Suihketta kainaloon!

[Pylkkänen]

Aamutuimaan pisti mietityttämään, että mistä johtuu tämä sukupuolten välinen ero stick-deodorantin sijoittamisessa kainaloon?

Eli siis miehet hinkkaavat dödöä ylös-alas pitkin kainaloa, mutta naiset tekevät tämän samaisen toimenpiteen sensuellisti purnukkaa pyöritellen.

Järkevää selitystä en ole koskaan asiaan saanut, mutta tämä tuntuisi olevan enemmän sääntö kuin poikkeus. Korjatkaa arvot naiset, jos olen täysin väärässä!

Kainalo sanana on läheistä sukua kielolle, joka taas on kauneimpia suomenkielen sanoja. Ajatelkaa, jos kainalo olisikin kukka hentoinen.

[amanita]

Ehdottomsti "alas-ja-taas-alas"-liikkeellä. Minkäslainen "väikkäri" on luulemuksesi taustalla?

[Pylkkänen]

Ehdottomsti "alas-ja-taas-alas"-liikkeellä. Minkäslainen "väikkäri" on luulemuksesi taustalla?

Ainostaan empiirinen katsanto kyseessä. Pidemmät parisuhteet ja hävettävän monet yövierailut. Hakeudunkohan mä väärään seuraan?

[amanita]

Ehdottomsti "alas-ja-taas-alas"-liikkeellä. Minkäslainen "väikkäri" on luulemuksesi taustalla?

Ainostaan empiirinen katsanto kyseessä. Pidemmät parisuhteet ja hävettävän monet yövierailut. Hakeudunkohan mä väärään seuraan?

Oletko täysin vakuuttunut dödön pyörityssuunnan ja oikeanlaisen seuran korrelaatiosta?

[Pylkkänen]

En todellakaan ole.

Kyseessä on ainoastaan hienoinen ero. Suunta kyllä kummassakin tapauksessa vertikaali, mutta naikkoset sillä pienellä pyöräytyksellä (ovaalin muotoinen) ovat kiinnittäneet huomioni.

Ehkä tämä on pieni liike naiselle, mutta suuri miehelle! Tästä olen joskus jonkun naishenkilön kanssa jauhanut baarissakin, ja taisipa käydä niin, että aamulla olin katselemassa hänen dödöilyään.

[Teppo Tulppu]

Tästä olen joskus jonkun naishenkilön kanssa jauhanut baarissakin, ja taisipa käydä niin, että aamulla olin katselemassa hänen dödöilyään.

Voin vain kuvitella mikä on ollut avauslauseesi.

[Pylkkänen]

Röyhkeät pärjää aina. Vitsi vitsi...

[Erño]

Mjaa-a. Itse en käytä dödöjä, mutta pikkuveli sen sijaan minunki edestä.
Se nimittiäin suihkuttaa kirvestä pitkin taloa. Taitaa useampi litra mennä kerralla

Yököttävä lemu siitä seuraa ja pääkipu. Tulitikkuakaan ei uskalla sytyttää pariin tuntiin.

Eikö suihkussa käynti riitä?

[paviaani]

Kyllä suomalainen mies haisee

[bloof]

Itse en käytä dödöjä

Eikö suihkussa käynti riitä?

Haha, ei todellakaan Suihkun jälkeen se puhtaus kestää just niin kauan kunnes ekat hikoilut tai muu ihon eritys alkaa taas nostaa päätään. Itseä nyt ei ehkä edes haittais pieni haju, mutta on kivempi olla muiden seurassa kun ei haise. Deodoranttejakin on hajuttomia, jos ei tykkää tuoksuista. Kunhan ei hielle haisis.

[Teppo Tulppu]

Itse en käytä dödöjä
Eikö suihkussa käynti riitä?

Tän nyt olisi arvannut tuosta sinun kuvastasikin!

[Maza]

Itse en käytä dödöjä
Eikö suihkussa käynti riitä?

Tän nyt olisi arvannut tuosta sinun kuvastasikin!

Ala-asteen liikuntatunneilta muistui mieleeni: "Pitääks käydä suihkussa, jos ei tullu hiki?"

[Erño]

Itse en käytä dödöjä
Eikö suihkussa käynti riitä?

Tän nyt olisi arvannut tuosta sinun kuvastasikin!

