Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[Teppo Tulppu]

Basisti retkeili vuoristossa ja tapasi lammaspaimenen. Basisti sanoi paimenelle: "Jos arvaan kuinka monta lammasta on laumassasi, saanko yhden?" Paimen suostui. Basisti arvasi 287, joka sattui olemaan oikea vastaus. Basisti valitsi mieleisensä eläimen, nosti sen olkapäilleen ja ryhtyi tekemään matkaa. Paimen sanoi basistille: "Jos arvaan ammattisi, saanko lampaani takaisin?" Basisti suostui. Paimen sanoi: "olet basisti". Basisti kysyi paimenelta, miten paimen arvasi hänen ammattinsa. Paimen vastasi: "laske se koira alas niin kerron".

[alucard]

Pekka menee basson kanssa musiikkiopistoon. Opettajaa räplää yhtä kieltä, ja sanoo että tämä on A. Harjoittele tätä kieltä ja otetta kotona. Poika harjoittelee. Seuraavalla kerralla sama toistuu E-kielen kanssa. Kolmatta kertaa poika ei enää tulekaan. Sattumalta opettaja näkee Pekan kaupungilla, ja kysyy: "miksi et käy tunneillla enää?"

Basisti-Pekka: "Keikkaa pukkaa, keikkaa pukkaa".

P.S. En ole edes basisti, joten kielien kirjaimet saattavat olla sieltä, minne aurinko ei paista.

Oh man...

Miksi te kaikki kiusaatte meitä vähä-älyisempiä(?) noilla jutuilla

No ei ovathan ne ihan h a u s k o j a...

[Wespa]

Miksi te kaikki kiusaatte meitä vähä-älyisempiä(?) noilla jutuilla

No ei ovathan ne ihan h a u s k o j a...

Me ollaan vaan kateellisia, ku teitä on suhteellisesti niin vähän.

[kuriton]

Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

.... oli ihan pakko vielä tää laittaa

[alucard]

Aikanaan bändi ei saanut kaikkia varoja kokoon ylläpitoon, vaan kaikkien jäsenten täytyi mennä töihin. Basisti meni töihin ravintolaan. Pitkän ja raskaan työpäivän jälkeen basisti päätti virkistäytyä lasillisella olutta bändikavereiden kanssa.
Kitaristi kysyi basistilta, miten meni töissä. Basisti vastasi:
-Minulla meni koko päivä siihen, kun täytin yhtä suolasirotinta.
-Häh? kysyi rumpali
-No kun ne reiät ovat niin pienet.

[Lare]

Miksi te kaikki kiusaatte meitä vähä-älyisempiä(?) noilla jutuilla

Naiset aina rakastuvat renttuihin, joten kaikki väkivallattomat koston keinot on käytettävä tilaisuuden tullen.

[alucard]

Miksi te kaikki kiusaatte meitä vähä-älyisempiä(?) noilla jutuilla

Naiset aina rakastuvat renttuihin, joten kaikki väkivallattomat koston keinot on käytettävä tilaisuuden tullen.

Totta turiset... 8)

[Mikael K.]

Vaihdetaan soittimia. Orkesterissa syntyi kiistaa, kun I-viulisti oli löysyttänyt alttoviulistin viulun kieltä. Kapellimestari ehti hätiin ja kysyi mikä aiheessa oli ongelmana. Vastaus kuului:
- I-viulisti ei kerro mitä kieltä hän löysytti!

[TheKraken]

Basisti retkeili vuoristossa ja tapasi lammaspaimenen. Basisti sanoi paimenelle: "Jos arvaan kuinka monta lammasta on laumassasi, saanko yhden?" Paimen suostui. Basisti arvasi 287, joka sattui olemaan oikea vastaus. Basisti valitsi mieleisensä eläimen, nosti sen olkapäilleen ja ryhtyi tekemään matkaa. Paimen sanoi basistille: "Jos arvaan ammattisi, saanko lampaani takaisin?" Basisti suostui. Paimen sanoi: "olet basisti". Basisti kysyi paimenelta, miten paimen arvasi hänen ammattinsa. Paimen vastasi: "laske se koira alas niin kerron".

