Ikiliikkuja on keksitty.Auvainen kirjoitti:Maailman paras blondi-vitsi
Kerro vitsi
-
iCook
- Viestit: 2093
- Liittynyt: 14.1.2005 klo 15.16
- Paikkakunta: Oulu
Re: Kerro vitsi
-
sinitiainen
- Viestit: 3421
- Liittynyt: 19.10.2007 klo 19.01
Re: Kerro vitsi
Samantapaisia kuin Amanitalla tuossa edellä, Mervi Marttilan kirjasta Parantunut hoidosta huolimatta, poimittu sellaiset jotka itseä nauratti.
Eli lääkäreiden saneluista nämä.(Enkä ole nyt yösydännä näitä ylöskirjoittanut, siirrän vain ne toisaalta tänne )
-Sosiaalihoitaja etsinyt potilaalle asunnon ja muuttanut sinne asumaan.
-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
-Potilas on poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta klo 18.
-Potilas ihmettelee pitkää jonotusaikaa ja kerrotaan, ettei ole yhtään normaalia sijaista lääkäreille saatu.
-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukeltaminen päälleen etc. olisi syytä jättää laskuista pois (Potilaan ammatti on opettaja)
-Nyt verensokeri on 4,8 eli voi hyvin poistua poliisin kanssa putkaan lepäämään.
-Perheessä koira, joka asuu ulkona (Käy sisällä vain kynsien leikkuussa)
-Hyväkuntoinen kirves, joka aiheuttanut oikein kauniin viiltohaavan.
-Tulee lähetteellä tri V.Virtasen vuoksi.
-Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
-23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
-Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
-Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
-Tänään huomannut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. (oikein hänelle, tämän toim., siis sinitiaisen, huom.)
-Viime yönä muutaman tunnin jakso, josta ei muista mitään.
-Esitiedot: Katso ystävällisesti myös sivut 1-65.
-Tulosyy: Ei ole syönyt kolmeen viikkoon mitään. Päivässä juo noin 20 pulloa olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholinkäytön kieltää kokonaan.
-Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2,9 promillea
-Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
-Potilas kiroilee kun mahaa painelee eli saattaa aristaa.
-Nykyvaiva: Ei vaivoja
-Nyt osastolla paikkatilapulanne.
-Otettiin kaularankaröntgen, jonka katsoin yhdessä päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali
-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kolmeksi viikoksi
-Potilas on turkulainen nuorimies. Ei muuta vikaa.
-Jatkaa alkoholitonta juomavaliota.
-Kotona olikin pitkään koira, mutta sen kuoltua sitä ei enää ole.
-Huom ! Koko ajan kyseessä vasen polvi, vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
-Senjälkeen sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.
-Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (Potilaan ammatti on osastopäällikkö)
-Potilas kotiutettu yhdessä erikoislääkäri Virtasen kanssa.
-Tunto normaali, siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
-57-vuotias kollega, muuten terve.
-Potilas on 65-vuotias nainen, joka kaatunut ja kaatumisen täydentänyt kuorma-auto, joka ajanut hänen päälleen.
-Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve
-Ylämäessä tahtoo ahdistaa, etenkin jos juttelee vaimon kanssa.
Eli lääkäreiden saneluista nämä.(Enkä ole nyt yösydännä näitä ylöskirjoittanut, siirrän vain ne toisaalta tänne )
-Sosiaalihoitaja etsinyt potilaalle asunnon ja muuttanut sinne asumaan.
-Deporino-nenätipat pään ollessa ylösalaisin x 3.
-Potilas on poistunut ilman lupaa pirteämpänä poliklinikalta klo 18.
-Potilas ihmettelee pitkää jonotusaikaa ja kerrotaan, ettei ole yhtään normaalia sijaista lääkäreille saatu.
-Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta, lähinnä kuokkiminen, sukeltaminen päälleen etc. olisi syytä jättää laskuista pois (Potilaan ammatti on opettaja)
-Nyt verensokeri on 4,8 eli voi hyvin poistua poliisin kanssa putkaan lepäämään.
-Perheessä koira, joka asuu ulkona (Käy sisällä vain kynsien leikkuussa)
-Hyväkuntoinen kirves, joka aiheuttanut oikein kauniin viiltohaavan.
-Tulee lähetteellä tri V.Virtasen vuoksi.
-Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
-23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
-Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
-Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
-Tänään huomannut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa. (oikein hänelle, tämän toim., siis sinitiaisen, huom.)
-Viime yönä muutaman tunnin jakso, josta ei muista mitään.
-Esitiedot: Katso ystävällisesti myös sivut 1-65.
-Tulosyy: Ei ole syönyt kolmeen viikkoon mitään. Päivässä juo noin 20 pulloa olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholinkäytön kieltää kokonaan.
-Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2,9 promillea
-Yleistila hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
-Potilas kiroilee kun mahaa painelee eli saattaa aristaa.
-Nykyvaiva: Ei vaivoja
-Nyt osastolla paikkatilapulanne.
