Kerro vitsi

[Kain]

Pizza?

Pizzalta onkin hyvä repiä pikkuhousuja.

Minulle jäi myös auki onko kyse pizzasta, ulosteesta vai virtsasta?

PIMPPA.
Onko nyt parempi olo?

[Tauvo]

Pizza?

Pizzalta onkin hyvä repiä pikkuhousuja.

Minulle jäi myös auki onko kyse pizzasta, ulosteesta vai virtsasta?

PIMPPA.
Onko nyt parempi olo?

Jaa. Millä tuon voi arvata, kun piparilla on niin monta lempinimeä.

[lsippu]

Laittoivat lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika. Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhen."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"Pari sataa tuhatta"
"Pari sataa tuhatta!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellasen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellasen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellasta kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllähän se venekin tarvitaan, ja niin mie vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaks se totesi, ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 190 000."
"Ei peeveli, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan...itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, niin mikset lähde vaikka kalaan..."

[tosikko]

Rekkakuski raahautuu huoltamolle nälissään ruokailemaan. Miettii tiskillä kotvan mitä tilaisi, kun henkilökuntahempukka ehtii jo mietteliään näköiselle kuskille ehdottaa menüsta sopivaa tarjousta;
-"Päivän pannu?" kysyy myyjä.
-"Eiku yön ajanu" vastaa rekkakuski.

[Kain]

Mitä tulee, kun yhdistetään blondi ja basisti?







Turkulainen roudari.

[Tauvo]

...
Turkulainen roudari.

Perustele.

[applerules!]

...
Turkulainen roudari.

Perustele.

Turku.

[Tauvo]

...
Turkulainen roudari.

Perustele.

Turku.

Voi teitä lapsukaisia.

[applerules!]

...
Turkulainen roudari.

Perustele.

Turku.

Voi teitä lapsukaisia.

Voi teitä turkulaisia.

[Mikael K.]

Vae victis.

[vinouma]

Joulubugi ( Melodia joulupukki matkaan kun käy )

"Ei facettaa saa, ei mesettää saa, virus voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy.
Nyt osiotauluun merkitään taas, tyhjä vai rikki, ajatelkaas!
Joulubugi matkaan jo käy.
Taas pienet bitit liikkuu ja muistin merkitsee, niin joulubugi tietää saa, kuka skriptin ansaitsee.
Siis: Ei facettaa saa, ei mesettää saa, offline on paljon mukavampaa.
Joulubugi matkaan jo käy.
Ken errorin saa, ken bluescreenin saa, wlani voi jäädä ilman salasanaa,
joulubugi matkaan jo käy.
Hän spammitkin hienot tytöille tuo, pojille troijanhevoset nuo,
joulubugi matkaan jo käy.
Ja sitten kanssa pc:n , taas aikaa käyttää voi, taas roskapostit aukaistaan,
taas jonotusmusiikit soi.
Siis: Ei facettaa saa, ei mesettää saa, mato voi päästä windowsin taa.
Joulubugi matkaan jo käy."

/V

[arisel]

Joulubugi ( Melodia joulupukki matkaan kun käy )
Siis: Ei facettaa saa, ei mesettää saa, offline on paljon mukavampaa.
/V

Tähän vielä pieni korjaus:
Ei facettaa saa, ei mesettää saa, offtopic on paljon mukavampaa.

[Citruuna]

Joulubugi ( Melodia joulupukki matkaan kun käy )

/V

[M.P.T]

Joulubugi ( Melodia joulupukki matkaan kun käy )/V

Repesin itsekkin tälle ja totesin sen olevan loistava. Voittaa seiskan joululaulut mennen tullen.

[Pomzzi]

Olin puolivälissä, kun tajusin laulavani ääneen

[[kp]]

Perhe istuu joulupöydässä ja poika kysyy isältään: -Kuinka monenlaisia rintoja naisilla on? -Niitä on kolmea sorttia. 20-kymppisillä ne on kuin omenat, pyöreät ja kiinteät. 30-40-vuotiaina ne ovat kuin päärynät, vielä hienot mutta riippuvat. 50 jälkeen ne ovat kuin sipulit. -Sipulit? huudahtaa äiti. -Niin, alkaa itkettään. Äiti ja tytär närkästyvät ja tyttö sanoo: -Äiti, monenkolaisia peniksiä on? -Kolme kehitysvaihetta. 20-kymppisillä se on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten 50 iässä se on kuin joulukuusi. Tyvestä kuollut ja pallot vain koristeina. Hauskaa joulun odotusta!

[Kain]

Mitä yhteistä on sveitsiläisellä ja basistilla?


Neljä vierasta kieltä.

[Tauvo]

Mitä yhteistä on sveitsiläisellä ja basistilla?


Neljä vierasta kieltä.

Tarkoitatko, että sveitsiläinen hallitsee kaikki muut, paitsi neljä kieltä? Eikös siellä puhuta italiaa, saksaa ja ranskaa? Vieläkö joku muu siellä on virallisena kielenä?

Edit: olihan siellä se reto-joku? Romaani? Onko ne niille kaikki vieraita?

[Tauvo]

Mitä yhteistä on ahvenella?


Sillä on sekä evät.

[hot]

Mikä ero on ankalla?

Se ui paremmin kuin kävelee.

[Dasboot]

Mitä yhteistä on oravalla ja pianolla?
- Pianoa lukuunottamatta molemmat osaa kiivetä puuhun.

Ketkä asuvat puupientaloissa?
- Puupit, tietysti.

[ManiMicci]

MIT has made a camera that can take a million frames per second.
Finally we can take a photo of a woman with her mouth shut.

[Kain]

PerusPötkylä

[Kain]

Mateemaatikko, fyysikko, rakennusmies, asianajaja ja valokuvaaja olivat
työhaastattelussa. Jokaiselle heistä haastattelija esitti yksitellen yhden kysymyksen.
- Paljonko on 1+1?

Mateemaatikko esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.

Fyysikko taasen ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.

Asianaja sulki oven laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni, irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle:
- Paljonko haluaisitte sen olevan?

Rakennusmies sanoisi sen olevan 1,6 ilman kuittia

Valokuvaaja sanoisi sen olevan 4 kinovastaavana.

[Tauvo]

Valokuvaaja sanoisi sen olevan 4 kinovastaavana.

Lähempänä 3, pikaisesti pääteltynä...