Tosta on parempikin versio:

Mies retkeili vuoristossa ja tapasi paimenen. Hän ehdotti paimenelle, että jos hän arvaa lampaiden määrän oikein, hän saa niistä yhden. Paimen suostui. Mies kaivoi taskustaan läppärin ja näpytteli hetken aikaa mittaili maisemaa katseellaan ja vertaili niitä koneella oleviin satelliittikuviin. Hetken päästä hän sai tuloksen: "10 257". "Oikein", vastasi paimen. Mies otti yhden elukoista ja heitti sen autoonsa. Paimen sanoo miehelle: "Saanko tuon takaisin jos arvaan oikein ammattisi?" "Toki", vastaa mies itsevarmasti. "Olet yrityskonsultti", tietää paimen. "Kuinka ihmeessä?", ihmettelee mies. "Noh, anna kun selitän", sanoo paimen ja jatkaa "Ensinnäkin tulet paikalle ihan täysin pyytämättä. Sen jälkeen kerrot minulle asian jonka minä jo tiedän. Etkä myöskään selvästikään tiedä mitä olet tekemässä, tuo on nimittäin koirani."

[Lare]

Hullujenhuone ja keuhkoparantola sijaitsivat vierekkäin. Keuhkopotilas nojasi väliseen aitaan, ja katseli kun hullu hiihti keskikesällä ympäri nurmikkoa puolellaan. "Läksit sitten hiihtämään?", huikkasi keuhkopotilas. "Joo, mikäs on hiihdellessä, kun keuhkot ovat kunnossa!", vastasi toinen.

[jarski78]

"Virtanen" ja "Vartiainen" olivat hullujenhuoneella. Tarkastuskäynnin aikana Virtanen istuu lattialla, pitelee käsisään kattilankantta jä pärisyttää niin, että sylki lentää. Tarkastuskierroksella oleva lääkäri kysyy: mitäs se Virtanen tekee?
Virtanen siihen että: lappiin ajelen, kalastelemaan.
Jaahs sanoo lekuri ja huomaa Vartiaisen sängyllään maturboimassa ,no mitäs se Vartiainen sitten tekee?
Vartiainen: panen Virtasen muijaa, sillä aikaa ku se on lapissa.

[kossi]

Pohjoismainen delegaatio oli Lontoossa kokousmatkalla. Kokouksen jälkeen päätettiin katsella yhdessä vähän kaupunkia. Niinpä hypättiin taksiin ja pyydettiin kuljettajaa näyttämään vähän paikkoja. Auto ajoi suuren stadionin ohi.
- It's Wembley, tiesi norjalainen
- No, it's thursday, korjasi ruotsalainen
- Yes, I'm thirsty, too, totesi suomalainen Tosimies.

[CaptainNapalm]

Hullujenhuone ja keuhkoparantola sijaitsivat vierekkäin. Keuhkopotilas nojasi väliseen aitaan, ja katseli kun hullu hiihti keskikesällä ympäri nurmikkoa puolellaan. "Läksit sitten hiihtämään?", huikkasi keuhkopotilas. "Joo, mikäs on hiihdellessä, kun keuhkot ovat kunnossa!", vastasi toinen.

Hieman samanlainen tapaus serkuksista joista toinen tunsi automerkit mutta oli värisokea. Aikansa kuittailtuaan nippelitiedoillaan autoja tuntematon serkku vaiensi elvistelyn tokaisemalla, että "no mä ainakin tiiän minkä värisiä ne on". Niin ja tämä tarina on tosi.

[CaptainNapalm]

"Virtanen" ja "Vartiainen" olivat hullujenhuoneella. Tarkastuskäynnin aikana Virtanen istuu lattialla, pitelee käsisään kattilankantta jä pärisyttää niin, että sylki lentää. Tarkastuskierroksella oleva lääkäri kysyy: mitäs se Virtanen tekee?
Virtanen siihen että: lappiin ajelen, kalastelemaan.
Jaahs sanoo lekuri ja huomaa Vartiaisen sängyllään maturboimassa ,no mitäs se Vartiainen sitten tekee?
Vartiainen: panen Virtasen muijaa, sillä aikaa ku se on lapissa.

Nyt kun näitä "tuhmiakin" on jo tullut niin rohkenen kertoa erään, jonka kuulin vasta eilen ja pokka petti vaikka aika rujo juttuhan tämä on.

