Kerro vitsi

[Erño]

^Mustanaamio ei ole tuossa vitsissä se juttu.

[M.P.T]

- Mitä eroa on saabismilla ja syövällä? Syövästä voi parantua.
- Kysyjä: Tiedätkö miten pelastetaan hukkuva ruotsalainen? Vastaaja: En tiedä. Kysyjä : Hyvä.
- Miten tyhmän saa sanomaan no?

[vinouma]

- Miten tyhmän saa sanomaan no?

No?

/V

[KunkkuJ]

- Miten tyhmän saa sanomaan no?

No?

/V

Pistää vihaksi tuollaiset kysymykset, joihin ei anneta vastausta!

[arisel]

Mikä tässä nyt oli se vitsi!?

[app13]

Savolaesen homputtelun siännöt (savolaesten luatimana)

1. Paa kommee kuva itestäs.
2. Ou olevinas kaaikkiin kaver.
3. Kää kahtomassa kaekkien immeisten proffiilit, joehin jotennii vuan piäset.
... 4. Suat kerrannii kehuva niin paljon ku vua halluut ommoo ihtees... ainahhii.... aenaki tähän topikille.
5. Elä ikinä sano pahhoo immeisistä.
6. Paakuttele hymynuamoja niin muan mahottomasti topikkiin ku topikkiin.
7. Elä oo millonkaan sammoo mieltä ku muut, niin out olevinnas viisaampi.
8. Jos vuan oot lähössä ulukomuan matkalle nii muista tok alottoo kehuminen het puol vuotta aejemmin jotta kaekki homput varmaan tietää minne oot mänössä.
9. Kun oot hankkinna uuven hiustenkuivoojan, pölynimurin, tiskikonneen, aaton tae vaekka kahviastiaston niin on pakollista ottoo kaaheesti kuvia tuosta uuvesta hankinnasta ja laettoo ne tänne kaekkin nähtäväks. Sitten vielä pittää kommentoija kuviin alle että mitenkö se on uus investoonti pelannunna ja että kuinka nyt on elämä ihanoo. Sillon kun kukkaan ee kommentoe mittään, tiijät että nuapuris on katteevesta vihreenä eekä varmaan sano ennee päevee kun vastaan tulloo.
10. Jos sulla ee oo ollunna lapsena riittävästi leekkikaluja niin nyt hae het läh kaapasta semmonen kännykkä joka kertoo aatomuattisesti tiänne, että nyt se tämä minun omistajan kutale istuu tämän ja tämän nimisessä rentikahvilassa ja valehtelloo sen minkä kerkijää uuvesta aatostaan.

Epic.

[Mikael K.]

Näyttäisi siltä, että vitsisuonet ovat ehtyneet nousu ja laskusuhdanteiden myötä. Tästä syystä olisikin vallitsevan vitsilaman virvoittamiseksi ryhdyttävä elvyttämään vitsisuonta. Normaalisti siihen auttaisi elämän eri alueiden ymmärtäminen ja niiden näkeminen hullunkurisessa valossa. Nyt tilanne on kuitenkin niin huono vitsien tason laskusuhdanteesta johtuen, että kaikenlainen tekohengitys on tarpeetonta. Se on suorastaan jopa vahingollista. Potilas saattaa kuolla vakavuuteen. Ehdotukseni olisikin konkreettinen. Huonot vitsit pitäisi kieltää jollakin tarpeellisella EU-direktiivillä. Näin niihin saataisiin jonkinlaista ryhtiä kuten aikoinaan kieroina myytävien kurkkujen suoruusdirektiivissä vaadittiin. Vitsin huonous pitäisikin määritellä vähintäänkin sakotettavaksi rikokseksi. Jos sekään ei auta niin vankeuttakin voisi kokeilla. Joka tapauksessa suosittelisin ellen sitten vaatisi ryhtiliikettä vitsien kohentamiseksi.

[KunkkuJ]

Kielletään vitsit kokonaan, ei elämä ole mikään naurun asia.

[app13]

Kielletään vitsit kokonaan, ei elämä ole mikään naurun asia.

