Kerro vitsi

[Maza]

Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin? - Kaksi, Eeva ja Marko.

[Barkkis]

Muuan irlantilainen lausui kerran:
- Jokainen ihminen rakastaa synnyinmaataan, olipa hän siellä syntynyt tai ei.



tajusitteko??

Kukaan ei rakasta venäjää niin paljoin kuin venäläinen joka asuu ulkomailla ?

[Toivonen]

Juhannustaika myös miehille.
- Kun juhannusyönä juo itsensä kaatokänniin, soutaa järvelle ja nousee sepalus auki seisomaan veneen reunalle, voi rannalla nähdä tulevan leskensä.

[Tauvo]

Muistaakseni pahkasiassa oli joskus pintaviallisia puujalkavitsejä tyyliin:

Mitä yhteistä on Freddie Mercuryllä ja Elton Johnilla?
-Molemmat ovat olleet vanhan veneen takaosassa.

[jarski78]

Tapahtuipa kerran eräässä suomalaisessa pikkukylässä.
Ulkomaalainen oli saanut työtä eräästä sähkö-yhtiöstä ja oli sähkömittarilukemia keräämässä kyliltä.
Erään talon rouva oli yksin kotona, kun aivan vieras mies kolkuttaa ovella.
- "Päivää rouva. Saadako teidä numero"
Hölmistynyt emäntä:
-En mie ventovieraalle mun numeroa rupee antamaan.
- Antaa nyt vaan se numero.
- Menkää pois, tai kutsun poliisit.
- Antaa nyt mulle se hiton numero, tai rouva käytää koko loppuvuos kynttilä!

[jiik]

Näin toissailtana Seurasaaren parkkiksella Tonibellin jädeauton ja muistin tälle terveysviranomaisten männäviikolla asettaman pehmisbannin. Näistä lähtökohdista lapsenmieleni keksi antisananmuunnoksen "jähmeä pehmis". Ehhehe.

[vinouma]

Ukkojen saunailta ja miehet istuu pöydän ääressä isolla
kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä.
Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua
kaikille ja yhtä aikaa.
Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?"
kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja
huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä
olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun
törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii
mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa
jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten: "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman
värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte
tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen
Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO?
Kulta rakaaas? Se
on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun
kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän
kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla
mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan
nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä
silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän
tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa
niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman
kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kultapuppeli;
saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on
ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo.
Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"



/V

[ptkmit]

...puhelinvitsi


/V

Liekö Vinouman kuukauden vitsi. Jännityksellä odotamme elokuuta

[vinouma]

Liekö Vinouman kuukauden vitsi. Jännityksellä odotamme elokuuta

Whut?

/V

[Pomzzi]

^ Näitä samantyylisiä vitsejä on monta.
Mies tulee ulos kaupasta ja näkee poliisin kirjoittavan sakkolappua auton vieressä.
-Mitä maanalainen paikka luulet tekeväs?
-Miltä näyttää? Auto on väärin parkissa, se on sakon paikka.
-No voi maanalainen paikka. Kuule, saat viiskymppiä jos revit sakon.
-Laitan vielä toisenkin sakon, viranomaisen lahjomisen yrityksestä.
-Pitääkö mun hakata sut että uskot?
-Kolmas sakko viranomaisen uhkailusta. Lopetatko jo vai pistetäänkö neljäs?
-No pistä, paholainen, saakutti poliisivaltio.
-Loppuuko toi vai lähdetkö putkaan?
Mies lähtee tyytyväisen näköisenä kävelemään seuraavalle autolle, avaa sen ja ajaa pois.

[arisel]

Jeps. Ja kaikki vitsit on vanhoja - vanhoille; nuoremmat eivät ole niitä kuulleet, jolloin heille ne ovat uusia. Palstan tarkoitus on jakaa vitsejä, ja täällä on kyllä vanhoja vitsejä tullut vaikka kuinka, jotkut vähintään tuplasti jossei useampaankin kertaan. Joten vittuilut sikseen - jos olet vitsin kuullut, niin olet kuullut, ei tarvi ruveta aukomaan päätä.

Toivottavasti kuitenkin ymmärsin väärin ptkmtin kommentin.

[Macco]

Toivottavasti kuitenkin ymmärsin väärin ptkmtin kommentin.

Tarkoittanee sitä, että Vinouma postasi saman vitsin jo edelliselle sivulle... Melkein tarkalleen kuukausi (alle tunnin tarkkuudella) oli postausten välissä.

[Thoth]

Toivottavasti kuitenkin ymmärsin väärin ptkmtin kommentin.

Tarkoittanee sitä, että Vinouma postasi saman vitsin jo edelliselle sivulle... Melkein tarkalleen kuukausi (alle tunnin tarkkuudella) oli postausten välissä.

Hehe, sen avatar on kai poltellut liikaa höpöheinää.

[arisel]

Toivottavasti kuitenkin ymmärsin väärin ptkmtin kommentin.

Tarkoittanee sitä, että Vinouma postasi saman vitsin jo edelliselle sivulle... Melkein tarkalleen kuukausi (alle tunnin tarkkuudella) oli postausten välissä.