Noniin, eli siis ... kauppamatkustaja oli venäjällä työmatkalla ja päätyi epämääräiseen motelliin yöpymään. Matkamies oli kovin uupunut ja ajatteli vain käydä pisulla, pesulla ja sitten nukkumaan. Kustessaan siinä unenpöpperöisenä mies huomasi, että vastapäätä seinässä oli punainen nappi. Mitähän siitä tapahtuisi, jos painaisi mies mieti eikä kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaa. Painoi nappia. Välittömästi huoneeseen tömisteli karski 2 metrinen venäläinen karpaasi ja painoi matkamiestä kuivana kakkoseen.

Kului vuosi tai pari ja matkamies eksyy venäjällä taas samaan motelliin. Ikävät muistot palautuvat miehen nähdessä punaisen napin seinässä. Mutta eihän sellaista voi tapahtua toistamiseen. Mitä järkeä moisessa napissa olisi. Aiempien tapahtumien täytyi olla pelkkää sattumaa. Mies päättää painaa nappia uudelleen. Hetken hän jo luulee, ettei mitään tapahdukaan mutta yhtäkkiä huoneeseen tömistelee sama karski 2 metrinen venäläinen karpaasi ja kysyy vahvasti venäläisittäin murtaen "with vasilin or without vasilin". Pakotietä ei ole ... viimeksi kuivana kakkoseen sattuui niin prkeleesti, että mies saa viimein puristettua huuliensa välistä tuskanhiestä kiiltäen "with vaselin, please". Karpaasi katsoo hetken miestä, kääntyy ja huutaa eteiseen " Vasilin, he want you too!"

Että semmonen juttu.

[Tuurihaukka]

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei prkl, minä tiskaan !!!

[NeliX4]

ei ihan niin kuluneiden vitsienpariin...

Trumpetti ja mikrofoni tapasivat:

-Trupetti: Olet tainnut olla humppakeikoilla.
-Mikrofoni: No, niin olenkin. Mistäs arvasit?
-Trumpetti: Sä haiset ihan hanurilta.

[NeliX4]

Naisen kertomus jääkiekon ihmeellisestä maailmasta:

Koska olen perehtynyt Jääkiekkoon, haluan jakaa tietoni muiden kanssa. Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä Jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt Jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa sulkiessani televisiota.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja. Paikkoja on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä. Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.

Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa kokoajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä
joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen,
mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään kurkku. Jos kurkku ei
ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle.
Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten
hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He
seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli
maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi. Aitauksessa vuorollaan
olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota
lyödään em. mailoilla.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi
tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa
kiekkoa.
Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko
livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, hänen on huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio".
Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, hän voi
huutaa mitä tahansa, kunhan huutaa kovalla äänellä. Esimerkiksi
"Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto. Katsojien toinen tehtävä on
tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia.
Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat tosi päteviä tunnistamaan esimerkiksi joukkueisiin
kuuluvia homoseksuaaleja. Pelin edetessä useaa pelaajaa tervehditäänkin katsomosta
iloisilla ja reippailla "homoo-o- o" -huudoilla.

Nyt vain seuraamaan Jääkiekkoa! Se on todella mielenkiintoista, kun
ymmärtää pelin juonen.

[MacAntti]

Kaks mummoo meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut.

Tilannekomiikka se on parasta huumoria:

lainaus Puolustusvoimien webbisivuilta:

"- Harmi ettei ollut avantoa. Yleensä uin avannossa noin kerran viikossa, sanoi armeijan vettä hylkivään pyyhkeeseen itseään kuivaillut kersantti xx."

[welder]

Tässä pari lyhyttä ja tosi huonoa:
basisti käveli ravintolan ohi
laiva ajoi Joen yli ja Joe kuoli

[Maza]

Lyhyesti: Kasvisravintolasta kuului iloista naurua.

[kuriton]

Saatat olla tekemisissä Tosi Insinöörin kanssa...