-Otettiin kaularankaröntgen, jonka katsoin yhdessä päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali
-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kolmeksi viikoksi
-Potilas on turkulainen nuorimies. Ei muuta vikaa.
-Jatkaa alkoholitonta juomavaliota.
-Kotona olikin pitkään koira, mutta sen kuoltua sitä ei enää ole.
-Huom ! Koko ajan kyseessä vasen polvi, vaikka olisi välillä oikeasta puhe.
-Senjälkeen sisätautilääkäri potilasta hoidellut ja pärjäillyt tyydyttävästi.
-Sukeltanut ollessaan työmatkalla uima-altaaseen (Potilaan ammatti on osastopäällikkö)
-Potilas kotiutettu yhdessä erikoislääkäri Virtasen kanssa.
-Tunto normaali, siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.
-57-vuotias kollega, muuten terve.
-Potilas on 65-vuotias nainen, joka kaatunut ja kaatumisen täydentänyt kuorma-auto, joka ajanut hänen päälleen.
-Potilas muuttanut Vaasasta Turkuun. Muuten terve
-Ylämäessä tahtoo ahdistaa, etenkin jos juttelee vaimon kanssa.
-
sinitiainen
- Viestit: 3421
- Liittynyt: 19.10.2007 klo 19.01
Re: Kerro vitsi
Saman kirjoittajan toisesta kirjasta, Sydänäänet kuuluneet lapsesta saakka.
-Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista mitä vaimo sanoo.
-Mutu diagnoosit (pitäisi olla muut diagnoosit)
-Pari kuukautta sitten löi päänsä istumasta noustua hirteen.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
-Nyt elokuussa alkoi polvivaiva, enemmän oikealla, siten että jalat eivät kävele
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.
-Alkoholia ei juuri käyttele. Muutoin terve.
-Nuhaa heinäntekoaikaan. Varsinkin kesäisin.
-Ja diagnoosi on Ville Virtanen
-On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
-Työterveyslääkäri soittaa. On hajanaisena ja sekavana työpaikallaan.
-Kipu on pahimmillaan kun työpäivän tai muun pitemmän levon jälkeen lähtee liikkeelle.
-Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä.
-Hoikkarakenteisena, aiemmin leikkaamattomana, potilas on ideaalinen leikkausobjekti alan virtuoosille kollega V.Virtaselle.
-Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio.
-Puolisonsa on ollut veteraani ja hän veteraanin puoliso
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa
-Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa
-Hän tulee poliisilaitokselta, jossa ollut vangittuna verioksenteluepäilyn vuoksi
-Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
-Lähes päivittäin tulee tilanteita, joissa ei muista mitä vaimo sanoo.
-Mutu diagnoosit (pitäisi olla muut diagnoosit)
-Pari kuukautta sitten löi päänsä istumasta noustua hirteen.
-Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan
-Nyt elokuussa alkoi polvivaiva, enemmän oikealla, siten että jalat eivät kävele
-Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.
-Eilen kotona pudonnut vasara vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.
-Alkoholia ei juuri käyttele. Muutoin terve.
-Nuhaa heinäntekoaikaan. Varsinkin kesäisin.
-Ja diagnoosi on Ville Virtanen
-On ollut tunturivaelluksella kunnon parantamiseksi. Jouduttu tuomaan alas helikopterilla.
-Työterveyslääkäri soittaa. On hajanaisena ja sekavana työpaikallaan.
-Kipu on pahimmillaan kun työpäivän tai muun pitemmän levon jälkeen lähtee liikkeelle.
-Potilas on menettänyt lyhytjännitteisyytensä.
-Hoikkarakenteisena, aiemmin leikkaamattomana, potilas on ideaalinen leikkausobjekti alan virtuoosille kollega V.Virtaselle.
-Pyydetään potilaasta parapsykologin konsultaatio.
-Puolisonsa on ollut veteraani ja hän veteraanin puoliso
-Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa
-Tulee pitkäaikaisen lonkkakivun vuoksi ja toivottavasti ei tule toista kertaa
-Hän tulee poliisilaitokselta, jossa ollut vangittuna verioksenteluepäilyn vuoksi
-Potilas on ehkä kenties mahdollisesti saattanut hyötyä lääkityksestä.
-
septic
- Viestit: 388
- Liittynyt: 19.7.2007 klo 22.26
Re: Kerro vitsi
Usein näkee netissä listattavan "tyttösääntöjä". Tasa-arvon vuoksi vaihteeksi miessäännöt!
Sääntöjä naisille.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on meille miehille ikäänkuin retkeilyä.
Sääntöjä naisille.
Seuraavassa sääntöjä naisille miehisestä näkökulmasta. Huomaathan, että ne on kaikki numeroitu "ykköseksi", ja tälle on olemassa syy..
1. Opettele käyttämään wc-pytyn kantta. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me käytämme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Emme mekään naljaile siitä että sinä jätät sen alas?
1. Syntymäpäivät, ystävänpäivät ja hääpäivät eivät ole testejä, joissa tarkistetaan osaammeko taas ostaa sen täydellisen lahjan.
