Kerro vitsi

[tosikko]

Tiku ja Taku istui puussa, ja Taku kaivoi tikulla takapuoli.

[matteus/2]

Mikä on vaaleanpunainen ja tikittää?
- Kello. (Väri oli vain hämäystä.)

[Toivonen]

- Ruuan matka suusta vatsaan kestää 7 sekuntia.
- Ihmisen hius kestää 3 kilon painolastin.
- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
- Lonkkaluu on yhtä kovaa kuin sementti.
- Naisen sydän lyö nopeammin kuin miehen sydän.
- Ihmisen jalkapohjassa on noin sata miljardia bakteeria.
- Nainen räpyttää silmiään kaksi kertaa nopeammin kuin mies.
- Käytämme 300 lihasta vain pysyäksemme pystyssä.
- Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

[InstigatoR]

- Miehen penis on kolme kertaa pidempi kuin peukalo.
- Naiset ovat jo lukeneet tämän, mutta miehet tuijottavat vieläkin peukaloaan.

Totta... Tarttisko mennä mittaamaan? En usko tätä teoriaa kyllä nyt.

[Auvainen]

Nainen psykiatrilla:
"Tulin tänne mieheni vuoksi, sillä olen hänestä hyvin huolissani!
Joka päivä aamukahvin jälkeen hän syö kahvikupin, pureskelee nautinnollisesti ja nielee sen sitten, lukuunottamatta kupin korvaa."
Psykiatri:
"Tuo on todellakin hyvin omituista, sillä juuri korvahan on kahvikupin herkullisin osa!"

[Macchiavelle]

Erään mikrokirurgian konferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat
hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.
-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun takapuoli, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[arisel]

-Ensin löin pierun takapuoli, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

Lisäpojot ajankohtaisuudesta!

[PKivireki]

Fortumin työläisen Mikael Liliuksen tuntiliksaksi muodostui viime vuonna 17 045 €.

(Jos siis lasketaan noin 30 000 000 € ansioiden jakaantuminen normaalin toimihenkilötyösuhteen työtuntien mukaan..)

[darthmother]

Mikä saadaan kun löylytetään apinaa liikaa?
Palviaani

[PKivireki]

Rasististen tai etsisistä vähemmistöistä arveluttavaan sävyyn kertovien vitsien kertominen osoittaa huonoa makua ja kertoo kertojan egosentrisestä maailmankuvasta. Siispä kerron yhden:

Mustalais-Valte koputti maalaistalon oveen illalla.
Isäntä avasi ja Valte kysyi: Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviii halkoloit!?
Siihen isäntä vastasi: No persana en varmasti tarvitse!
Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin hellapuita hakemaan, se oli tyhjä.

[darthmother]

luulin että viittasit "vitsiini"

[Auvainen]

[Maza]

Tämä ei ole varsinainen vitsi, eikä tilanne ole suinkaan toivottava taikka hauska. Tämä on Alivaltiosihteerin palindromi vuosien takaa: Aavikolla kituu Repe Ruutikallo. Kivaa!

[Anniel]

Aavikolla kituu Repe Ruutikallo. Kivaa!

Kiitos, vedin sitten kaakaot väärään kurkkuun

[arisel]

Aavikolla kituu Repe Ruutikallo. Kivaa!

Kiitos, vedin sitten kaakaot väärään kurkkuun

Onnekseni en aina homputtele kuppi nenän alla... 8)

[amanita]

Tämä ei ole varsinainen vitsi, eikä tilanne ole suinkaan toivottava taikka hauska. Tämä on Alivaltiosihteerin palindromi vuosien takaa: Aavikolla kituu Repe Ruutikallo. Kivaa!

Tostahan Repe on nimimerkkinsä saanutkin, ainakin täällä niin on maininnut.

[Salamijakk]

Tämä ei ole varsinainen vitsi, eikä tilanne ole suinkaan toivottava taikka hauska. Tämä on Alivaltiosihteerin palindromi vuosien takaa: Aavikolla kituu Repe Ruutikallo. Kivaa!

Tostahan Repe on nimimerkkinsä saanutkin, ainakin täällä niin on maininnut.

Ei Ama pidä mennä kaiken maailman totuuksilla pilaamaan hyvää vitsiä.

[amanita]

Ei Ama pidä mennä kaiken maailman totuuksilla pilaamaan hyvää vitsiä.

Voi kun minähän olen tunnettu tosikko, ei huumorintajua ollenkaan. Koetan kovasti oppia hieman irrottelemaan.

