Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[jereme]

Neljä kaverust kerto jutui paaris. Yks kavereist lähte vessa ja
loput kolme jäävä pöyttä. Yks kavereist kertto
pojastas:

"Mää pelkäsi, et mun pojastan tule luuseri, ku hää alotti
autonpesijänä autoliikkees. Hänest kuitenki tehti vähä aja kuluttu
myyjä, ja hää o jo myyny nii paljo, että osti koko liikke..
Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal
kaverilles uure Volvo syntymäpäivälahjaks."


Toine kaveri jatka: "Määki oli hualissan pojastan, ku hää alotti
haravoimal lehti paikallises kiinteistöfirmas, mut
hänestäki tehti pian tyäjjohtaja ja ajam mitta hää kans osti koko firma. Itte asias hänel mene nii hyvi, et hää anto juur parhaal ystävälles uure talo syntymäpäivälahjaks."

Kolmas tähä: "Mun poika alotti pesemäl lattioi pörssivälitysfirmas,
mut hänest tehti pia meklari, ja nyy hää omista sen koko firma.
Itte asias hää anto tosa juur parhaal kaverilles kolme miljoona
euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks."

Neljäs kaveri
tule takasi vessast ja muuk kaveri selittävä hänel,
et he ova kertone lapsistas, jollo neljäs kaveri sano:

"No, häppiä
myänttä, et mun poikan oikkiastas o luuseri. Hää alotti
kampaajana, ja o yhä kampaaja 15 vuaren jälkke. Itte asjassa mää
kuuli juur hiljakkois, että hää o homo ja hänel o mont
poikaystävä. Mutta toisaltas, ku katto asja
valoissa pualt:

häne poikaystäväs ostivat hänel
juur uuren Volvo, uuren talo ja 3
miljoona euro erest osakkei syntymäpäivälahjaks!"

[Anghorn]

Edit: Ainiin, ei kuvia. No olkoot.

[umpio]

Jane oli syntynyt tähän maailmaan ilman korvalehtiä. Niinpä hän koko elämänsä luki ja menestyi. Lopulta hän pääsikin suuren suomalaisen teleoperaattorin erääksi johtavaksi henkilöksi. Eräänä päivänä hänen piti palkata alainen firmaan ja hän haastatteli kolmea hakijaa.

Ensimmäinen kaveri oli loistava. Hän tiesi kaikkin kysymyksiin vastauksen ja oli todella kiinnostunut. Haastattelun lopussa Jane kysyi;
-Huomaatko minussa mitään omituista? Johon mies;
-Tuota,kyllä,panin merkille ettei sinulla ole korvia.

Tästä tuohtuneena Jane heitti miehen pihalle. Seuraavana hakijana oli nainen...huomattavasti pätevämpi kuin edellinen kaveri. Jane kysyi haastattelun lopuksi häneltäkin saman kysymyksen
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nainen empien;
-Kyllä,sinulla ei ole korvia.

Jane suutahti jälleen ja komensi naikkosen ulos.

Kolmas hakija oli koko sakin paras. Hän oli nuorehko komea, vapaa mies,
joka oli vasta suorittanut CCIE tutkinnon. Hän oli todella fiksu ja tuntui paremmin ymmärtävän businesselämää kuin kaksi aiempaa yhteensä.
Jane oli innokas palkkaamaan tämän miehen, mutta esitti jälleen kysymyksen:
-Huomaatko minussa mitään omituista?
Johon nuorukainen;
-Kyllä, sinulla taitaa olla piilolinssit?!

Jane oli äimistynyt nuorukaisen tarkkanäköisyydestä;
-Mistä ihmeestä sinä sen huomasit?

Nuorukainen alkoi nauraa hysteerisenä ja vastasi;
-Varmaan v*tun hyvä pitää laseja ilman korvia!

[umpio]

Mies oli lähdössä työmatkalle Hollantiin ja matka taittui mukavimmin lentokoneella. Kun mies lähtöselvityksen jälkeen pääsi koneeseen sisälle, niin hän huomasi saaneensa hyvän istumapaikan ja hänen kummallekaan puolelle ei ollut ketään tulossa istumaan. Juuri kun kone oli noussut ilmaan, niin ohjaamosta tuli mies kultaisen noutajan kanssa ja koira tuli istumaan miehen viereen ja koiraa taluttanut hänen toiselle puolelleen.
Hetken aikaa oli jo lennetty, kun koiran omistaja kertoi, että hän kuului tullin henkilökuntaan ja koira oli huumekoira.
-Katsos nyt. Voin näyttää mitä se osaa, tullin virkailija sanoi ja antoi pienen sormen napsautuksen ja osoitti muutaman penkkirivin päässä istuvaa naista.
Koira hyppäsi pois tuolilta ja kävi haistelemassa naisen luona. Hieman nuuhkaistuaan koira tuli takaisin ja löi tassullaan tullin virkailijaa kaksi kertaa polvelle.
-Mitäs tuo tarkoitti, mies kysyi ihmeissään.
-No, tuolla naisell on amfetamiinia mukana ja kollegat pidättävät hänet kun laskeudumme, tullimies sanoi ja napsautti taas sormiaan ja osoitti takanamme istuvaa miestä.
Koira lähti taas matkaan, nuuhki hetken miestä ja takaisin tultuaan se löi tassullaan tullimiestä viisi kertaa polvelle.
-Mikäs tuo sitten oli?
-Tuolla miehellä on ekstaasitabletteja mukana ja kollegani joutuvat pidättämään hänet kun laskeudumme, tullimies sanoi ja teki taas napsautuksen sormillaan ja osoitti kaukana edessämme ollutta miestä.
Koira hyppäsi matkaan ja haisteli hetken aikaa miestä. Nyt koira kuitenkin juoksi täyttä vauhtia takaisin istumaan ja päästyään paikalleen paskansi penkille.
-Mitäs tuo tarkoittaa, mies kysyi hämmentyneenä.
-Sitä vaan, että tuolla taitaa olla pommi mukana.