En minä haise, vaikken käytäkään ököttimiä. Kun käy suihkussa illan päätteeksi, niin siinä on dodoä tarpeeksi taas seuraavaan iltaan

[Durandal]

[spam]
Miesten deodoranteista suosittelen Dermosilin roll-onia. Se ei haise juuri millekään ja pitää tehokkaasti hienhajun poissa koko päivän. Urheilullisemmassa roll-onissa on epämiellyttävä ominaishajunsa ja deo-stickiä ei valitettavasti enää valmisteta. Sen haju oli miellyttävä ja tuote oli alumiiniton. Dermosil meinaa lanseerata uuden deo-stickin mutta aikataulusta ei ole mitään, heh heh, hajua.
[/spam]

[amanita]

Pieni epäloogisuus otsikon ja kysymyksen välillä: rullasta ei tule suihketta....

[Pylkkänen]

Meikäläisellä on käytössä X-tra merkkistä dödöä. Halvinta lirua mitä kaupasta löytää. Pitää hien loitolla, eikä sisällä alkomahoolia. Se on ihan sama mitä sitä holvaa kainaloonsa, vaikka sitä kirvestä

. Mutta kyllä täytyy ernolle sanoa, että en ole tavannut ketään täysikasvuista miestä, joka ei ilman ranttia hieltä haisisi.

Toki jos ei hikoile muualla kuin saunassa tai krapulassa (ei siis urheile) saattaa niukin naukin selvitä sängyllä maatessaan hiettömänä.

Mutta kertokaa naiset, pyörähtääkö ranne dödöä laittaessa?

ps. Kyllä on kummallinen lause tuo viimeinen

[Teppo Tulppu]

Mutta kyllä täytyy ernolle sanoa, että en ole tavannut ketään täysikasvuista miestä, joka ei ilman ranttia hieltä haisisi.

Mutta Erño onkin vielä pikkupoika.

[Milk]

Pomminvarma mies/nainen testi on ns. "katso kynsiäsi" -koe.

Pyydät äkillisesti kaveriasi katsomaan kynsiään.

Mies laittaa sormet koukkuun, kääntää ranteen ja katsoo. Nainen suoristaa sormet ja katsoo. Aina.

Testatkaapa!

Tätä kuulemma käytetään myös miehen sukupuolisen suuntautumisen selvittämiseen, so beware guys!

[iCook]

Itse en käytä dödöjä
Eikö suihkussa käynti riitä?

Tän nyt olisi arvannut tuosta sinun kuvastasikin!

En minä haise, vaikken käytäkään ököttimiä. Kun käy suihkussa illan päätteeksi, niin siinä on dodoä tarpeeksi taas seuraavaan iltaan

Pikku vinkki. Oma sierainpari ei yleensä ole se kaikkein puolueettomin oman tuoksun määrittäjä.

[Teppo Tulppu]

Pomminvarma mies/nainen testi on ns. "katso kynsiäsi" -koe.

Pyydät äkillisesti kaveriasi katsomaan kynsiään.

Mies laittaa sormet koukkuun, kääntää ranteen ja katsoo. Nainen suoristaa sormet ja katsoo. Aina.

Testatkaapa!

Tätä kuulemma käytetään myös miehen sukupuolisen suuntautumisen selvittämiseen, so beware guys!

Toinen pomminvarma keino on kysyä paljonko kello on - katsokaapa rannekelloanne ennen kuin luette totuuden. No, onko katsottu? Ei saa luntata. Mies kääntää rannetta niin että kyynärpää menee ulospäin kun taas nainen kääntää rannetta niin että kyynärpää menee sisäänpäin.

Kolmas pomminvarma keino on pyytää juomaan lasi maitoa. Kipi kapi jääkaapille. Onko juotu? Juodessaan mies tuijottaa lasiin pohjaa kun taas nainen vilkuilee ympärilleen.

Neljäs pomminvarma keino on pyytää sytyttämään tulitikku. Sytyttäkääpä kaikki nyt yksi tulitikku! Onko tehty? Mies raapaisee tikun ulospäin, nainen sisäänpäin.

Viides pomminvarma keino on pyytää ottamaan housut/hame pois. Ottakaapa kaikki nyt (omat) housut/hame pois! Onko tehty? Se miten sukupuoli tästä selviää ei tarvinne selitystä.

[amanita]

Toinen pomminvarma keino on kysyä paljonko kello on - katsokaapa rannekelloanne ennen kuin luette totuuden. No, onko katsottu? Ei saa luntata. Mies kääntää rannetta niin että kyynärpää menee ulospäin kun taas nainen kääntää rannetta niin että kyynärpää menee sisäänpäin.