[sinitiainen]

Kiellettyä USA:ssa

Haukkaaminen toisen hampurilaisesta (Oklaholma)

Laulaminen julkisella paikalla uima-asussa (Florida)

Jäätelötotterön kuljettaminen takataskussa (Alabama)

Toisen omistaman lehmän lypsäminen (Texas)

Apinoilta nukkuminen kylpyammeessa (Arizona)

Yli kolme kulausta olutta seisaallaan (Texas)

Kalan juottaminen humalaan (Ohio)

Naimattomilta naisilta hyppääminen laskuvarjolla sunnuntaisin (Florida)

Ihmisten naurattaminen tekoviiksiä käyttämällä kirkossa (Alabama)

Kirjasta Lasten sekalaiset, Hyödytöntä tietoa jota ilman et tule toimeen

[PKivireki]

Suomen laissa kielletään ns. maakaaren yhteydessä, ettei "sikoja saa laskea naapurin terhometsään".

Terhometsään? Laskisin sikani heti terhometsään, jos tietäisin mikä sellainen on!

[sinitiainen]

Suomen laissa kielletään ns. maakaaren yhteydessä, ettei "sikoja saa laskea naapurin terhometsään".

Terhometsään? Laskisin sikani heti terhometsään, jos tietäisin mikä sellainen on!

Se varmaan on tammimetsä, jossa varisseita terhoja. Vai olisiko tuossa joku koira haudattuna

Samasta kirjasta vielä tällaiset löytyi:
Ruotsissa vanhemmat eivät saa loukata lapsiaan.
Kiinassa on lainvastaista pelastaa hukkuva, koska silloin puututtaisiin hänen kohtaloonsa.
Ranskassa on kielletty pysäköimästä tai telakoimasta lentävää lautasta viinitarhaan.
Sveitsissä on kielletty klo 22 jälkeen miehiltä pissaaminen seisoallaan.
Kreikassa jos Ateenassa ajaa vajaapukeisena voi menettää ajokorttinsa.

Täällä toisessa ketjussa on vanhastaan joitakin lainkohtia kirjasta Alligaattoria ei saa sitoa vesipostiin, joka sisältää eri osavaltioiden hassuja oikeita olemassaolevaisia tai -olleita lakeja
http://www.hopeinenomena.net/viewtopic. ... 3&t=109912
Ajateltu editoida pois yksi nolon tuntuinen laki. Nimittäin tuo toiseksi viimeinen. Silloin kuitenkin joku voisi luulla olleen pahempikin ja jätetty kuitenkin paikalleen, vaikka harmittaa että alunpitäen tuohon laitettu.

[jereme]

Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva. Mummo nuuhkaisi kuuluvasti, johon rouva: "Dior 379 euroa". Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksuinen rouva. Jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon toinen rouva: "Chanel 450 euroa". Mummo jäi pois hissistä, pieraisi ja huikkasi: "Pirkka mämmi, 2,20 euroa loota!"

[Blindy]

Kaverilta aikoinaan tullut maili. On kuulemma tosi juttu.

HOW TO CALL THE POLICE WHEN YOU'RE OLD AND DON'T MOVE FAST ANYMORE

George Phillips of Meridian, Mississippi was going up to bed when his wife told him that he'd left the light on in the garden shed, which she could see from the bedroom window. George opened the back door to go turn off the light but saw that there were people in the shed stealing things. He phoned the police, who asked 'Is someone in your house,' and he said 'no.' Then they said that all patrols were busy, and that he should simply lock his door and an officer would be along when available. George said, 'Okay,' hung up, counted to 30, and phoned the police again. 'Hello, I just called you a few seconds ago because there were people stealing things from my shed. Well, you don't have to worry about them now because I just shot them.' Then he hung up!

Within five minutes six police cars, a SWAT team, a helicopter, two fire trucks, a paramedic and an ambulance showed up at the Phillips' residence and caught the burglars red-handed. One of the Policemen said to George: 'I thought you said that you'd shot them!' George said, 'I thought you said there was nobody available!'

[sinitiainen]

Lääkärivitsejä, netistä löydettyjä

Doctor: I have some bad news and some very bad news.
Patient: Well, might as well give me the bad news first.
Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live.
Patient: 24 HOURS! Thats terrible!! WHAT could be WORSE? What's the very bad news?
Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.

xxxxxx

A man goes to his doctor for a complete checkup. He hasn't been feeling well and wants to find out if he's ill. After the checkup the doctor comes out with the results.
"I'm afraid I have some bad news. You're dying and you don't have much time," the doctor says.
"Oh no, that's terrible. How long have I got?" the man asks.
"10..." says the doctor.
"10? 10 what? Months? Weeks? What?!" he asks desperately.