1. Joskus emme ajattele sinua. Opettele elämään sen asian kanssa.
1. Sunnuntai = urheilua ja/tai autoja. Se on kuin täysikuu tai vuoroveden vaihtelu. Anna sen olla.
1. Ostoksilla käynti EI ole urheilua. Emmekä me koskaan tule ajattelemaan toisin.
1. Itkeminen on kiristystä.
1. Pyydä selvästi, jos haluat jotain. Tehdään tämä nyt selväksi; hienovaraiset vinkit eivät tepsi. Vahvatkaan vinkit eivät tepsi. Ilmiselvät vinkit eivät tepsi! Sano se suoraan!
1. Kyllä ja ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes jokaiseen kysymykseen.
1. Kerro ongelmistasi ainoastaan jos haluat niihin ratkaisun. Niin me toimimme. Sympatiaa voit hakea naisystäviltäsi.
1. Päänsärky, joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä.
1. Tarkista autostasi öljyt! Pliis!
1. Mikään mitä sanoimme 6 kk sitten ei päde riitatilanteessa. Itse asiassa kaikki kommenttimme tulevat mitättömiksi seitsemän päivän jälkeen.
1. Jos pidät itseäsi lihavana, luultavasti olet sitä. Älä kysy meiltä. Emme suostu vastaamaan.
1. Jos jokin sanomamme voidaan tulkita kahdella tavalla, ja toinen niistä tekee sinut vihaiseksi tai surulliseksi, tarkoitimme sitä toista.
1. Anna meidän rauhassa katsella naisia. Teemme niin joka tapauksessa; se on geneettistä.
1. Voit joko pyytää meitä tekemään jotain tai käskeä tekemään jotain. Ei molempia. Jos tiedät valmiiksi miten se parhaiten tehdään, tee se itse.
1. Aina kun mahdollista, ole kiltti ja sano sanottavasi mainoskatkon aikana.
1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ajo-ohjeita, emmekä tarvitse mekään.
1. Suhteemme ei tule koskaan olemaan sellainen kun se oli kahden ensimmäisen kuukauden aikana. Opi elämään sen kanssa. Ja lakkaa valittamasta naisystävillesi.
1. Kaikki miehet näkevät ainoastaan 16 väriä, ihan niin kuin Windowsin asetuksissa. Esimerkiksi persikka on hedelmä, ei väri. Eikä meillä ole aavistustakaan siitä mikä beeshi on.
1. Jos kutittaa, raavitaan. Niin me toimimme.
1. Emme ole ajatuksen lukijoita, emmekä koskaan tule sellaisia olemaankaan. Tämä puute ei kuitenkaan ole todiste siitä ettemme välittäisi sinusta.
1. Jos kysymme mikä vaivaa, ja sinä sanot " ei mikään", toimimme sen mukaisesti. Tiedämme että valehtelet, mutta mielestämme asian kaivelu ei ole vaivan arvoista.
1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, voit odottaa vastausta jota et halua kuulla.
1. Kun olemme lähdössä jonnekin, kertakaikkiaan mikä tahansa vaate joka on päälläsi käy. Oikeasti.
1. Älä kysy mitä ajattelemme, ellet ole varautunut kuulemaan esimerkiksi vatsan toiminnasta, napanöyhdästä, Xenasta tai autoista.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Sinulla on liikaa kenkiä.
1. Olut on mielestämme jännittävä asia, ihan kuten käsilaukut sinusta.
1. Olen hyvän muotoinen. Pyöreä on hyvä muoto.
1. Kiitos kun luit tämän. Tiedän että joudun nukkumaan sohvalla ensi yönä, mutta se ei haittaa. Se on meille miehille ikäänkuin retkeilyä.
-
Naakkis
- Viestit: 185
- Liittynyt: 5.2.2008 klo 19.25
- Paikkakunta: Oulu
Re: Kerro vitsi
Kattelin tossa just CSI:tä Macbookilla ja huvituin, kun Bookki heitti tämän "puhuva kello" -ominaisuuden juuri oikeaan aikaan. Rikostutkijat löysivät kellarista aikas huonokuntoisen ruumiin:
Rikostutkija: "He must have been dead at least for..."
MacBookin kello: "...twenty-two hours"
Rikostutkija: "He must have been dead at least for..."
MacBookin kello: "...twenty-two hours"
MBP 13,3" 2,3 GHz
iPod Video 30 Gb
iPod Nano Video 8Gb
AirPort Express
iPod Video 30 Gb
iPod Nano Video 8Gb
AirPort Express
-
NeliX4
- Viestit: 6634
- Liittynyt: 24.12.2004 klo 14.18
- Paikkakunta: Turku
Re: Kerro vitsi
Tumma Presidentti (henkilö) - Tumma Presidentti (kahvi)
Lainattu eilisestä Hesarista.
Lainattu eilisestä Hesarista.
-
nin
- Viestit: 548
- Liittynyt: 31.3.2004 klo 16.41
- Paikkakunta: Tampere
Re: Kerro vitsi
Miten uskovainen taivuttaa lauseen "minä olen oikeassa"?
