Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[remform]

Mikä on pahempaa kuin mato omenassa?
-Anaaliraiskaus.

[Lare]

Juttu, jonka jälken happaminkin sitruuna hymyilyttää:

Poika oli lähdössä ensitreffeille. Isä päätti lähtiessä valistaa vaaroista, ja kertoi että kun sitruunaa rutistaa tytön sen päälle, niin tautisia kirvelee, ja sen näkee ilmeestä, onko puhdas vai ei. Poika uskoi, ja meni treffeille Alepan kautta, ja osti yhden sitruunan. Ilta eteni mukavasti, jopa niin hyvin että päädyttiin tytön asunnolle. Siellä tilanne kehittyi niin että lopulta tyttö oli ilkosillaan selällään sängyssään. Sitten poika muisti sitruunan. Hän sanoi: "oota hetki", ja singahti hakemaan eteisestä takin taskusta sitruunan, ja leikkasi keittiössä viipaleen siitä. Sitten hän meni tytön luo, ja pursotti vähän. Tyttö ei värähtänytkään. Poika ajatteli, että varma on varmaa, käski tytön odottaa, ja kävi keittiöstä puolikkaan. Hän pusersi lujasti, tyttö ei värähtänytkään. Puhtaalta vaikutti. Varma on kuitenkin varmaa, ja lopullakaan ei ole mitään käyttöä, joten hän käski tytön odottaa vähän. Hän alkoi pursotaa taas mehua kun tyttö lopulta singahti ylös ja tokaisi: "Se on v***u eikä wienerleike!"

[kuriton]

Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.

[amanita]

Lapualla jo varsin pitkään seurustellut nuoripari alkoi vakavissaan
miettiä, josko yhteen muutettaisiin ja oikein vakavasti.
Puhe ohjautui luontevasti yhteisiin pelisääntöihin.

Poika:
-Muutoon tairat jo tuntiaki mut aika hyvin, mutta mullon kolome
pelisääntöä, joista toivoosin harrasta yksimielisyyttä.

Tyttö:
-Mitä n'on?

Poika:
-Keskiviikkoehtoosin meill'on Lapuan Virkiän painihariootukset. Sen
päälle
mennähän yleensä huurteesille, jotka pruukaa venähtää pitkiksi.
-Periantaasin meemmä maataloustuottajaan poikaporukalla saunomahan,
josta huurteesille. Niill'on tapana venähtää.
-Lauantaasin meill'on Kauhavan ampumaseuran kans' ehtöönen saunaehtoo,
josta huurteesille. Nekin tuppaa toisinhan venähtämhän...

Tyttö:
Eiköhän me nuasta selevitä. Mull'on kans yksi pelisääntö.

Poika (ilahtuneena):
-Jaa, yks' vaan? No, kyllä mä sellaasesta seleviän, jos sä kerran
hyväksyt multa kolome! Mikä se muutoon on?

Tyttö:
-Meillä ruvetahan naimahan joka ristuksen ehtoo justihin kello
kahareksan, oot sä sitte kotona tai et...

[Anniel]

Mummojen alalajit

Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.
Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.
Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää –lehtiä luettavakseen.
Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi ei 72 miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa vaan 12,11 miljoonaa miljoonaa miljoonaa euroa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.
Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.
Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.
Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.
Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.
Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää.
Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.
Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.
Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.
Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari markkoo jälellä".
Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

[MVi]

Enkeli Gabriel sai Taivaalliselta Raadilta tehtäväkseen ilmoittaa basistille hyvän ja huonon uutisen. Hyvä uutinen oli se, että basisti on kelpuutettu Muusikkojen taivaalliseen orkesteriin. Toinen uutinen oli hieman huonompi: Harjoitukset alkavat huomenna.

[Erño]

Täällä ylempänä tunnettu klassikko:

Mies meni metsään ja käpy.

