Kerro vitsi

[amanita]

Naisen käytettävyys

.......plääp plääp plääp.......

Johtopäätökset

Naisen käytettävyys on surkea. Kaikkia käytettävyyden nyrkkisääntöjä on rikottu räikeästi eikä käyttäjää ole otettu huomioon missään suunnittelun vaiheessa. Onko käyttäjien tarpeita otettu suunnitteluvaiheessa kertaakaan huomioon? Vaadin välittömiä ja merkittäviä korjauksia ja tuotteen väliaikaista poistamista markkinoilta. Kehnon käyttöliittymän seuraukset kansantaloudelle ovat mittaamattomat.
Loppuyhteenvetona todettakoon, että naisen käyttö on ongelmista huolimatta antoisaa ja haastavaa eikä sitä voi korvata mikään toinen tuote tai palvelu. Toinen, erilainen näkökulma aiheeseen tarjoutuisi sitä kautta, että nainen nähtäisiin käyttäjänä ja mies laitteena.
-Aapo Puskala, 28.3.1999

edit: kirjoitus lainattu lintukoto.netistä

Muistathan palauttaa lainauksesi.... 8)

[Pasteur]

Muistathan palauttaa lainauksesi.... 8)

Kuolemme sananvapaus huulillamme! \o/ (Paino sanalla kuolemme...)

[Delirious]

Naisen käytettävyys

.......plääp plääp plääp.......

Johtopäätökset

Naisen käytettävyys on surkea. Kaikkia käytettävyyden nyrkkisääntöjä on rikottu räikeästi eikä käyttäjää ole otettu huomioon missään suunnittelun vaiheessa. Onko käyttäjien tarpeita otettu suunnitteluvaiheessa kertaakaan huomioon? Vaadin välittömiä ja merkittäviä korjauksia ja tuotteen väliaikaista poistamista markkinoilta. Kehnon käyttöliittymän seuraukset kansantaloudelle ovat mittaamattomat.
Loppuyhteenvetona todettakoon, että naisen käyttö on ongelmista huolimatta antoisaa ja haastavaa eikä sitä voi korvata mikään toinen tuote tai palvelu. Toinen, erilainen näkökulma aiheeseen tarjoutuisi sitä kautta, että nainen nähtäisiin käyttäjänä ja mies laitteena.
-Aapo Puskala, 28.3.1999

edit: kirjoitus lainattu lintukoto.netistä

Muistathan palauttaa lainauksesi.... 8)

en tuota tullut ajatelleeksikaan toinen vaihtoehto oli linkin laittaminen, mutta ajattelin näin tehdä palveluksen laittamalla tekstin suoraan tänne . mutta jos vastaan kysymykseesi: "read my lips"

[Luigi Benzini]

Miten kissasta saa lehmän?

-menemällä naimisiin sen kanssa.

[Anniel]

A Swede was in a pub in Finland and a regular customer suggested to him:
- "I'll give you $200, if you let me smash ten beer bottles on your head." The Swede thought for a while and finally agreed, partly because of the peer pressure. The Finn smashed the first bottle on the Swede's head, then the second and so on, but he stopped after smashing nine bottles.
- "So, when are you going to smash the tenth bottle?," asked the Swede.
- "I am not a total idiot," the Finn replied, "then I would have to give you that $200."

***********

A Finn, a Swede and a Norwegian found themselves deserted on a small island. A Cannibal tribe lived on the island, and they emprisoned the three men. The cannibals gave each of them a final wish. First they asked the Norwegian. The Norwegian wanted to see his wife once more. The cannibals went to find the wife. After he saw his wife, the Norwegian was eaten, and the cannibals made a canoe out of his skin. The Finn wanted to smoke one more cigarette. He got his cigarette. After he was finished, he was eaten and his skin was used to make a canoe. Then came the Swede's turn - he wanted a fork. He started to punch holes into himself, and yelled: "YOU WON'T MAKE A CANOE OUT OF ME!"

[micho]

Mitä Jimi Hendrix sano ku sillä katkes kieli?

"Anhthaakaa jhoku muhhlle äkkiä plheku"
8)

[Jamac]

hehehee aika pervo logo

? Missä, en löyä!

http://www.telegraph.co.uk/news/1901656 ... faces.html

Ai perhana

[amanita]

Kevättä iloisesti ilmassa!