jos hän esittelee puolisonsa "vaimo@koti.fi" tai "mies@koti.fi"
jos hän lähettää sinulle päivälliskutsun mieluummin sähköpostilla kuin soittaa
jos hän pystyy lainaamaan kohtauksia mistä tahansa Monty Python -elokuvasta
jos hän haluaa 36X CD-ROMin joululahjaksi
jos Dilbert on hänen sankarinsa
jos hän rakentelee pienoismalleja
jos hän kykenee nimeämään kuusi Star Trek-jaksoa
jos kaikki vitsit, mitä hän kertoo, saapuvat sähköpostilla
jos hänen digitaalikellossaan on enemmän potkua kuin 486DX-50:ssa
jos hänen mielestään hyvä sosiaalinen kanssakäyminen tarkoittaa moitteetonta sähköpostin kieliasua
jos hän odottaa joulua vain saadakseen joululahjaksi ison kasan erilaisia mekaanisia leluja
jos hän on sosiaalisesti täysi nolla - ja hän on ylpeä siitä
jos hän käyttää henkareita ja ilmastointiteippiä muuhun kuin vaatteiden ripustamiseen ja ilmastointiin
jos hän pitää sinulle luennon tähtitieteestä kun olette kesällä kuutamossa tähtikirkkaassa yössä kaksin
jos hän tekee ikkunaostoksia Radio-Mikron ikkunassa
jos hänen mielilukemistoaan on Farnellin kuvasto
jos hän poimii scifi-leffoista teknisiä tai tieteellisiä epäjohdonmukaisuuksia
jos hän keskustelee tunnin verran tieteellisestä kokeesta, jonka suorittamiseen meni viisi minuuttia
jos hänellä on Dilbertin strippejä toimistossaan
jos hän lukisi tämän jutun mieluummin englanniksi
jos hän on varma, että hän pystyisi rakentamaan lasermiekan autotallin ovipumpusta ja kameran salamavalosta
jos hänen PC:ssään ei ole koppaa
jos hän on asentanut mikroprosessorin purkinavaajaansa
jos hän tietää, kumpaan suuntaan vesi kiertää pesualtaasta viemäriin
jos hänellä on mitä tahansa virallista Star Trek -rihkamaa
jos hän avaa TV:n vain katsoakseen, mitä se on syönyt
jos hän osaa tavata oikein "pentaeritrytolitetranitraatti" ...ja tietää, mihin sitä käytetään
jos hänellä on 40 000 mk:n hifistereolaitteet ja kaksi vuotta vanha hammasharja
jos hän ei ota varmuuskopioita
jos hän tekee webisivunsa Notepadilla, vääntäen suoraan HTML-koodia
jos hän keräilee komponentteja rakentaakseen oman ydinreaktorin
jos hän tietää, että tietokoneet kelpaavat vain pelaamiseen, mutta pelkää sanoa sitä ääneen...
jos hän oli armeijassa pioneeri, viestimies tai ilmavoimien teknillisessä koulussa
jos hän on koskaan erehdyksessä sytyttänyt tulipaloa kesken virityksien
jos hän ihan vakavasti uskoo, että avaruuden muukalaiset ovat jo keskuudessamme
jos hän purkaa rikkimenneet sähkölaitteet varaosiksi
jos hänellä on koko joukko vanhoja tietokoneita purettuna komponenteiksi ja varaosiksi
jos PC-SuperStoren henkilökunta ei osaa vastata hänen kysymyksiinsä
jos hänellä yhä on laskutikku - ja hän osaa käyttää sitä
jos hän muistaa, että CD:tä voidaan käyttää myös musiikin taltioimiseen
jos hänellä on enemmän Legoja kuin lapsillaan
jos hänellä on koko joukko pikkupieniä ruuvimeisseleitä ympäri huonetta hujan hajan
jos hän vaihtaa PC:n näytönsäästäjää useammin kuin autonsa renkaita
jos hän tarvitsee muistilapun pannakseen pesukoneen päälle
jos hänen kolmella pojallaan on nimet "Taro", "Jiro" ja "Saburo"
jos hänellä on tapana rikkoa kojeita saadakseen selville, kuinka ne toimivat
jos julkisessa tilaisuudessa auditorion mikrofoni tai piirtoheitin on rikki, ja hän juoksee korjaamaan sitä
jos hän osaa ulkoa Discovery Channelin ohjelmalistan
jos hän muistaa ulkoa 21 tietokoneen salasanaa muttei omaa syntymäpäiväänsä
jos hänellä on käänteisellä puolalaisella logiikalla toimiva taskulaskin
jos hän käyttää merellä mieluummin sekstanttia ja Nautical Almanacia kuin GPS:ää
jos hän käyttää maantiellä mielummin GPS:ää kuin GT-karttaa
jos hän osaa konekirjoittaa 70 sanaa minuutissa muttei kirjoittaa kaunoa
jos hän mieluummin muistaa tietokoneet niiden IP-osoitteiden kuin nimien mukaan
jos hänen musiikkimakunsa on karmea
jos hän ei muista mihin hän parkkasi autonsa... kolmannen kerran saman viikon aikana
jos hänellä on enemmän ystäviä Internetissä kuin tosielämässä
jos hän tietää, mitä http:// tarkoittaa
jos hänen digitaalikellossaan on enemmän nappeja kuin puhelimessa
jos hänellä on kotonaan ISDN-linja tietokonetta varten ja hän käyttää firman kännykkää puheluihin
jos hänen mielestään Apollo 13:n todellisia sankareita olivat ohjelmoijat ja lennonjohtajat
jos hänen pankkitilinsä on aina tasapainossa... siis nollassa
jos hän luulee, että ihmiset hänen ympärillän haukottelevat koska he eivät ole nukkuneet tarpeeksi
jos hän käyttää enemmän rahaa tietokoneeseensa kuin autoonsa
jos hän yrittää korjata viidenkympin radiota
jos hänen huoneensa on täynnä Raaco-lokerikkoja, joissa on elektroniikkakomponentteja, muttereita jne.
jos hänen lapsensa kysyy, miksi taivas on sininen, ja hän ryhtyy selittämään Tyndallin ilmiön teoriaa
jos hänen ruoka-aineympyränsä sektorit ovat 1. Pizza 2. Burgeri 3. Coca-Cola 4. Suklaapatukat 5. Olut