[MSan]

Matematiikan lehtori päätti hieman kujeilla abiturienttien kanssa ja sanoi esittävänsä laskutehtävän, johon opiskelijoiden taidot eivät riittäisi antamaan oikeaa vastausta:
- Juna lähtee Jyväskylästä klo 6.24 ja on Helsingissä klo 9.35. Kuinka vanha minä olen?
Eräs abi viittasi ja lehtori kysyi tältä vastausta hymy suupielessään.
- Lehtori on 42-vuotias.
Hämillään matemaatikkomme joutui myöntämään:
- Tuota… itse asiassa se on oikea vastaus! Miten ihmeessä osasit laskea ikäni noilla lähtötiedoilla?
- Minulla on kotona puolihullu velipuoli ja hän on 21-vuotias.

Tiede.fi -lehden sivuilta

[Jone]

Vaimo oli makuuhuoneessa sängyssä lukemassa kun hänen miehensä käveli
makuuhuoneeseen lammas kainalossaan.

- Tässä on se sika, jonka kanssa harrastan seksiä kun sinulla on
päänsärky, mies ilmoitti suureen ääneen.
- "Toi on kyllä lammas", vaimo kommentoi.
- Minä puhun kyllä lampaalle, mies vastasi.

[zooropa]

Kuvateksti Aamulehden (?) seurakunnan hiihtopäivää käsitelleessä jutussa:

Hyvät on kelit, sanoi pastori Puttonen ja lykki diakonissaa menemään.

ja sitten toinen vähän pidempi:

Yritysjohtaja oli pelaamassa golffia. Ei hän nyt kovin erityinen pelaaja ollut. Tasoituksetkin oli kehnommat kuin monella asiakkaalla. Heti ensimmäinen avauslyönti meni täysin metsään. Kirjaimellisesti. Ei muuta kuin etsimään. Palloa ei vain löytynyt mistään vaikka mies kuinka etsi ja tonki pöheikköä. Sitten golffarin edessä seisoi pieni mies, joka heiteli golfpalloa kädessään. "Mikäs se sinä oikein olet?", ihmetteli yritysjohtaja. "Minä olen golftonttu ja tämä taitaa olla sinun pallosi", vastasi pieni mies. "Vai että golftonttu" naurahti johtaja "Niinpä niin. Saisinko sen pallon?", jatkoi yritysjohtaja. "Toki saat, jos suostut sopimukseeni. Täytän nimittäin kolme toivettasi, jos sinä lupaat täyttää sen jälkeen yhden toiveeeni", sanoi golftonttu. "Toiveen? Eihän sellaisia voi noin vain toteuttaa"?, ihmetteli mies. "Kylläpä voi. Minähän olen golftonttu!", vastasi tonttu ja jatkoi: "Ei pitäisi olla huono diili: yhdellä saat kolme". Mies mietti hetken ja ajatteli, että eihän tämä kovin huono diili voi olla. "Suostun ehdotukseesi", mies totesi.

"Mikä on ensimmäinen toiveesi?", kysyi golftonttu. Mies mietti ankarasti ja päätyi uuteen 700-sarjan bemariin. "Bemari odottaa sinua golfkerhon parkkipaikalla ja avaimet ovat respassa", sanoi tonttu. Toisena toiveena mies pyysi uutta omakotitaloa, niin olisi vaimokin tyytyväinen päästessään pois rivitalosta. "Hyvä valinta. Uuden talonne avaimet ja asiakirjat ovat bemarin hansikaslokerossa", kertoi golftonttu. "Mikä on viimeinen toiveesi?", kysyi tonttu. Mies mietti taas tovin ja päätyi toivomaan parempia golftaitoja, jotta pärjäisi kavereille. "Homma hoidossa. Tasoituksesi on 7", sanoi tonttu.

Mies nappasi pallon tyytyväisenä ja lähti kentälle päin. Tonttu kuitenkin pysäytti miehen ja sanoi "Hei hei hei, taisi unohtua minun toiveeni!". "Tosiaan. Mikäs se on?", kysyi yritysjohtaja. "Otappa housut pois ja käy tuohon mättäälle kontalleen, niin kiksautan sinua", iloitsi tonttu. "Mitä maanalainen paikka. Tuohon en suostu. Olen perushetero!!!", huusi mies. "En ikinä". "Kamoon. Sait auton, talon vaimolle ja vielä huippugolffarin taidot. Yksi pieni pano täällä on kuule pieni hinta noista kolmesta", sanoi tonttu.

