Kerro vitsi

[Maza]

Turussa toimii Autokoulu Ajaxx, jossa on näemmä yhäkin opettaja nimeltään Männikkö. Hänellä oli (ainakin muinoin) tapana vastata puhelimeen: "Autokoulu ajaks männikköö."

[tobyd]

Turussa toimii Autokoulu Ajaxx, jossa on näemmä yhäkin opettaja nimeltään Männikkö. Hänellä oli (ainakin muinoin) tapana vastata puhelimeen: "Autokoulu ajaks männikköö."

Itsekin Ajaxxin käyneenä muistelisin, että taisi olla ihan hyvä opettajakin. Taitaa olla myös ko. firman perustajia/omistajia?

[Maza]

Turussa toimii Autokoulu Ajaxx, jossa on näemmä yhäkin opettaja nimeltään Männikkö. Hänellä oli (ainakin muinoin) tapana vastata puhelimeen: "Autokoulu ajaks männikköö."

Itsekin Ajaxxin käyneenä muistelisin, että taisi olla ihan hyvä opettajakin. Taitaa olla myös ko. firman perustajia/omistajia?

Perustaja tosiaan sen Kähärin kanssa, joka opetti meikäläistä. Kun kävin tuota koulua, ei sillä vielä ollut nimeä, olivat vasta Keskusautohallin autokoulusta lähteneet.

Ja tämä ei ollut vitsi.

[jiik]

Hö. Eikös tää ollu vitsi-ketju?!

[Salamijakk]

Lakritsi ja toffee meni lentokellä, he päättivät tietää, mikä on viinin salaisuus. He odottivat ja pääsivät koneesee, heillä ei ollut räjähteitä mukana. Italia, täällä sitä ollaan mafian oksilla, sanoi lakritsi, niin sanoi toffee. Ehkä tutustumme tähän kulttuurikauniiseen maahan, heti kumpikin kompastui, olivathan he suomesta. Hotellissa herättyään he päättivät tutustua Berlusglaaniin, kyselivät asiasta ja joutuivat lentämään taas etelämpään. Lakritsi ja Toffee astuivat taas terminaalin hämyiseen kyllästykseen ja heitä vitutti paholainen. Kuitenkin nämä rohkeat suomalaiset osasivat informaatiotaidon, ilman italialaista jalostusta ja marssivat suoraan Mafian päämajaan. Lakritsi kiipesi katolle ja toffee koputti ovelle, ovia aukaisi Salamijakki suomesta.

[heximan]

Postikonttoorin kesätyöntekijähaastattelussa konttoripäällikkö kysyy eräältä haastateltavalta:
"Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän p**seellä?"
Haastateltava: "No, empä nyt osaa sanoa.."
Konttoripäällikkö: "Taitaa sitten olla parasta, ettemme palkkaa sinua ainakaan postitusapulaisen tehtävään.."

[Salamijakk]

Etninen ikäihminen meni R—kioskille ostamaan kananpäitä (ne on karkkeja)
R—kiskan myyjä kysyi vielä: onko sulla veikkauskorttia.

[hatey]

Kouvola <-vitsi

[[kp]]

1. Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni tähän mennessä",
johon mies: "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

2. Mies osti kaupasta hanskat. Myyjä kysyi:
"Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?"

3. Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi: Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin
oltaisiinko me sitten sukulaisia??
Toinen vastasi: Ei, me oltaisiin sujut.

4. Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta
jäykkää kuin asenne.

5. Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia:
Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
Nosto myöhästyi.

6. Mies naiselle hääyönä:
Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni.
Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

7. Taikatemppu Savolaisittain:
Tehhääänkö taekatemppu?
Männään miun kämpille, naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna
hävinnä..

8. Mitä eroa on kurkku ja mulkulla??
- kurkku on iso, ihana ja muutenkin fantastinen ja kurkku on se joka sen omistaa

9. Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät lappiin mökille. Illalla Liisa
lähti hiihtämään ja kun ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne Lax
huolestui ja meni ovelle huutelemaan: "Kulhia, Kulhiaaa!" Kohta juoksi puskan takaa
lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin: "tulhaan, tulhaan!"

10. Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.
"Appelsiineja, hinta 3,50. Luumut, hinta 2 euroa." Nainen päätti testata vaakaa ja riisui housunsa,
nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle. Hetken päästä vaaka ilmoitti:
"rämemajava, kirveellä tapettu. tuote arvoton."

11."Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan. Baarimikko
haistatti paukkuja;"Perintheinen koshu,tammikuusha pullotethu". "Finlanthia
votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä". Ym. ym.! Ei maanalainen paikka, arveli
baarimikko, sehän haistaa kaikki. Sitten hän käytti sormiaan kokkitytön päivänkakkara
ja haistatti niitä lapinmiehellä. Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui.
"Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!"

12."Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa
lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi: No mitäs se Niukkanen
touhuaa? Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas
Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri."Panen sillä
aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!"

[Stuge]

Eräässä anniskeluravintolassa lievästi päihtynyt mieshenkilö tuli baaritiskille. Tiskillä istui kaksi hemaisevaa naispuoleista vaaleaverikköä. Tiskille saavuttuaan mies tokaisi: no onpas tytöillä isot tissit! Toinen blondeista totesi närkästyneenä tähän heti: ja vitut!

[Barkkis]

Jos olis paita jossa lukis: ajokoulu Ajaxx, ni ei ehkä kannattas mennä ihan kaikkiin hollantilaisiin kaupunkeihin se päällä illalla baariin.. Amsterdamissa sillä varmaan sais kavereita.

Mitä eroa on Koff:illa ja Lapin kulalla ? Koffi ei soittele perään.
Mummin kertoma: mitä tulee kun juo kaksi pulloa lapin kultaa ? Yksi pullo karjalaa..

Lappilainen ja japanilainen flaidas. Japanilainen löi karateiskun ja lappilainen heräsi tunnin päästä ja kysy mikä se oli ? johon japanilainen tamä on sieltä meiltäpäin ja sitä kutsutaan karateiskuksi.
No flaidis jatku ja Japanilainen potkaisi lappilaista. Lappilainen heräs seuraavana päivänä ja kysy mikäs se sitten oli ? johon japanilainen tamä on sieltä meiltäpäin ja sitä kutsutaan karate potkuksi.
Vielä vaan tappelu jatkui ja lappilainen huitaisi japanilaista. Japanilainen heräsi viikon päästä ja kysy mikä se oli ? johon lappalainen: tamäkin on sieltä teiltäpäin ja sitä kutsutaan hiacen tunkiksi...

[Salamijakk]

Hyvä on, on iltavitsin aika:

Hyppyribaarissa, korkeassa ilmanalassa istui Harri Olli. Hän oli päättänyt kokeilla lisähappea, hän hengitti ja hengitti. Alas tultuaan hänen hyppypukunsa oli laajentunut. Harri Olli soitti Matti Nykäselle, piip piip. Täällä Matti Nykänen, kuka siellä? Kului aikaa enemmän kuin Rolexin arvo heikentyy. No Olli täällä. Mitä Olli, ootko kännissä? Taas kului aikaa kuin lampaista tekisi villasukkia. No en mä nyt voi, kertoi Olli. Nykänen siihen: Jos et voi, niin tulen sinne ylös ja lentokoneessa pudotan pilsneriä.

Tätä se teettää, kun bannin varjolla joutuu väkisin juttuja kertomaan.

[Salamijakk]

Aamuvitsi, tällä kertaa ilman bannipelkoa:

Matti Vanhanen meni saunaan Erkki Nystenin kanssa, he löylyttelivät tovin ja menivät terassille istumaan. Hyvä, kaunishiljaisuus immensi heidän rauhoittuneet mielet, eikä heillä ollut mitään keskustelutarvetta. Prrr ja Nokia oli taas pilannut illan, molemmat rupesivat kaivamaan taskujaan ja Himalaja soitti Matti Eerik Vanhaselle. Vanhanen, hän sanoi. Täällä EK:n pääjohtaja titaaniturpa Eila Kaisla. Mitä tehdään, kun suomi on bannattu? Mi minä e en osta enää maitoa S—liikkeistä. Jari Silli siltsi tuli hakemaan nämä miehet sänkyyn.