Minä olen oikeassa
Sinä olet väärässä
Hän on pahasti väärässä
Me olemme oikeassa
Te olette väärässä
He ovat ihan metsässä
Minä olen oikeassa
Sinä olet väärässä
Hän on pahasti väärässä
Me olemme oikeassa
Te olette väärässä
He ovat ihan metsässä
your opinion is irrelevant because i hate you
-
arisel
- Viestit: 21480
- Liittynyt: 27.11.2005 klo 22.21
Re: Kerro vitsi
sinitiainen kirjoitti:-Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kolmeksi viikoksi
![[:D]](./images/smilies/icon_biggrin.gif "Iso hymy"){kind=icon}
En finnjävel
-
Salamijakk
- Viestit: 6455
- Liittynyt: 4.3.2005 klo 22.38
Re: Kerro vitsi
Mulla oli äiti ja isä, ne päätti mua kastaa ja antaa nimen mun rastaan Salamari.
Niin tulivat sukulaiset kirkkoon mua kastamaan, mutta kirkkoon alkoi tulvia viinaa, sitä tulvi ja tulvi. Pappikin meinasi kastaa. Koko seurakunta nosti jalat penkille ja sanoi: — pääministerin pissaa.
http://www.youtube.com/watch?v=Udmex9dmAQE
Niin tulivat sukulaiset kirkkoon mua kastamaan, mutta kirkkoon alkoi tulvia viinaa, sitä tulvi ja tulvi. Pappikin meinasi kastaa. Koko seurakunta nosti jalat penkille ja sanoi: — pääministerin pissaa.
http://www.youtube.com/watch?v=Udmex9dmAQE
ELÄMÄN JA KUOLEMAN VÄLISSÄ ON AIKA, KÄYTITPÄ SEN MITEN TAHANSA
- Salamijakk
- Salamijakk
-
Anniel
- Viestit: 17687
- Liittynyt: 25.11.2004 klo 11.57
- Paikkakunta: Hämeenlinna
Re: Kerro vitsi
Miksi olemme aina niin väsyneitä?
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
Olemme tottuneet laittamaan syysväsymyksemme milloin veren alhaisen rautapitoisuuden, vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai monen muun asian syyksi. Nyt olen kuitenkin löytänyt todellisen syyn. Olen väsynyt, koska olen ylityöllistetty!
Katsohan; maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2 miljoonaa on eläkkeellä. Jäljelle jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työtä.
Maassaamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljonaa, joiden on tehtävä työ.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtävissä on 660 000 henkilöä, joten jää 440 000, joiden pitää tehdä työ.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden on tehtävä työ.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden on tehtävä työ.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000 henkilöä, joiden on tehtävä työ.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi henkilöä, joiden on tehtävä työ, Sinä ja minä!
Ja sinä se vaan istut siellä vitsejä lukemassa!
"Don't submit to stupid rules. Be yourself and not a fool. Don't accept average habits. Open your heart and push the limits." - M.Cretu
-
amanita
- Ylläpitäjä
- Viestit: 51516
- Liittynyt: 30.12.2005 klo 21.24
- Paikkakunta: Tampere
Re: Kerro vitsi
Taksikuski
Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti
kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan,
osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen
suurta näyteikkunaa.
Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi
hiljaisuuden sanoen,
"Olen pahoillani mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."
Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi ettei
tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet
niin totaalisesti.
Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun
syytäni. Tänään on ensimmäinen päiväni taksikuskina. Olen ajanut
ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."
Matkustaja taksissa kumartui kysyäkseen kysymyksen ja koputti
kuljettajaa olkapäähän. Kuljettaja kirkaisi, menetti auton hallinnan,
osuen melkein bussiin ja harhautuen ajotieltä sekä pysähtyen juuri ennen
suurta näyteikkunaa.
Taksissa oli hetken täysin hiljaista ja sitten yhä tärisevä kuski rikkoi
hiljaisuuden sanoen,
"Olen pahoillani mutta pelästytit minut pahanpäiväisesti."
Järkyttynyt matkustaja esitti pahoittelunsa kuljettajalle ja sanoi ettei
tajunnut, että pieni koputus olkapäälle voisi pelästyttää hänet
niin totaalisesti.
Kuljettaja vastasi, "Ei ei, olen pahoillani, se on kokonaan minun
syytäni. Tänään on ensimmäinen päiväni taksikuskina. Olen ajanut
ruumisautoa viimeiset 25 vuotta."
On mahdotonta olla masentunut, jos sinulla on ilmapallo! -Nalle Puh-
Apple-käyttäjät ry:n jäsen • http://appleusers.fi/
Apple-käyttäjät ry:n jäsen • http://appleusers.fi/
-
vinouma
- Viestit: 5294
- Liittynyt: 13.4.2007 klo 13.13
- Paikkakunta: Turku
Re: Kerro vitsi
Vinkki hermoraunioille - pistä vitutus kiertoon!