[hatey]

Elsa ja Sakari Virkkunen kokoelma jyviä ja akanoita 1958-1988:

Osana HY:n täydennyskoulutustoimintaa: Verorikoskurssi työttömyysuhan alaisille juristeille
HY:n Tiedotuslehti 28/80

HALLIN VARKAAT. Pietiläisen kellarissa on vielä lakkahilloa jos maistuu.
Ilmoitus Kuorevesi-lehdessä 27.9.66

Myytävänä keksintöjä. A. Nikiforolx, Harjamäki, osasto 43.
Ilmoitus Savon Sanomissa 1.5.85

Lindbergillä jättiläisomaisuus Floridassa.
KANSAKOULUPOHJALTA KONKURSSIRIKOLLISEKSI
Otsikko Lapin Kansassa 6.6.86

PYROMAANI POLTTI VESILAITOKSEN
Aamulehti 10.11.87

SYSMÄN PALOKUNTA HÄLYTETTIIN SAMMUTTAMAAN AAMUAURINKOA
KSML 4.12.67

Ohjelmallinen kokonpoltto klo 20. Kokko poltetaan mikäli kokon päälle pesänsä tehneen lokin poikaset ovat kuoriutuneet.
Lauritsalan srkn ilmoitus Etelä-Saimaassa 19.6.81

Avoimet virat ja toimet: Työoikeuden professorin virka B5 (tehtävänä itiökasvikokoelmien, etenkin jäkäläkokoelmien hoito)
Yliopisto-lehti 22.10.82

Veikkaamalla 531 441 saraketta on mahdollisuus varmistaa itselleen täysosuma
OY Veikkaustoimisto AB HS:ssa 23.4.59

Griminaaliyhdistyksen kassalipas varastettiin sunnuntaita vasten yöllä Varaslammen rannalla Joensuusssa sijaitsevasta yhdistyksen toimistosta
Karjalan Maa6.5.85

Myymäläpäällikön oikeus katsoi syyllistyneen kiristykseen tämän vaadittua asiakkaalta 200 mk, jotta poliisia ei sotkettaisi naisen kassiinsa sujauttamaan kissanruokapurkkiin
Iltalehti 21.1.87

Pysäköintiriita poliisin kanssa johti vuodelepoon
HS 10.10.69

tuolla niitä on vaikka kuinka paljon lisää, Ei tila anna myöden tähän kopioida kaikkia :

Koodi: Valitse kaikki

http://my.opera.com/rautatieomena/blog/2010/05/21/21-5

Laitoin koodina, kun linkit on kielletty

[zuzia]

Kuulin tänään aivan mainion vitsin B-kakusta. No, tässä se on.

Mies meni konditoriaan, ja kysyi, voisitteko tehdä minulle B:n muotoisen kakun.
Myyjä vastasi: -Toki, tämähän on konditoria. Se onnistuu kyllä. Kakku on kohta valmis!
Mies palasi hakemaan kakkua, ja nähdessään sen, huudahti: - Voi ei! Niin kun minä unohdin tietysti sanoa, että sen piti olla pieni b! Myyjä siihen: - Jaahas. No, voinhan minä tehdä sitten uuden kakun teille. Tulkaa tunnin päästä takaisin. Ja niin mies meni taas matkoihinsa, ja tovin kuluttua hän palasi jälleen konditoriaan. Kondiittori oli valmistanut täydellisen pienen b-kirjaimen muotoisen kakun. Mutta mies ei ollut vieläkään tyytyväinen: - Kun sen pitäisi olla niinkuin vähän kursivoitu se b. Myyjällä alkoi olla pinna hieman kireällä: - No kyllä jos minä vielä teen teille uuden kakun, niin teidän pitää kyllä maksaa sitten kahdesta! Mies vastasi: - Se ei ole mikään ongelma, kyllä minä maksan. Mies poistui jälleen liikkeestä, ja kondiittori leipoi uuden, kauniin, kursivoidun b-kirjaimen muotoisen kakun. Mies palasi liikkeeseen. - No, onko tämä nyt teidän mielenne mukainen? myyjä kysyi. - Oi kyllä, se on juuri sellainen, kuin pitääkin! Mies vastasi. - No, laitetaanko pakettiin? Tiedusteli myyjä.
- Ei tarvitse, kiitos, minä syön sen heti.

[Anniel]

No ni, kiitti. Kakkuvitsi tähän aamuun sopiikin... (kt. aamukahviketju)