Kääk, tunnistankin ihan perhepiiristä pari tämmöstä insinööriä

[Lare]

Omituinen lentotunti - niin vanha juttu että voi olla joillekin uusi:

Harjoiteltiin sakkausta 2-paikkaisella pienkoneella. Oppilas edessä, opettaja takana. Ohjauslaitteet yhdistetty toisiinsa. Oppilas ohjasi ylös, kunnes kone nostovoiman lakatessa sakkasi nokka edellä kohti maata. Ohjeiden mukaisesti, oppilas veti sauvaa taakse, mutta kone ei tuntunut oikenevan. Pikku hiljaa alkoi huolestuttaa, maa läheni kovaa vauhtia ja vauhti kiihtyi. Viimein tilanne meni niin kriitttiseksi että opettaja otti ohjat. Oppilas näki, kuinka sauva vedettiin taakse, juuri niinkuin hänkin oli tehnyt. Mutta kone ei oiennut. Maa alkoi olla lähellä. Vähään aikaan ei tapahtunut mitään, mutta takaa kuului ähellys. Sitten sauva alkoi tehdä omituista, veivaavaa liikettä. Paniikissa oppilas katsoi taakseen. Lennonopettaja oli riisunut housunsa ja työnsi ohjaussauvan päätä takapuoleensa. "Auttaako tuo muka?". "Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä."

[amanita]

Saatat olla tekemisissä Tosi Insinöörin kanssa...
.............

jos hän eKääk, tunnistankin ihan perhepiiristä pari tämmöstä insinööriä

Ole onnellinen, kuulosti aivan unelmatyypiltä!!!!OIKEESTI!!!

[Lare]

Lyhyesti: Kasvisravintolasta kuului iloista naurua.

80-luvulta kommunismin aikaan:
Puolalainen lihakauppias totesi: "Ei ole herkkua meilläkään".

P.S. Tuosta Mazan jutusta tuli mieleen Alivaltiosihteerin radiolähetys, jossa oli meneillään hullujen huoneen Stockman-päivät.
Vihannesosastolla kaalit ja lantut sekaisin.

[CaptainNapalm]

Lyhyesti: Kasvisravintolasta kuului iloista naurua.

80-luvulta kommunismin aikaan:
Puolalainen lihakauppias totesi: "Ei ole herkkua meilläkään".

P.S. Tuosta Mazan jutusta tuli mieleen Alivaltiosihteerin radiolähetys, jossa oli meneillään hullujen huoneen Stockman-päivät.
Vihannesosastolla kaalit ja lantut sekaisin.

Alivaltiosihteereillä kyllä välillä välähtää. Meinasin ajaa ojaan, kun vedet silmissä kuuntelin kuinka Sonera on päättänyt tuoda markkinoille seksilinjat myös koululaisille:

0700-XXXX1, Kukka ja mehiläinen, kuuntele kuinka luotti lätisee
0700-XXXX2, Kaksi kukkaa varret vastakkain, tosi rohkea

jne.. tai jotain sinnepäin.