Miehen ei auttanut kuin suostua. Housut kinttuun ja tonttu ryhtyi hommiin. Miestä sattui niin julmetusti. Sattui niin perkuleesti. Tonttu jyysti menemään ja nauroi. Mies hermostui ja sanoi että "Hoida hommat, mutta älä sentään naura". Tontun nauru vain yltyi siinä hommaillessa. "Mitä ihmettä sinä naurat?", kysyi mies tontulta.

"Noin iso mies ja uskoo vielä tonttuihin", vastasi pieni mies.

[at]

Ehkä moni on kuulutkin tämän:
"Kun työsi tuntuu raskaalta ja tylsältä ja olet juuri vaipumassa masennukseen eikä mikään suju niin kuin pitäisi, tee näin:
Kun lähdet töistä, käy ostamassa apteekista Johnson & Johnson - merkkinen peräaukkokuumemittari. Avaa pakkaus ja lue käyttöohje.
Siellä löydät lauseen '... jokainen kuumemittari on henkilökohtaisesti testattu tehtaallamme'
Sulje nyt silmäsi ja toista ääneen vähintään viisi kertaa: 'olen onnellinen, että en työskentele Johnson & Johnson:in tehtaalla laadunvalvontaosastolla
Hymyile ja muista, että aina on olemassa töitä, jotka ovat huonompia kuin omasi"

[weeezes]

Montako Microsoftin työntekjiää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

-Ei yhtään, Microsoft odottaa vuoden ja tekee pimeydestä standardin.

8)

[CaptainNapalm]

A Japanese guy seeks a job in a construction site. However, he has no professional skills at all. After short interview the manager of the site decided that this guy can be a supplying man: "If anybody needs supplies, you do it. OK?" Japanese guy agreed.

Much later in that day the manager realise that he has not seen the new guy in whole day. Manger start to seek him. Suddenly, behind a pile of tiles Japanese guy jump on the manager and shout: "Supplies! Supplies!"

[Maza]

Tuolla lapsuusmuistoketjussa alkoivat leidit muistelemaan Barbeja. Siitä tuli tällainen Barbie-vitsi mieleen.

Mies oli ostamassa tyttärelleen synttärilahjaa, Barbeistahan ne tykkää. Katseli siinä hintoja, Barbie ratsastaa 30 €, Barbie autoilee 40 €, Barbie ottaa avioeron 150 €. Mies kysyi myyjältä, että miksi tuo yksi on noin kallis. Myyjä vastasi: "No, siinä tulee mukaan Kenin talo, auto ja vene"

[kuriton]

Maza, pelastit mun päiväni... mä repeän

Ken on ollutkin pidempään jo täällä säilytyslaatikossaan.

[kuriton]

Eduskuntatalon wc:n pisuaarin vasemmalla puolella lukee,
"Tähdätkää vasemmalla. Vasemmisto"

Oikealla puolella lukee,
"Tähdätkää oikealle. Oikeisto"

Keskellä lukee,
"Tähdätkää keskustaan. Siivooja"

Tuli tuosta kalja-ketjusta vaan mieleen

[Pylkkänen]

Pohjalainen pariskunta oli kesälomareissullansa saapunut savon seuduille. He olivat siinä katsastamassa maisemia iltakävelyn muodossa, ja saapuivat joen ylittävälle sillalle. Kauempana he näkivät pariskunnan soutuveneessä, mutta airoissa olikin perheen kauniimpi puoliso, ja veneen keulassa savolaisukko makoili tupakkaa suupielessä tuprutellen. Pohjalaisisäntä ei malttanut olla kysymättä :

- "eikö se hävetä, notta ku oot laittanu emänään soutamahan?!"
-"hävettäähän tuo", vastasi savolaisukko, "mutta o helepompi hävetä ku soutaa!"

ps. empiiristen tutkimuksien perusteella on ihmisten kotiseuduilla oikeasti vaikutusta heidän luonteeseen.