Ahaa... Njut mina jummartta. Tutulta tuntuikin juu, mutta niinhän ne useimmat vitsit...

[vinouma]

Toivottavasti kuitenkin ymmärsin väärin ptkmtin kommentin.

Tarkoittanee sitä, että Vinouma postasi saman vitsin jo edelliselle sivulle... Melkein tarkalleen kuukausi (alle tunnin tarkkuudella) oli postausten välissä.

Hups... mulla on pahana tapana toistaa itseäni. Pahoitteluni.

/V

[vinouma]

CNN News photographer quickly used a cell phone to call the local airport to charter a flight. He was told a twin-engine plane would be waiting for him at the airport. Arriving at the airfield, he spotted a plane warming up outside a hanger. He jumped in with his bag, slammed the door shut, and shouted, 'Let's go'. The pilot taxied out, swung the plane into the wind and took off. Once in the air, the photographer instructed the pilot, 'Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fires on the hillsides.'

'Why?' asked the pilot.

'Because I'm a photographer for CNN’, he responded, 'and I need to get some close up shots.'

The pilot was strangely silent for a moment. Finally he stammered,

'So, what you're telling me, is . . . You're NOT my flight instructor?'

/V

[Thoth]

A woman walks into a pet store wanting to buy a pet for her husband, but she finds all the pets are so so expensive.
The woman says to the clerk at the counter, "I'm looking to buy a pet for my husband but I'm on a very short budget!."

"No worries," replies the clerk.
"We've just ordered in a very large bullfrog that can give bl*wjobs."
"Bl*wjobs," says the woman, buying the frog, thinking it would be a great gag gift, so she goes home and gives the frog to her husband explaining the frogs talent.
With a laugh the husband walks off leaving the frog in the kitchen.
In the middle of the night the woman wakes up to the sound of pots and pans flying around in the kitchen.
She goes down to find her husband and the frog reading cookbooks.
"What are you two doing?" she asks.
"Well," says the husband. "If I can teach this frog to cook you are outta here."

[Salamijakk]

Kun jo otsikko pilaa koko vitsin niin laskekaa luikuria.

Lomaltapalaajien kohtelu

1. päivä
Lomaltapalaajaa talutetaan varovaisesti huoneessa, jossa on työhön tarvittavia esineitä. Yhdessä nurkassa rapistellaan papereita niin, että alkavat muistua mieleen.

2. päivä
Palaaja istahtaa pari kertaa työpöydän ääressä, mutta häntä ei pakoteta enempää. Palaajalle näytetään työtovereiden kuvia; jos se tuntuu järkyttävän liikaa, siirretään myöhempään.

3. päivä
Työkaluja pitää jo raplata. Työpaikan hälyä ja puhelinääntä soitetaan nauhalta. Diakuvaan heijastetaan työpaikan ovi, ja palaaja saa harjoitella kävelemistä siitä ulos.

[Salamijakk]

Kukaan mitään vitsejä kerro, kun niitä voi katsella:

http://www.youtube.com/watch?v=1tyWg_Sr_J8

[Kain]

Kolme naista istuu terveysaseman odotushuoneessa. Kaikilla on vatsa kauniisti kohollaan ja he tahoillaan neulovat ahkerasti. Huoneen täyttää kutimien harmoninen kilkatus, kunnes eräällä heistä kännykän reminder kilahtaa. Nainen ottaa käsilaukustaan rasian, popsii siitä pari kapselia ja sanoo:
-Vitamiineja, ovat hyväksi äidille ja lapsella. Samalla vatsaansa taputtaen.
Kilkatus jatkuu minuutteja, kunnes jälleen kuuluu aikamerkin kirkas signaali ja toinen naisista syö pillereitä.
-Kalsiumia ja muita lisäravinteita. Ovat hyväksi sekä äidille, että tulevalle pienokaiselle.
Ja pian jatkuu häiritsemätön neulominen, kunnes jälleen kerran kännykkä pärähtää. Kolmas nainen hymyilee muille ja nappaisee kaksi kapselia sanoen,
-Talidomidia, en osaa kutoa hihoja.

[Anniel]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia. Tähän varsin herkkään aiheeseen mies totesi vaimolleen:

- Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.

Vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti Internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin.

[MacFinn]

Mies istui vaimonsa kanssa keskustellen niitä näitä ja jutun aiheeksi tuli jossain vaiheessa eutanasia. Tähän varsin herkkään aiheeseen mies totesi vaimolleen:

- Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.

Vaimo nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti Internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin.

Naisen logiikkaa parhaimmillaan

[Thoth]

"I want to die peacefully in my sleep, like my father. Not screaming and terrified like his passengers."

- Bob Monkhouse (kuolleena)

[Niksu12]

85-vuotiaan Maunon piti toimittaa spermanäyte tutkittavaksi.

Mauno palautti kuitenkin tyhjän purkin ja selitti:

Koitin ensin vasemmalla käjellä ja sitte oikialla. Eukko koitti kaksin käsin ja suullaanki, ensin hampailla ja sitte iliman. Lopuksi naapurin Elmaki, muttei sekkään saanu purkkia auki..

[Erño]

[rumpujen pärinää]

Eduskunta.

[clash]