+1.
Tosta miehestä pitää saada mode!

[Mikael K.]

Kielletään vitsit kokonaan, ei elämä ole mikään naurun asia.

Salli minun nauraa.

[Anniel]

Kielletään vitsit kokonaan, ei elämä ole mikään naurun asia.

+1.
Tosta miehestä pitää saada mode!

Muahahaa! Hyvä vitsi

[KunkkuJ]

^ Ei se mikään vitsi ollut ! Ymmärsit väärin.

[Macco]

Mustanaamio meni nakkikioskille.
Myyjä kysyi: laitetaanko kaikki mausteet?
Mustanaamio sanoi: ei.
(Jostain syystä tämä vitsi se vaan jaksaa naurattaa.)

Eh... Kertokaas... Pitäisikö tuossa olla joku inside -juttu, vai onko se vaan "hauska", koska siinä ei oikeasti ole mitään hauskaa ?

Tuo on täysin absurdi tilanne. Vaikka ei olisi Mustanaamiotakaan kuviossa.

[Macco]

Kielletään vitsit kokonaan, ei elämä ole mikään naurun asia.

+1.
Tosta miehestä pitää saada mode!

Tästä ei ole muistaakseni koskaan ollut vähäisintäkään ehdotusta tai mainintaa missään...

[KunkkuJ]

Tästä ei ole muistaakseni koskaan ollut vähäisintäkään ehdotusta tai mainintaa missään...

Älä valhehtele. Kansat syvät rivit ovat huutaneet sitä jo vuosikausia.

[Macco]

Tästä ei ole muistaakseni koskaan ollut vähäisintäkään ehdotusta tai mainintaa missään...

Älä valhehtele. Kansat syvät rivit ovat huutaneet sitä jo vuosikausia.

En muista pienintäkään mainintaa tästä... ilman muuta olisimme riemusta kiljuen vakavasti harkinneet tätä, mutta ei ole muistini mukaan ollut oikein kannatusta tälle, varsinkaan Kunkun itsensä taholta.

[KunkkuJ]

En muista pienintäkään mainintaa tästä... ilman muuta olisimme riemusta kiljuen vakavasti harkinneet tätä, mutta ei ole muistini mukaan ollut oikein kannatusta tälle, varsinkaan Kunkun itsensä taholta.

Mitä?! Minähän olen ilmoittautunut tuohon tehtävään jo yli neljä vuotta sitten! Te vanhakantaiset modet vaan olette estäneet suuremman julkisuuden asiassa, luultavasti korruptoituneen ja vanhoillisen järjestelmän paljastumisen pelossa.

[app13]

Tästä ei ole muistaakseni koskaan ollut vähäisintäkään ehdotusta tai mainintaa missään...

Älä valhehtele. Kansat syvät rivit ovat huutaneet sitä jo vuosikausia.

En muista pienintäkään mainintaa tästä... ilman muuta olisimme riemusta kiljuen vakavasti harkinneet tätä, mutta ei ole muistini mukaan ollut oikein kannatusta tälle, varsinkaan Kunkun itsensä taholta.

Tää on vitsitopic, täällä ei faktoja suvaita

[Mikael K.]

Tää on vitsitopic, täällä ei faktoja suvaita

Entä jos se fakta on vitsi?

[app13]

Tää on vitsitopic, täällä ei faktoja suvaita

Entä jos se fakta on vitsi?

Yli meni.

[Mikael K.]

Entä jos se fakta on vitsi?

Yli meni.

Voiko vitsin selostaa? Eikö siitä tule silloin urheilua? Saman voisi ilmaista toisin siten, että henkilö A puhuu jostakin ja B kieltää kaiken vaikka tietääkin A:n motiivit. Tilannetta monimutkaistaa se, että C kysyy mistä on kysymys ja D vastaa vastakysymyksellä tai harhauttaa C:tä. Sillä välin A ja B jatkavat kinastelua siitä kuka sanoi ja mitä sanoi missäkin tilanteessa. Tässä vaiheessa C on kysymysmerkin muotoisella mutkalla yrittäen selventää itselleen mitä D lopulta tarkoittaa ja mitä A ja B lopultakin tekivät. Kuten sanottua; kysymys on lopulta urheilusta, joka sinänsä jo on vitsi.

