Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[TheKraken]

Tämmöinen täältä vielä puuttuikin. Eli tänne saa kertoa kaskuja, omia tai toisten, kunhan ovat edes vähän hauskoja. Ei linkkejä tänne, koska muuten koko ketju muuttuu yhdeksi isoksi YouTube-linkiksi. Kuvatkin on pannassa. Eli kirjoitetun sanan voimalla pitäisi porukka saada nauramaan.

Voisin avata pelin vaikkapa tällä loistavalla kirjoituksella joka löytyi eräältä toiselta foorumilta. Viesti oli sinnekin lainattu muualta, joten kirjoittajan henkilöllisyys on hämärän peitossa.

"Linja-autossa on tunnelmaa

Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.

Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski kettuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja kettuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...

Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.

Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.

Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.

Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.

Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat kettuilla: "Poistutaan takaovista."

Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää."

Tuli tuota vedet silmissä naureskeltua.

Mutta tästä se lähtee. Ei muuta kuin vitsejä kertomaan!

[Jone]

Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden
maljoja.Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka
molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin,
jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka
riistäytyi käsikähmäksi.

Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikäs se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.

Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi
tunnin päästä ja kysyi.
- Mikäpä se tämä nyt sitten oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen
kohteliaasti kertoi.

Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän
päästä teholla ja kysyi:
- Mikä helevetti se oikein se oli?
- Se oli Hiacen tunkki. Se on kanssa sieltä teiltä päin..


Tämän kuulin just baarissa ja arvatkaa tuliko kalja nenästä, arvatkaa?

[Lare]

Tuota TheKrakenin viestiä lukiessa tuli mieleen tarina joka kertoo suomalaisen perusluonteesta, sama "optimisti" on voinut keksiä molemmat kuvaukset:

Suomalainen ajaa illalla polkupyörällä. Pyörästä tyhjenee kumi. Lähellä näkyy omakotitalo jossa ikkunassa on valo. Pyöräilija ajattelee että siellä on joku kotona ja heillä voisi olla pumppu. Juuri kun hän on aukaisemassa porttia, hän miettii, että ei ne kuitenkaan lainaa tuntemattomalle iltapimeällä. Niinpä hän ottaa kiven, heittää sen ikkunasta läpi, ja huutaa perään "pitäkää prkl pumppunne!'"

[Jone]

Täällä karjalassa sama tarina kerrotaan auto+tunkki versiolla. Siitä onkin jäänyt "sanonta" jota viljellään kun se on mahdollista: ***tana piä tunkkis..

[ERA]

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen käyvät yhdessä eläintarhassa.
He pysähtyvät norsuaitauksen eteen ja japanilainen miettii mielessään; Tuon norsun kun laittaisi aivan pieniksi paloiksi niin siitä saisi monta säilykepurkkia lihaa.
Saksalaisen pysähtyessä norsun kohdalle hän miettii; Tuon kun saisin markkinoille vetonaulaksi niin tekisin hyvän tilin.
Suomalainen saapuu norsun kohdalle, katselee norsua tovin mietteliäänä ja lausuu; Mitähän tuo mahtaa ajatella minusta?

[alucard]

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen käyvät yhdessä eläintarhassa.
He pysähtyvät norsuaitauksen eteen ja japanilainen miettii mielessään; Tuon norsun kun laittaisi aivan pieniksi paloiksi niin siitä saisi monta säilykepurkkia lihaa.
Saksalaisen pysähtyessä norsun kohdalle hän miettii; Tuon kun saisin markkinoille vetonaulaksi niin tekisin hyvän tilin.
Suomalainen saapuu norsun kohdalle, katselee norsua tovin mietteliäänä ja lausuu; Mitähän tuo mahtaa ajatella minusta?

Suomalainen tunnetusti sanoo mitä miettii 8)

[Jamac]

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen käyvät yhdessä eläintarhassa.
He pysähtyvät norsuaitauksen eteen ja japanilainen miettii mielessään; Tuon norsun kun laittaisi aivan pieniksi paloiksi niin siitä saisi monta säilykepurkkia lihaa.
Saksalaisen pysähtyessä norsun kohdalle hän miettii; Tuon kun saisin markkinoille vetonaulaksi niin tekisin hyvän tilin.
Suomalainen saapuu norsun kohdalle, katselee norsua tovin mietteliäänä ja lausuu; Mitähän tuo mahtaa ajatella minusta?

HEmmetti, jotenkin tämä oikeastaan kolahti Meinaan, siis että kun ajattelee muinaishistoriaan asti sellaisia asioita kun eränkävijäkansa, nuotiotulilla ja sen sellaista. Muinainen yksinäinen erämies tulilla, henkimaailman asiat liittyen luonnon eläimiin ja sellaisiin. Minusta tuossa vitsissä on totuuden siementä.