[Salamijakk]

Ai niin, näistä vitseistähän minut pelastettiin. Hän oli henkilö Y. Kiitos.

Korkojen kautta vitsi

Kurvikas neito käveli baariin päin ja siihen joku juoppo (niitähän riittää) tuli örveltään: että nythän on naistenpäivä. Neito ei kulmiaan kutrauttanut. Tämä äijä oli itsepintainen ja käveli tämän kaunottaren perään. Kaunotar vetäs äijän asfalttiin ja kysyi; onko sulla vakuutukset kunnossa? Hän oli nimittäin Painija.

Miten se on, kun juomat vähenee niin vitsit laihtuu. Laihtumisesta hiihtäjät eivät tiedä pennin vertaa (iippo vinetto). Jos joku on tuntenut kahden viikon ajan kärsimystuskaa, niin se on suklaanautti.

[Barkkis]

( 1960/70 taitteessa ) Mä menin krunikassa tonne Savannaan. Siellä oli aika täyttä ja tsittasin sellaseen pöytää, missä mun vieressä oli ennestään yks oikeen hel****n vanha eukko.
Se eukko oli niin pirun ilosella päällä ja veti naamaansa kaljaa ja punkkuu vuorotellen. Sit se rupes puhuu mulle ja sano, sentakii se on niin ilonen kun se just on kuullu oikeen kliffan kohteliaisuuden. Se kerto, et sille oli käyny näin:

Se oli täyttäny just sinäpäivänä 88 vuotta ja se oli funtsannu, et se menee oikeen raflaan ottaan sknubit sen kunniaksi. Se oli dallannu tonne Laatu-Haitiin, mut portsari oli sanonu, ettei se päästä sisään. Se oli kysyny, et miksei, ku ei se ollu stidissäkään. Portsari oli sanonu, et sinne ei päästetä yksinäisii gimmoja, ettei ne rupee heti skotaa kundeja sieltä. Se oli sanonu ettei se mitään enää skotaa, ku se on jo kahdeksankytkahdeksan vuotta. Portsari oli sanonu, et se on kuitenki niin hyvännäkönen gimma ettei sitä uskalla päästää sisään, jos vaikka kundit innostus.
Mut Savannaan se pääsi ja kerto kaikille tota onnelista juttuu. ( J.M )

[matteus/2]

Tämä tapahtui vuonna 2009, kun olin ensi kertaa matkalla Tampereen Amuriin, tuohon työläismuseoiden kehtoon. Junalla tietenkin.

Samassa vaunussa istuivat Barkkis ja Salamijakk jotka pian alkoivatkin oikein hitonmoisen kädenvääntökisan siitä, kumpi kertoo kolme vitsiä nopeimpaan tahtiin. Ensin kättänsä väänsi Barkkis. Nopeakin oli. Juuri kun Salamijakkin vuoro oli tullut, saapui konduktööri Heiskanen looshiin ja totesi poikien matkaavan väärään suuntaan, Amuri kun kuulemma sijaitsikin pikemminkin Tampereen itäosassa. (Itse pääsin tosin erityisjärjestelyin perille.)

[applerules!]

Jokos Vanhasen Facebook-juttu on tuttu?

tavattiin muuten kotimatkalla vanhanen jonottamassa scanburgerin jonossa

[Barkkis]

Hmmm... Taitaa mennä hieman kauemmaks taaksepäin ajassa, ja muistaakseni se oli Amurin Tiikeri tai joku toinen paikallinen suloisen vaarallinen kissaeläin. Oi niitä aikoja..

[Barkkis]

Huono vitsi on O-ikea nimeni...

Mikä tungetaan PeeCeeceen ja eikä tärise..?
Kii**lainen /Ceen tärytin..