[Tukkonokka]

Ehkä hiukan mustaa huumoria, mutta menkööt... Pahoittelut, jos jollain osui lähelle.

Miksi Pekka-Eric Auvinen myöhästyi koulusta?

- Tuli mutka matkaan

Musta huumori on vaativaa. Tämä esimerkki on loistava osoitus kuinka saadaan aikaan "saisiko tälle edes nauraa" -tila aikaiseksi. Hieno veto. Samaan sarjaanhan kuului aikanaan Petri Gerdt lopettaessaan opintonsa nukuttuaan pommiin.

Loppuun tietysti omasta lähipiiristä takavuosilta ennen hautajaisiin lähtöä: "Hyvä että on kenraaliharjoitus ensin." Nokkelimmat varmaan jo hoksasivat että ko. päivänä televisioitiin jalkaväenkenraali Ehrnroothin hautajaiset.

[vinouma]

Mitä eroa on basistilla ja joulupukilla?

Basistilla ei ole lahjoja.

/V

[vinouma]

"shit happens"

Taoism: Shit happens.

Buddhism: If shit happens, it's not really shit.

Zen: What is the sound of shit happening?

Confusianism: Confucius says: shit happens

Islam: If shit happens, take a hostage.

Protestantism: Shit happens because you don't work hard enough.

Catholicism: Shit happens because you're bad.

Judaism: Why does shit always happen to us?

Hare Krishna: Shit happens rama rama.

TV Evangalism: Send more shit.

Atheism: No shit.

Hedonism: There's nothing like a good shit happening.

Jehovahs Witness: Knock, knock, shit is going to happen.

Scientology: Shit happens in your mind.

Agnosticism: Maybe shit happens, maybe it doesn't.

Stoicism: This shit doesn't bother me

Rastafarianism: Let's smoke this shit.

[Delirious]

itseäni tämä hieman huvitti kun juuri löysin googlettamalla

[umpio]

<ring, ring>

- OMO-info, kuinka voin auttaa?

- No kun sen nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni
viime viikonloppuna että...

- Niin että kuinkas siinä sitten sattui?

- Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi
kossuvissyä ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä..

- Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...

- Ei kun sitten me mentiin kotiin ja nakkikioskin kautta ja
Erkki halusi välttämättä nakkikioskille ja osti ison lihapiirakan
ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...

- No, ketsuppi ja mausteethan taas...

- En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio
ja Erkki oli kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen
sohvalle ja ei muuta kun siinä touhuamaan, vanha mies.

- Niin.. tuota...

- Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun
lihaa piiloon.

- Kun minä nyt en oikein tiedä...

- No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun
mielikseni suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että
siellä olikin jo "maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut
viikolla pahasti. Se kerkesi muutaman kerran siitä lipaista kun
älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt ketsupit ja lihapiirakat
jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni nousin istumaan
niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin rojut
sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen. Niin
sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat
kokkareet niin mitenkähän...

[amanita]

Näin meillä sairaalamaailmassa....

> > Perehdytys sairaalamaailmaan: Otteita lääkäreiden saneluista, joita
> > sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...


> -Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän
> > jälkeen.
> >
> -Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.
> >
> > -Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.
> >
> > -Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)
> >
> > -Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
> >
> > -Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
> >
> > -Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)
> >
> > -Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
> > (Pitäisi olla: kyseessä on)
> >
> > -Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan
> >
> > -Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)
> >
> > -Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.
> >
> > -Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*)
> > *sinisyysttä
> >
> > -Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.
> >
> > -Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen
> > avustuksella.
> >
> > -Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.
> >
> > -Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.
> >
> > -Juo virtsaa ja syö.
> >
> > -4600 kg painava vastasyntynyt.
> >
> > -Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan
> > todistaja.
> >
> > -Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.
> >
> > -Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.
> >
> > -Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.
> > -Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.
> > -Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.
> >
> > -Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa
> > kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.
> >
> > -Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.
> >
> > -Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*)
> > *kehittänyt haarapesäkkeen
> >
> > -Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä) *sydänkäyrä
> >
> > -Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.
> >
> > -Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.
> >
> > -Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen
> >
> > -Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.
> >
> > -Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)
> >
> > -Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.
> >
> > -Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.
> >
> > -Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.
> >
> > -Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.
> >
> > -Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus
> > peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee
> > epäsosiaalisesti paukahtamaan. *suolikaasu eli pieru
> >
> > -Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.
> >
> > -Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.
> >
> > -Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä
> > tohtoria.
> >
> > -Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.
> >
> > -Jakelu potilas sekä... sitten myöskin... myöskin myöskin... mikähän
> > tämä potilaan kotipaikka sitten lienee...tuota... pantas sinne
> > kotiterveyskeskukseen... katellaanpas... Kouvolan terveyskeskus ja
> > sanelu loppuu kiitos.