(valitan tekstissä esiintyviä alatyylin ilmauksia)
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun
kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten pissipää? ,sanoin että käväisin
vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin takapuoli.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin prostituoitu! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä takapuoli.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen.
/V
(valitan tekstissä esiintyviä alatyylin ilmauksia)
Piipahdin lauantaiaamuna leipomossa. Viivyin vain 5 minuuttia
liikkeessä ja kun tulin ulos, näin lappuliisan kirjoittamassa
pysäköintivirhemaksua.
Niinpä kävelin hänen luokseen ja sanoin tyynesti: "Hyvää huomenta,
käväisin nopeasti leipomossa hakemassa viinereitä viikonlopun
kunniaksi."
Hän ei reagoinut mitenkään kommenttiini ja jatkoi vain lappunsa
kirjoittamista. No siitähän minä vähän kiivastuin ja korotin ääntäni.
"Hei haloo? Oletteko kuuro vai muuten pissipää? ,sanoin että käväisin
vain leipomossa!"
Hän katsoi minuun ja sanoi: " Mitä sitten; tähän ei saa pysäköidä ja
sitä paitsi Teidän tulee hieman hillitä itseänne!
Pikkuhiljaa menetin hermoni kokonaan.... Niinpä haukuin Häntä tyhmäksi
nartuksi ja lisäksi sanoin hänelle vielä, että hän saisi tunkea
kynänsä ja sakkolappunsa rumaan laihaan narkkarin takapuoli.
Silloin hänkin hermostui ja mumisi jotain, että perästä kuuluu ja
kaikki tämä täyttää jo kunnialoukkauksen mitat.
Mutta kun minulla oli jo paineet purkautumassa niin en pidätellyt,
vaan huusin vielä hänelle, että minkä ihmeen kunnian? Hänhän on
paikkakunnan suurin prostituoitu! Ja jos tuntuu, ettei siinä hommassa tienaa
tarpeeksi, niin voisi pukeutua vaikka mieheksi ja myydä takapuoli.
Kyllä varmaan joku epätoivoinen sokea homo hänet löytäisi.
Parkkipirkko noteerasi selvästi myös tämän herjauksen,punottaen
ilmoitti lisäävänsä sen kanteeseensa ja kertoi, että haastelappu
saapuu sitten ensi viikolla.
No minullehan se oli aivan samantekevää...
Olinhan tullut leipomoon kävellen.
/V
Se on jännää miten vähän saa aikaiseksi, kun vain lakkaa yrittämästä.
-
iMiika
- Viestit: 410
- Liittynyt: 28.10.2008 klo 13.46
- Paikkakunta: Hki
Re: Kerro vitsi
Forumin ulkosynnytin-sensuuri hiukkasen pilasi edellistä vitsiä :-/
Liikkuva poliisi pysäytti blondin pienimuotoisen vähäisen vuoksi.
"Ajokortti ja rekisteriote", poliisi ehdotti naiselle. Blondi katsoi hämmästyneenä poliisia, "mikä se sellainen ajokortti oikein on?"
Poliisi huokaisi syvään, taas näitä tapauksia..
"Se on sellainen neidin käsilaukussa missä näkyy neidin kuva..."
Blondi kaivoi hetken käsilaukkuaan, otti sieltä taskupeilin ja antoi sen poliisille.
Poliisi aukaisi taskupeilin ja katsahti siihen.
"Hmph, neiti olisi kyllä voinut heti aluksi sanoa että neiti on myös konstaapeli".
Liikkuva poliisi pysäytti blondin pienimuotoisen vähäisen vuoksi.
"Ajokortti ja rekisteriote", poliisi ehdotti naiselle. Blondi katsoi hämmästyneenä poliisia, "mikä se sellainen ajokortti oikein on?"
Poliisi huokaisi syvään, taas näitä tapauksia..
"Se on sellainen neidin käsilaukussa missä näkyy neidin kuva..."
Blondi kaivoi hetken käsilaukkuaan, otti sieltä taskupeilin ja antoi sen poliisille.
Poliisi aukaisi taskupeilin ja katsahti siihen.
"Hmph, neiti olisi kyllä voinut heti aluksi sanoa että neiti on myös konstaapeli".
-
MBP 15", 2.6GHz, 8GB, early 2008
| Amiga 500, 1Mb
MBP 15", 2.6GHz, 8GB, early 2008
| Amiga 500, 1Mb
-
spn
- Viestit: 277
- Liittynyt: 11.6.2004 klo 10.32
Re: Kerro vitsi
Raskaana oleva suomenruotsalainen assyrologi meni pankinjohtajan puheille. Hetken tivattuaan assyrologi puuskahti:"Finns där ingen Babylån?!"
(missään ei puhuttu, että pitäisi olla hyviä vitsejä)
(missään ei puhuttu, että pitäisi olla hyviä vitsejä)
-
MacFinn
- Viestit: 22977
- Liittynyt: 21.2.2004 klo 11.41
- Paikkakunta: Pori
Re: Kerro vitsi
Moon oikiasnin kirjoitti:Miten uskovainen taivuttaa lauseen "minä olen oikeassa"?