[Aperture]

Tositarinoita aikojen takaa... Yksi tuttu oli aikanaan käynyt elokuvissa katsomassa Troija elokuvan. Hänen takanaan teatterissa istui melkoinen lauma nuoria naisihmisiä. Iältään kuulemma sellaisia 14-15 vuotiaita. Elokuvassa tultiin kohtaan jossa puuhevonen oli työnnetty kaupungin sisään. Yön aikana hevosen sisältä alkoi purkautua sotilaita kuten tiedämme. Ystäväni takaa takapenkeiltä heleä tytön ääni kommentoi - "mää arvasin".

[Aperture]

Laitetaan toinenkin tositarina omista muistoista. Tapahtuma ei tapahtunut Porissa, eikä tarkoitus ole porilaisia mollata... Parikymmentä vuotta sitten kun vielä asuin Suomessa olin erään ravintolaillan jälkeen nakkikioskilla vielä huikopalalla. Söin siinä grillin katoksen alla omaa ruoka-annostani kun vielä yksi pariskunta asteli nakkarille ja suoraan myyntiluukulle. Pariskunta oli hieman sivuluisussa kuten taisin olla itsekin. Pariskunnan emäntä kyyristyi vakavalla ilmeellä kohti myyjää tuossa luukulla ja ilmoitti lyhyen ytimekkäästi - "porilainen". Myyjä nyökkäsi ja syöksyi tilausta toteuttamaan. Tuli pariskunnan isännän vuoro tilata jolloin hän - myöskin hyvin totisella naamalla varustettuna kurottautui kohti myyntiluukkua ja totesi - "porilainen munalla". Jumaliste miten repesin. Oli pakko lähteä samantein jatkamaan matkaa.

[tobyd]

Tositarinoita aikojen takaa... Yksi tuttu oli aikanaan käynyt elokuvissa katsomassa Troija elokuvan. Hänen takanaan teatterissa istui melkoinen lauma nuoria naisihmisiä. Iältään kuulemma sellaisia 14-15 vuotiaita. Elokuvassa tultiin kohtaan jossa puuhevonen oli työnnetty kaupungin sisään. Yön aikana hevosen sisältä alkoi purkautua sotilaita kuten tiedämme. Ystäväni takaa takapenkeiltä heleä tytön ääni kommentoi - "mää arvasin".

Ettei vaan tuttusi kerro IRCQuotesin tarinoita ominaan: http://www.ircquotes.fi/?32975 8)

[Aperture]

Tositarinoita aikojen takaa... Yksi tuttu oli aikanaan käynyt elokuvissa katsomassa Troija elokuvan. Hänen takanaan teatterissa istui melkoinen lauma nuoria naisihmisiä. Iältään kuulemma sellaisia 14-15 vuotiaita. Elokuvassa tultiin kohtaan jossa puuhevonen oli työnnetty kaupungin sisään. Yön aikana hevosen sisältä alkoi purkautua sotilaita kuten tiedämme. Ystäväni takaa takapenkeiltä heleä tytön ääni kommentoi - "mää arvasin".

Ettei vaan tuttusi kerro IRCQuotesin tarinoita ominaan: http://www.ircquotes.fi/?32975 8)

Mahdollista, toki. Minulle takamaan pojalle voi hyvinkin upota.

[NeliX4]

Ettei vaan tuttusi kerro IRCQuotesin tarinoita ominaan: http://www.ircquotes.fi/?32975 8)

Mahdollista, toki. Minulle takamaan pojalle voi hyvinkin upota.

IRQ Quoteshan on absoluuttinen paikka, jossa kerrotaan vain omia juttuja, ei suinkaan lontoon kielestä käännettyjä vitsejä.

[matteus/2]

lontoon kielestä käännettyjä vitsejä

Itse kerron usein lontoon kielelle käännettyjä vitsejä:

- Bartender, I'd like some Koskenkorva.
- With Cola?
- You can bring it with snow shovel for all I care, as soon as it comes quickly.