[app13]

Voiko vitsin selostaa? Eikö siitä tule silloin urheilua? Saman voisi ilmaista toisin siten, että henkilö A puhuu jostakin ja B kieltää kaiken vaikka tietääkin A:n motiivit. Tilannetta monimutkaistaa se, että C kysyy mistä on kysymys ja D vastaa vastakysymyksellä tai harhauttaa C:tä. Sillä välin A ja B jatkavat kinastelua siitä kuka sanoi ja mitä sanoi missäkin tilanteessa. Tässä vaiheessa C on kysymysmerkin muotoisella mutkalla yrittäen selventää itselleen mitä D lopulta tarkoittaa ja mitä A ja B lopultakin tekivät. Kuten sanottua; kysymys on lopulta urheilusta, joka sinänsä jo on vitsi.

Yli meni.

[vinouma]

Insinööri oli pitkän kehitystyön tuloksena saanut valmiiksi laitteen, joka pystyi diagnosoimaan virtsanäytteen perusteella minkä tahansa sairauden. Ylpeänä keksinnöstään hän kertoi laitteesta kaverilleen, ja pyysi tätä kokeilemaan laitetta.
Kaveri epäili laitteen toimivuutta, mutta kusaisi kuitenkin mukiin ja kaatoisen koneeseen. Kone raksutti hetken aikaa ja tulosti liuskalle: “tenniskyynärpää”.

Ei helv****, mies ajatteli, eihän sitä voi millään tietää pelkästä kusinäytteestä. Mutta kun mies kokeili laitetta uudestaan samalla näytteellä, kone edelleen antoi saman vastauksen: “tenniskyynärpää”.

Hermostuneena mies päätti tehdä laitteelle pienen jekun: Hän kusaisi taas mukiin, mutta lisäsi tällä kertaa vastaavat näytteet myös vaimoltaan ja tyttäreltään. Lisäksi hän valutti mukaan Ladasta vähän öljyä, ja veivasipa vielä sekoitukseen yhden varvin. Sekoitettuaan tämän coctailin hän kaatoi sen laitteeseen.

Laite raksutti ja raksutti – ja viimein tulostui diagnoosi: “Vaimollasi on tippuri, tyttäresi on raskaana, ladasta hajoaa kampiakseli näinä päivinä ja jos ei se runkkaaminen lopu, niin tenniskyynärpää senkun pahenee…”

**********************

Kuudenkympin paremmalla puolella oleva aviopari oli juhlimassa 35-vuotis Hääpäiväänsä romanttisessa ravintolassa. Yhtäkkiä pieni kaunis keiju ilmestyi pöydälle ja sanoi: "Koska olette niin esimerkillinen aviopari ja olette olleet toisillenne uskollisia, täytän yhden toivomuksenne."
"Oi - haluaisin matkustaa maailman ympäri rakkaan aviomieheni kanssa" sanoi vaimo. Keiju heilautti taikasauvaansa ja............ ...poof - kaksi lippua luxusristeilylle ilmestyi heidän käsiinsä. Sitten oli aviomiehen vuoro.
Hän mietti hetken ja sanoi: "No, olisihan se romanttista, mutta tällainen tilaisuus ei tule toistumaan, joten sorry rakkaani, mutta haluasin itseäni 30 vuotta nuoremman vaimon." Sekä vaimo että haltija olivat hyvin pettyneitä, mutta toivomus on toivomus...
Joten haltija heilautti taikasauvaansa ja poof - aviomies vanheni 92-vuotiaaksi. Tarinan opetus - miesten, jotka ovat epäkiitollisia paskiaisia, tulisi muistaa, että haltijat ovat naisia.


/V

[Mikael K.]

Yli meni.

Korvaa kirjaimet A, B, C ja D nimillä ja termi urheilu sopivalla synonyymillä niin pääset kierroksille.

[Kain]

Miten saa App13 nauramaan lauantaina?
- Kertomalla vitsin Keskiviikkona.