Minä olen oikeassa
Sinä olet väärässä
Hän on pahasti väärässä
Me olemme oikeassa
Te olette väärässä
He ovat ihan metsässä
soot vääräs
soon kans vääräs
moomma oikias
tootta vääräs
nua o aiva mettäs
taivuttaa pohjalainen olla-verbiä.
iMac 24" 4,5K, pari Mac miniä, iPhone 13, iPad 2021, Watch SE 2022 ja kaikenlaista muuta. FiMUG ry jäsen
-
arisel
- Viestit: 21480
- Liittynyt: 27.11.2005 klo 22.21
Re: Kerro vitsi
Poimittu Google-haun "USA presidentit" tuloksista:
http://www.uta.fi/~cchava/usa_pres.htm
USA:n presidentit
Tama tarina on totta. Jokainen voi tarkistaa sen oikeaksi vaikkapa tietosanakirjasta:
* Abraham Lincoln valittiin kongressiin vuonna 1846. John F. Kennedy valittiin kongressiin vuonna 1946.
* Abraham Lincoln valittiin presidentiksi vuonna 1860. John F. Kennedy valittiin presidentiksi vuonna 1960.
* Nimet Lincoln ja Kennedy muodostuvat seitsemasta kirjaimesta.
* Molempien vaimot saivat keskenmenon Valkoisessa Talossa.
* Molemmat presidentit ammuttiin perjantaina. Molempia presidentteja ammuttiin paahan.
* Lincolnin sihteerin nimi oli Kennedy. Kennedyn sihteerin nimi oli Lincoln.
* Kummankin seuraajan nimi oli Johnson.
* Andrew Johnson, joka seurasi Lincolnia, syntyi vuonna 1808. Lyndon Johnson, joka seurasi Kennedya, syntyi vuonna 1909.
* Lincolnin murhaaja John Wilkes Booth syntyi vuonna 1839. Kennedyn murhaaja Lee Harvey Oswald syntyi vuonna 1939.
* Molemmat murhaajat tunnetaan kaikista kolmesta nimestaan. Kummankin nimessa on 15 kirjainta
* Lincoln ammuttiin teatterissa, jonka nimi oli "Kennedy", Kennedy ammuttiin autoon, jonka merkki oli "Lincoln".
* Booth pakeni teatterista ja hanet saatiin kiinni varastorakennuksesta. Oswald pakeni varastorakennuksesta ja saatiin kiinni teatterissa.
* Seka Booth etta Oswald murhattiin ennen oikeudenkayntia.
* Ja nyt varsinainen uutinen... Viikkoa ennen murhaa Lincoln oli Monroessa, Marylandissa. Viikkoa ennen murhaa Kennedy oli Monroessa, Marilyn Monroessa...
Kiitokset ystävälleni, joka ei halua nimeään www-julkisuuteen.
---
Jos tämä tositarina tuli väärään ketjuun, voi sen luonnollisesti siirtää...![[:)]](./images/smilies/icon_smile.gif "Hymy")
http://www.uta.fi/~cchava/usa_pres.htm
USA:n presidentit
Tama tarina on totta. Jokainen voi tarkistaa sen oikeaksi vaikkapa tietosanakirjasta:
* Abraham Lincoln valittiin kongressiin vuonna 1846. John F. Kennedy valittiin kongressiin vuonna 1946.
* Abraham Lincoln valittiin presidentiksi vuonna 1860. John F. Kennedy valittiin presidentiksi vuonna 1960.
* Nimet Lincoln ja Kennedy muodostuvat seitsemasta kirjaimesta.
* Molempien vaimot saivat keskenmenon Valkoisessa Talossa.
* Molemmat presidentit ammuttiin perjantaina. Molempia presidentteja ammuttiin paahan.
* Lincolnin sihteerin nimi oli Kennedy. Kennedyn sihteerin nimi oli Lincoln.
* Kummankin seuraajan nimi oli Johnson.
* Andrew Johnson, joka seurasi Lincolnia, syntyi vuonna 1808. Lyndon Johnson, joka seurasi Kennedya, syntyi vuonna 1909.
* Lincolnin murhaaja John Wilkes Booth syntyi vuonna 1839. Kennedyn murhaaja Lee Harvey Oswald syntyi vuonna 1939.
* Molemmat murhaajat tunnetaan kaikista kolmesta nimestaan. Kummankin nimessa on 15 kirjainta
* Lincoln ammuttiin teatterissa, jonka nimi oli "Kennedy", Kennedy ammuttiin autoon, jonka merkki oli "Lincoln".
* Booth pakeni teatterista ja hanet saatiin kiinni varastorakennuksesta. Oswald pakeni varastorakennuksesta ja saatiin kiinni teatterissa.
* Seka Booth etta Oswald murhattiin ennen oikeudenkayntia.
* Ja nyt varsinainen uutinen... Viikkoa ennen murhaa Lincoln oli Monroessa, Marylandissa. Viikkoa ennen murhaa Kennedy oli Monroessa, Marilyn Monroessa...