[anonymepervert]

tiukan pimpin määritelmä??


kun ottaa kikkelin pois niin alipaine vetää lakanan neiton persiiseen.



(hyh hyh)

[tsip]

Tämän on taatusti kaikki kuulleet.

Helsinkiläismies, oikein stadin kundi, oli Savossa lintuja pyytämässä sorsastusaikana. Soutajana hänellä oli ehta savolaisäijä, puhui vain kun oli asiaa. Soutivat siinä sitten aamu- ja iltahämärissä ympäri järviä, kahden kesken. Mutta helsinkiläisäijä alkoi hermostua pikkuhiljaa, sillä aina kun hän aikoi ampua niin savolaisäijä tokaisi harvakseltaan, että "elä ammu, se on kaakana". Helsinkiläinen mietti itekseen, että mikä himskatin kaakana, eihän semmosta lintua olekaan. Ja koitti uudelleen ja uudelleen ja uudelleen. Aina tuli kommentti: "Elä tuhloo kuteja, se on kaakana." Stadin kundi lähti pyyntiloman päätyttyä Helsinkiin ja mietti ja kyseli kaikilta saadakseen tietää mikä se kaakana on. Kukaan ei tiennyt. Samainen helsinskiläisukko tuli Savoon keväällä joihinkin kevätjuhliin ja siellä hänelle välkähti, mikä lintu se kaakana on. Savolaiset kun lauloivat, että "kaakana korvessa käkönen kukkuu..." "Ai se on KÄKI!" totesi stadin kundi innostuneena

[power]

...ja linnuista lentäviin ihmisiin:

Mistä tietää, että treffit lentäjän kanssa ovat suunnilleen puolivälissä? No, kun lentäjä tokaisee: "Se lentämisestä, puhutaan välillä minusta".

[TheKraken]

Jos wanhoja vitsejä kerrotaan, niin pannaas sitten kaikkien hevikaskujen kuningas!

Bruce Dickinson oli kaverinsa kanssa ongella. Brucella nappasi ja hänpä innostui: "Se on varmaan hai!" Noh. Kala saatiin veneen pohjalle ja Brucen toveri totesi: "Näyttäs olevan särki". Tähän Bruce: "Ei siis hai?"

Padamm-ching

[matteus/2]

Jos wanhoja vitsejä kerrotaan, niin pannaas sitten kaikkien hevikaskujen kuningas!

Bruce Dickinson oli kaverinsa kanssa ongella. Brucella nappasi ja hänpä innostui: "Se on varmaan hai!" Noh. Kala saatiin veneen pohjalle ja Brucen toveri totesi: "Näyttäs olevan särki". Tähän Bruce: "Ei siis hai?"

Padamm-ching

Heheeh.. toi on kyllä legendaarinen! Mun aiemmin kuulemassa versiossa Bruce oli jostain syystä Sakari Kuosmasen kanssa kalassa joka sitten pläjäytti tuon punchlinen. Ton kertomisessa pitää kyllä vähän tsekata porukkaa, saattaa meinaan mennä aika pahasti ohi mikäli Iron Maidenin tuotannon alkeet ei ole hallussa.. 8)

edit : haista tuli mieleen jossain maikkarin tms. chatissa tullut viesti jonka juontaja vielä pahaa aavistamatta luki ääneen : "Petokalasta raaputettu näyte on haista kaavittu", oli aika pwnd ilme juontajalla tuon jälkeen..

[Riina]

"Linja-autossa on tunnelmaa"

Aivan mahtava juttu
Tuo on kuin suoraa mun kokemuksista pääkaupunkiseudun bussi liikenteestä. Kauhusta kankeana olen opetellut uusille tavoille bussia käyttäessä.
Savontyttö on ollut välillä pyörällä päästään


Savolaisukko nousi intercityjunasta steissillä pois ja alkoi hakemaan katseellaan kelloa.

Aikansa pyörittyään hän päätti kysyä kelloa vastaantulevalta skiniltä.

"Paljonkaha tuota mahtaa tuo kello olla tähän aikaan?"

Järjettömän kokoinen skini veti savolaisukkoa päin näköä ja vastasi möreällä äänellä: "Se löi just yks!"

Savolaisukko putosi takapuolelleen,ravisteli päätään ja pyyhki verinorot nenältään pois ja totesi onnellisena: "Onneksi en kysynnä tuntii aekasemmin!"

[grafiitti]

Jänis pomppi rautakauppaan ja kysyi: "Onks teil porkkanii?"
Myyjä vastasi: "Ei ole. Tämä on rautakauppa."
"Aha", sanoi jänis ja lähti.