"10...9...8...7..."

xxxxxx

A man goes to the eye doctor. The receptionist asks him why he is there. The man complains, "I keep seeing spots in front of my eyes."
The receptionist asks, "Have you ever seen a doctor?" and the man replies, "No, just spots."

xxxxxx

A lady rushes into the veterinarian and screams, "I found my dog unconscious and I can't wake him -- do something."

The vet lays the dog on the examination table and after a few simple tests he says, "I'm sorry, I don't feel a pulse, I'm afraid your dog is dead".

The lady can't accept this and says, "No, no, he can't be dead -- do something else."

The vet goes into the other room, and comes back with a little cat. The cat jumps up on the table and starts sniffing the dog from head to toe. It sniffs and sniffs up and down the dog, then all of a sudden just stops and jumps off the table and leaves. "Well, that confirms it," the vet says, "your dog is dead."

The lady is very upset but finally settles down. "Okay, I guess you're right. How much do I owe you?" The vet says, "That will be $340."

The lady has a fit and asks, "Why is it so much? After all the vet didn't do anything for the dog."

"Well", the vet replied, "it's $40 for the office visit and $300 for the CAT SCAN!"
(CAT = computerized axial tomography = tietokonetomografia)

xxxxxx

What's the difference between a general practitioner and a specialist?
One treats what you have, the other thinks you have what he treats.

xxxxxx

What is a double-blind study?
Two orthopaedists reading an electrocardiogram (=sydänfilmi)

xxxxxx

Anatomian laitoksella pidetyn väitöstilaisuuden jälkeen vastaleivottu tohtori löysi itsensä seuraavana päivänä illansuussa, keväänkorvalla, tienposkesta, koskenniskalta, vain jalan päässä suonsilmästä.

xxxxxx

Vielä yksi napakettuvitsi taikka -kysymys, samasta lähteestä kuin tuolla muutamaa sivua aiemmin kirjoitetut napakettujutut.
Miksi rakastuneet naalit saattavat vaikuttaa ympäristönsä mielestä itsekkäiltä?
-Ne tuijottavat koko ajan vain omaan napakettuunsa.

[umpio]

En pikavilkaisulla nähnyt tässä ketjussa näitä, joten:

Vaimo valittaa miehelleen ennen nukkumaan menoa kylpyhuoneesta:

- tissini roikkuvat, minulla on kauheat silmäpussit, kasvoni ovat kurttuiset ja näytän ihan mummolta. Vyötärölläni on kauheat jenkkakahvat, raskausarvet paistavat kilometrin päähän, takapuoleni roikkuu ja selluliittia on joka paikassa niin että ihoni näyttää ihan appelsiinilta. Kulta, oloni on kauhean kurja; sano minulle jotain piristävää!
- "Sinulla on ikäiseksesi pirun tarkka näkö!"

Mies ei koskaan kuullut laukausta...


Ja toinen:

Mies päättää ostaa pitkäaikaiselle vaimolleen häälahjaksi seksikkään alusasun. Ensin hän katselee 50 euron ohutta yksiosaista hemaistusta, mutta hetken harkinnan jälkeen hylkää sen, ja ottaa käteensä 100 euron vaatteen. Tätäkin hetken katseltuaan hän päättää katsella vielä jootain kalliimpaa; onhan sentään pyöreitä vuosia koettu yhdessä jo monta. 150 euron arvoinen, to-del-la ohut hemaistus sitten avaa kukkaronnyörit, ja mies pyytää lahjan pakettiin. Myyjä kuitenkin unohtaa irroittaa hintalapun tuotteesta. Kotona mies antaa vaimolleen lahjan ja pyytää tätä pukemaan sen heti päälleen. Vaimo kiipeää yläkertaan makuuhuoneeseen vaihtamaan vaatteita, mutta huomatessaan hintalapun ei raaskikaan pukea hepenettä ylleen, vaan päättää poseerata miehelleen yläkerran porrastasanteelta au naturel. " Noo, kultaseni, mitäs pidät?" Vaimo huudahtaa miehelleen koettaen samalla poseerata seksikkäästi. "No voi helkkari, 150 euron hintaan olisi kuvitellut että ne siellä liikkeessä silittävät vaatteet eivätkä laita niitä noin helkkarin ryppyisinä asiakkaalle". Taaskaan mies ei kuullut laukausta...