Kiitokset ystävälleni, joka ei halua nimeään www-julkisuuteen.
---
Jos tämä tositarina tuli väärään ketjuun, voi sen luonnollisesti siirtää...
En finnjävel
-
jacce
- Viestit: 449
- Liittynyt: 11.8.2006 klo 17.12
Re: Kerro vitsi
Tämähän on kiertänyt netissä jo vuosia. Turun Sanomien Extra-liitteessäkin kerran jos toisenkin ollut.arisel kirjoitti:Poimittu Google-haun "USA presidentit" tuloksista:
http://www.uta.fi/~cchava/usa_pres.htm
USA:n presidentit
Tama tarina on totta. Jokainen voi tarkistaa sen oikeaksi vaikkapa tietosanakirjasta:
* Abraham Lincoln valittiin kongressiin vuonna 1846. John F. Kennedy valittiin kongressiin vuonna 1946.
* Abraham Lincoln valittiin presidentiksi vuonna 1860. John F. Kennedy valittiin presidentiksi vuonna 1960.
* Nimet Lincoln ja Kennedy muodostuvat seitsemasta kirjaimesta.
* Molempien vaimot saivat keskenmenon Valkoisessa Talossa.
* Molemmat presidentit ammuttiin perjantaina. Molempia presidentteja ammuttiin paahan.
* Lincolnin sihteerin nimi oli Kennedy. Kennedyn sihteerin nimi oli Lincoln.
* Kummankin seuraajan nimi oli Johnson.
* Andrew Johnson, joka seurasi Lincolnia, syntyi vuonna 1808. Lyndon Johnson, joka seurasi Kennedya, syntyi vuonna 1909.
* Lincolnin murhaaja John Wilkes Booth syntyi vuonna 1839. Kennedyn murhaaja Lee Harvey Oswald syntyi vuonna 1939.
* Molemmat murhaajat tunnetaan kaikista kolmesta nimestaan. Kummankin nimessa on 15 kirjainta
* Lincoln ammuttiin teatterissa, jonka nimi oli "Kennedy", Kennedy ammuttiin autoon, jonka merkki oli "Lincoln".
* Booth pakeni teatterista ja hanet saatiin kiinni varastorakennuksesta. Oswald pakeni varastorakennuksesta ja saatiin kiinni teatterissa.
* Seka Booth etta Oswald murhattiin ennen oikeudenkayntia.
* Ja nyt varsinainen uutinen... Viikkoa ennen murhaa Lincoln oli Monroessa, Marylandissa. Viikkoa ennen murhaa Kennedy oli Monroessa, Marilyn Monroessa...
Kiitokset ystävälleni, joka ei halua nimeään www-julkisuuteen.
---
Jos tämä tositarina tuli väärään ketjuun, voi sen luonnollisesti siirtää...
MacBook, late 2006
-
Macco
- Viestit: 17376
- Liittynyt: 26.1.2005 klo 18.16
Re: Kerro vitsi
Ensimmäisen kerran luin tämän muistaakseni joskus kymmenenvuotiaana (siis parikymmentä vuotta sitten) jostain "Ihmeellisiä tarinoita" tjs. -kirjasta. Ei siinä kyllä tuota Marilyn-juttua ollutjacce kirjoitti:Tämähän on kiertänyt netissä jo vuosia. Turun Sanomien Extra-liitteessäkin kerran jos toisenkin ollut.
![[:|]](./images/smilies/icon_neutral.gif "Neutraali"){kind=icon}
Tämä menee itse asiassa siten, että Lincoln ammuttiin teatterissa, jonka nimi oli "Ford", Kennedy ammuttiin autoon, jonka merkki oli "Lincoln", joka oli Fordin valmistama.* Lincoln ammuttiin teatterissa, jonka nimi oli "Kennedy", Kennedy ammuttiin autoon, jonka merkki oli "Lincoln"
-
kido
- Viestit: 14
- Liittynyt: 18.12.2008 klo 17.58
Re: Kerro vitsi
-mikä on ahneuden huippu?
---
-se kun on kaksi **ttua vierekkäin ja valitsee niistä sen isomman!
-kaverit juttelevat:
Kalle:Ostin tietokoneen..
Pena:Niin mäkin!
Kalle:Eiku PC:n..
-Kaksi vanhaa pappaa pelasivat jalkapalloa ja toinen potkaisi tyhjää.
---
-se kun on kaksi **ttua vierekkäin ja valitsee niistä sen isomman!
-kaverit juttelevat:
Kalle:Ostin tietokoneen..
Pena:Niin mäkin!
Kalle:Eiku PC:n..
-Kaksi vanhaa pappaa pelasivat jalkapalloa ja toinen potkaisi tyhjää.