[Pasteur]

Ei helv! Meinasin tukehtua! *kröhkröh*

[micho]

Pertti oli käymässä amerikan-serkkunsa luona rapakon toisella puolella. Serkku intoutui heti amerikkalaiseen tapaan kehumaan kuuluisilla maamiehillään:
"Here in USA we have got George W. Bush, Johnny Cash and Bob Hope.." 8)

Suomalainen oli tovin hiljaa ja totesi sitten nolostellen:
"We've got Tarja Halonen, no cash and no hope.."

[Maza]

Pertin serkku ihmetteli suomen kielioppia, kun ei ole erikseen miestä ja naista. Eikä futuuriakaan. Tähän Pertti tokaisi: We don't have sex and there is no future.

[iCook]

Ei saakutti. Amanitan viestiä piti kyllä lukea vedet silmistä lentäen. Kiitos!

[pikkujii]

Kaksi basistia käveli baarin ohi.

Paras blondivitsi ikinä! 8)

Kaksi mustalaista prismassa:

-Hei velii, käytä s-etukorttii saat halvemmal ja bonuksii.

Toinen vastaa:
-Ei miul ole mitään escorttii.
-Olen mersu miehii.


Ei pienemmille !


Kuka on maailman kovin jätkä?
- Ransu, 20-vuotta nyrkki p*rseessä!

Mitä gynekologi sanoi palattuaan kahvitunnilta?
- Jaha, mihinkäs v*ttuun minä jäinkään...

Miksi ravikilpailussa ei kannata mennä istumaan yläriviin?
- Ei näe hevon v*ttua!

Miksi ravikilpailussa kannattaa istua eturivissä?
- Näkee v*tun hyvin!

Lastentarhassa jaettiin lapsia kahteen ryhmään.
- Tähän toiseen ryhmään tulevat äidin kullat, sanoi lastentarhanopettaja.
Huomattuaan osan lapsista vetävän naamansa itkuun, lohdutti hän kiireesti heitä sanomalla:
- Älkää itkekö. Ihan kohta on vuoro myös isän kull*lla.

No olihan ne huonoja.

[henkraks]

Näin meillä sairaalamaailmassa....

> > Perehdytys sairaalamaailmaan: Otteita lääkäreiden saneluista, joita
> > sihteerit kirjoittavat puhtaaksi...

plääplääplää

Tämmöset jutut pitäs kieltä lailla ettei ihmiset kuolisi nauruun.

[Skarsnak]

Windows XP!


Asensin XP:n boot campilla, käynnistin ensimmäistä kertaa, avasin IE:n hakeakseni virustorjuntaohjelman. Ei montaa sekuntia ehtinyt kulua, kun ruutu lävähti siniseksi, taustakuva vaihtui ja siihen ilmestyi teksti "Warning, spyware detetcted on your computer!" Hämmästyttää kummastuttaa pientä mäkistiä. Sori jos on liian OT

[septic]

Pertti oli käymässä amerikan-serkkunsa luona rapakon toisella puolella. Serkku intoutui heti amerikkalaiseen tapaan kehumaan kuuluisilla maamiehillään:
"Here in USA we have got George W. Bush, Johnny Cash and Bob Hope.." 8)

Suomalainen oli tovin hiljaa ja totesi sitten nolostellen:
"We've got Tarja Halonen, no cash and no hope.."

Heh, vanha juttu mutta aina iskee

[Pasteur]

[septic]

Onni on kyl kova äijjä, toivottavasti asettuu ehdolle ens eduskuntavaaleissa. Haluun rantatontin ja mesen

[Auvainen]

Maailman paras blondi-vitsi