Kolmas pomminvarma keino on pyytää juomaan lasi maitoa. Kipi kapi jääkaapille. Onko juotu? Juodessaan mies tuijottaa lasiin pohjaa kun taas nainen vilkuilee ympärilleen.

Neljäs pomminvarma keino on pyytää sytyttämään tulitikku. Sytyttäkääpä kaikki nyt yksi tulitikku! Onko tehty? Mies raapaisee tikun ulospäin, nainen sisäänpäin.

Viides pomminvarma keino on pyytää ottamaan housut/hame pois. Ottakaapa kaikki nyt (omat) housut/hame pois! Onko tehty? Se miten sukupuoli tästä selviää ei tarvinne selitystä.

Kohdan yksi( dödönpyöritys) perusteella olen nainen.
Kohdan kaksi perusteella olen mies.
Kohta kolme jättää tilanteen avoimeksi: en juo maitoa.
Kohdan neljä perusteella olen mies.
Kohdan viisi perusteella muistaakseni nainen (en nyt viitsi riisua niitä pöksyjä).

Tilanne siis näiden testien perusteella kohdallani 2-2.

[Maza]

Toinen pomminvarma keino on kysyä paljonko kello on - katsokaapa rannekelloanne ennen kuin luette totuuden. No, onko katsottu? Ei saa luntata. Mies kääntää rannetta niin että kyynärpää menee ulospäin kun taas nainen kääntää rannetta niin että kyynärpää menee sisäänpäin.

Miten kummassa kyynärpäätä voi kääntää sisäänpäin niin, että vielä näkee sen kellon? Ellei kello sitten ole kämmenen puolella, siis väärällä puolella.

Kolmas pomminvarma keino on pyytää juomaan lasi maitoa. Kipi kapi jääkaapille. Onko juotu? Juodessaan mies tuijottaa lasiin pohjaa kun taas nainen vilkuilee ympärilleen.

Mistä sen muuten tietää, että lasi on tyhjä, ellei sinne katso?

[Teppo Tulppu]

Miten kummassa kyynärpäätä voi kääntää sisäänpäin niin, että vielä näkee sen kellon? Ellei kello sitten ole kämmenen puolella, siis väärällä puolella.

Niinpä! Alat lähestyä asian ydintä.

Mistä sen muuten tietää, että lasi on tyhjä, ellei sinne katso?

Samalla tavalla kuin vaikka alumiinisesta taskumatista tietää että se on tyhjä: sieltä ei tule enää mitään vaikka kuinka kallistaa. Tämä voi miehelle olla vaikea ymmärtää, mutta tässä kohtaa pyydän sinua uskomaan sanaani.

Kohta kolme jättää tilanteen avoimeksi: en juo maitoa.
Tilanne siis näiden testien perusteella kohdallani 2-2.

Sinun kohdalla täytyy turvautua b-suunnitelmaan ja tehdä testi lasillisella vettä. Vesilasilla tehty testi ei ole aivan yhtä luotettava kuin maitolasilla, mutta koska tilanne on kutkuttavasti 2-2, ei muuta vaihtoehtoa ole. Jään jännityksellä odottamaan tulosta. Olen jo tehnyt veikkauksen tuloksesta, mutta en vielä uskalla paljastaa sitä.

[Jone]

Hei hei!! Hikihän ei muuten itsessään haise. Mutta jos oikein hikoilee ja se pääsee ihon bakteerien kanssa tekemisiin niin siitä syntyy sitten vasta se haju. Hikihän on lähinnä vettä ja suoloja. Deodorantti tappaa noita bakteereja iholta ja antiperspirantti taas estää itse hikoilua tukkimalla huokosia. Molemmat siis estää hajun muodostumista. Eli nyt tarkkana siellä niiden purnukoiden kanssa!

edit: eli tässä valossa jos Erno oikein puunaa aamuin illoin kainalosta ja muualta bakteerit poikkehen ja pitää puhtaita vaatteita saattaapi haju olla hyvinkin siedettävällä tasolla.

[darthmother]

Viides pomminvarma keino on pyytää ottamaan housut/hame pois. Ottakaapa kaikki nyt (omat) housut/hame pois! Onko tehty? Se miten sukupuoli tästä selviää ei tarvinne selitystä.

ottaa hameen pois... uloke.