Seuraavana päivänä jänis saapui jälleen ja kysyi: "Onks teil porkkanii?"
Myyjä vastasi: "No ei ole ei, kun tämä on rautakauppa."
"Aha", sanoi jänis ja lähti.

Seuraavanakin päivänä sama toistui, ja myyjä alkoi jo hieman hikeentyä.
"Jum***uta jänis, usko jo ettei meillä ole porkkanoita! Ja jos vielä kerran tulet niitä kysymään, niittaan sinut naulapyssyllä seinään!"
Jänis ymmärsi lähteä.

Seuraavana päivänä jänis tuli ja kysyi iloisesti: "Onks teil naulapyssyn nauloja?"
"No ei, ovat lopussa."
"Aha. No, onks teil porkkanii?"

[Teppo Tulppu]

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen käyvät yhdessä eläintarhassa.
He pysähtyvät norsuaitauksen eteen ja japanilainen miettii mielessään; Tuon norsun kun laittaisi aivan pieniksi paloiksi niin siitä saisi monta säilykepurkkia lihaa.
Saksalaisen pysähtyessä norsun kohdalle hän miettii; Tuon kun saisin markkinoille vetonaulaksi niin tekisin hyvän tilin.
Suomalainen saapuu norsun kohdalle, katselee norsua tovin mietteliäänä ja lausuu; Mitähän tuo mahtaa ajatella minusta?

Tuohon alkuun voi liittää vielä pari kansallisuutta. Amerikkalainen sanoi "kuinkahan arvokas tuollainen elefantti", ranskalainen sanoi "oi mikä upea eläin" ja italialainen sanoi "miltähän elefantti maistuisi".

[kuriton]

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

[Erño]

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

Basistit ovat tunnetusti päästänsä pimeitä

[Mikael K.]

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...

Basistit ovat tunnetusti päästänsä pimeitä

Vielä mitä! Basistihan on muusikon paras ystävä - vai oliko se rumpali?

Montako basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Sitä ei tiedetä. Kukaan ei ole ikinä nähnyt basistin vaihtavan hehkulamppua.

[matteus/2]

Montako basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? Sitä ei tiedetä. Kukaan ei ole ikinä nähnyt basistin vaihtavan hehkulamppua.

Miksi basisti ei uskalla nostaa rahaa Nordean pankkiautomaatista? Siksi koska siinä lukee "solo".

[Wespa]

Miksi basisti ei uskalla nostaa rahaa Nordean pankkiautomaatista? Siksi koska siinä lukee "solo".

Basisti menee soitinkauppaan. Myyjä tarjoaa testattavaksi uutta 5-kielistä bassoa. Basisti soittelee aikansa, ja lopulta myyjä tulee kysymään, mitä mieltä basisti soittimesta on. Basisti vastaa: "Muuten ihan hyvä, mutta hihna on vähän turhan kireä."

[kuriton]

Mistä erottaa ammattibasistin ja amatööribasistin?
- No, ammattibasistia ei meinaa saada millään lavalle ja amatööribasistia ei saa lavalta pois.

[Erño]

Huippuja basisti-vitsejä

Yks mun kaveri on kyllä tyhmistynyt silmissä siitä asti kun aloitti basson räpläämisen
Tosin lukiolla voi olla asian kanssa myös jotain tekemistä

[Teppo Tulppu]

Miksi sementistä törröttää basson kaula? Liian vähän sementtiä.

[Lare]

Pekka menee basson kanssa musiikkiopistoon. Opettajaa räplää yhtä kieltä, ja sanoo että tämä on A. Harjoittele tätä kieltä ja otetta kotona. Poika harjoittelee. Seuraavalla kerralla sama toistuu E-kielen kanssa. Kolmatta kertaa poika ei enää tulekaan. Sattumalta opettaja näkee Pekan kaupungilla, ja kysyy: "miksi et käy tunneillla enää?"

Basisti-Pekka: "Keikkaa pukkaa, keikkaa pukkaa".

P.S. En ole edes basisti, joten kielien kirjaimet saattavat olla sieltä, minne aurinko ei paista.

[Lare]

Saa nähdä, onko Jone-51K:lla tästäkin joku tunkki-versio:

Amerikkalainen vieraili Kiinassa. Isännät esitteli kaikenlaista, jota Amerikoissa ei ollut, kuten Kiinan muuri. Lopulta hän hermostui, ja kysyi pirullisesti viitaten epäsuorasti mahtavaan demokratiaan:
- "How often you have elections in China?"
- "Plactically evely molning."