---iPhone 3G 8GB --HP:n läppäri vielä jonkin aikaa--- XBOX360---
-
arisel
- Viestit: 21480
- Liittynyt: 27.11.2005 klo 22.21
Re: Kerro vitsi
Turun Sanomiin en ole sortunut kuin korkeintaan satunnaisesti 1970-luvun jälkeen - pahoittelen jos toisto tätä kautta on liikaa...jacce kirjoitti:Tämähän on kiertänyt netissä jo vuosia. Turun Sanomien Extra-liitteessäkin kerran jos toisenkin ollut.arisel kirjoitti:tositarina
"Tositarina" tuli vastaani etsiessäni tietoa USAn presidenteistä, tarina huvitti minua ja avokasta, joten ajattelin sen laittaa jakoon, ok?arisel kirjoitti:Poimittu Google-haun "USA presidentit" tuloksista
Mutta itsekin olen törmännyt tällä palstalla ns. vanhoihin juttuihin - joillekin ne kuitenkin tuntuvat olevan uusia, kuten tuo "tositarina" minulle... En ainakaan muista koskaan kuulleeni sitä aikaisemmin; toisaalta, kaikki uudet vitsit ja tarinathan on kerrottu viimeistään jo kolmisen tuhatta vuotta sitten antiikin Kreikan teattereissa, että voidaankin vaikka lopettaa tämä palsta ja lukea vitsit kivitauluista ja pergamenteista Aleksandrian kirjastosta...
![[6]](./images/smilies/icon_twisted.gif "Pirullinen"){kind=icon}
![[:P]](./images/smilies/icon_razz.gif "Kieli"){kind=icon}
8)Isommalle porukalle vitsiä tai tarinaa kerrottaessahan se yleisin kommentti on "Mä kuulin ton jo ala/ylä-asteella/päiväkodisssa"...
Kaikki kertojat eivät vain sitä huomaa, koska ovat jo kovaan ääneen kertomassa seuraavaa vanhaa vitsiä - jos joku muu sattuu saamaan vähäksi aikaa puheenvuoron, niin ensimmäinen kommentti Minäpuhunnyt-tyypiltä on: "Vanha vitsi, mutta kuunnelkaas tätä!"
![[:/]](./images/smilies/icon_eek.gif "Pettynyt"){kind=icon}
Noh, just futsal-höntseistä tulleena ja nälkäisenä olen ehkä vähän kärttyinen...
![[:$]](./images/smilies/icon_redface.gif "Punastuu"){kind=icon}
![[a]](./images/smilies/angel_smile.gif "Enkeli"){kind=small}
En finnjävel
-
tekerolant
- Viestit: 391
- Liittynyt: 1.10.2005 klo 18.25
Re: Kerro vitsi
Miksi ruotsalaisen moottoripyöräpoliisin kypärässä lukee ROXETTE?
No siksi, koska englantilaisen mopopollarin kypärässä lukee POLICE.
edit: flunssaisia kirjoitusvirheitä
No siksi, koska englantilaisen mopopollarin kypärässä lukee POLICE.
edit: flunssaisia kirjoitusvirheitä
Viimeksi muokannut tekerolant, 31.1.2009 klo 16.00. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-
TheKraken
- Viestit: 19516
- Liittynyt: 21.3.2005 klo 9.33
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Kerro vitsi
Flunssaan auttaa parhaiten:
a) Vitamiini
b) Vitamiini
c) Vitamiini
a) Vitamiini
b) Vitamiini
c) Vitamiini
-
Macco
- Viestit: 17376
- Liittynyt: 26.1.2005 klo 18.16
Re: Kerro vitsi
Heh. Vaihtoehto c) VitamiiniTheKraken kirjoitti:Flunssaan auttaa parhaiten:
a) Vitamiini
b) Vitamiini
c) Vitamiini
-
jereme
- Viestit: 724
- Liittynyt: 16.6.2006 klo 16.45
- Paikkakunta: Kuopio
Re: Kerro vitsi
Vaimo selitti miehelleen : kun tulen suihkusta, jos suihkulakki on kallellaan vasenmalle niin en halua seksiä, mutta jos se on kallellaan oikealla niin haluan seksiä!
Mies vastaa : kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sil ei oo vitunkaan väliä mitenpäin sun myssys on!
Mies vastaa : kun minä tulen suihkusta ja minulla on kalsarit jalassa niin en halua seksiä, mutta jos tulen ilman kalsareita niin sil ei oo vitunkaan väliä mitenpäin sun myssys on!
Macbook Air 15" M3
iPhone 12 Mini 64 Gt
Kotimaista softaa App Storesta: https://itunes.apple.com/developer/id1065243111
iPhone 12 Mini 64 Gt
Kotimaista softaa App Storesta: https://itunes.apple.com/developer/id1065243111
-
arisel
- Viestit: 21480
- Liittynyt: 27.11.2005 klo 22.21
Re: Kerro vitsi
Ennen tämä oli seitsemän päivän tai viikon lepo, mutta nykyään (lääke)tieteen(kin) kehitys on kehittynyt...TheKraken kirjoitti:Flunssaan auttaa parhaiten:
a) Vitamiini
b) Vitamiini
c) Vitamiini
Kaksi vanhaa vitsiä samalle riville!
En finnjävel