[maukku92]

Kolme suomalaista käveli metsässä. Ensimmäisellä oli olallaan kirves ja toisella oli saha. Mikä kolmannella oli?



- ientulehdus, joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

[kossi]

Vanhapari istui aamukahveella.
Pappa luki sanomalehteä ja tuumi:
"Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen!"
Mummo kysyy: "Mihin se kuoli?"
"Ei oo pantu", tuumi pappa.
"Voiko siihenkin kuolla?" ihmetteli mummo ja jatkoi:
"Se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin"..

[Lare]

Lappalainen tuli terveyskeskukseen. Lääkärin edessä hän hieroi käsiään. "Käsivoidettako tulit hakemaan?" kysyi lääkäri. "En vaan Viagraa napakka annos olis poikaa, kun Venäjältä tulee bussilastillinen naisia huomenna." No, niitähän määrättiin.

Parin päivän päästä sama mies hieroi käsiään vastaanotolla. "Lisää Viagraa?" kysyi lääkäri. "Ei kun käsivoidetta. Se perhanan bussi ei tullutkaan!"

[Anniel]

Näin ymmärrät Tiimarin myyjää:

Myyjä sanoo: "Tämä tuote on todella monikäyttöinen!"
Myyjä tarkoittaa: "Minulla ei ole mitään käsitystä mihin tätä käytetään."

Myyjä sanoo: "Ikävä kyllä sellaiset ovat loppuneet."
Myyjä tarkoittaa: "Meillä on kyllä sellaisia, mutta ne ovat niin kaukana varaston perällä etten jaksa hakea niitä."

Myyjä sanoo: "Ikävä kyllä meillä ei ole sellaisia lainkaan."
Myyjä tarkoittaa: "Meillä on kyllä sellaisia, mutta ne ovat niin kaukana varaston perällä etten löydä niitä vaikka etsisinkin."

Myyjä sanoo: "Tämä on todella hauska tuote!"
Myyjä tarkoittaa: "Tuote on niin hirveä että olemme nauraneet itsemme tärviölle sitä ihmetellessä."

Myyjä sanoo: "Tämä on todella suosittu tuote!"
Myyjä tarkoittaa: "Tätä on kysynyt kaksi asiakasta."

Myyjä sanoo: "Tämä on hirmu näppärä/kätevä tuote!"
Myyjä tarkoittaa: "Käytön opetteleminen vie ainakin viikon, kolme kynttä ja hermot kokonaisuudessaan."

Myyjä sanoo: "Tämä tuote on nyt erittäin hyvässä tarjouksessa!"
Myyjä tarkoittaa: "Haluamme epätoivoisesti eroon näistä hirveistä hökötyksistä!"

Myyjä sanoo: "Tämä on uutuustuote."
Myyjä tarkoittaa: "Tämä tuote on maannut varastossa vuosikaudet ja nyt se on kaivettu jälleen myyntiin."

Myyjä sanoo: "Tuote on ikävä kyllä loppunut keskusvarastolta."
Myyjä tarkoittaa: "Unohdimme tilata tuotetta."

[masa]

Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.

Vaimo joka odottaa Wowin päivitystä- 385 megaa-4 tuntia jäljellä

[TheKraken]

Mikä ei liiku eikä puhu?
-Nettinörtti, joka imuroi 15 megan tiedostoa 2400 bittiä/sekunnissa pystyvällä modeemilla.

Vaimo joka odottaa Wowin päivitystä- 385 megaa-4 tuntia jäljellä

Meitin emäntä sai oman päivityksensä jo ajat sitten vaikka tuli kotiin tossa vasta joskus kuudelta. Taitaa olla huono tuuri siellä päässä

[Anniel]

Sänkyselityksiä

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:


* mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän
* jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
* jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
* jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
* Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
* Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meilta pois!
* hiihtäjä: Väärä voitelu
* jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
* maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
* Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
* rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
* rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
* golffari: Onko nyt minun vuoro?
* insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
* lääkäri: Voitte pukea.

[amanita]

Anniel , mähän sanoin että oot oikealla alalla! Viestin sanoma harmoniassa viikonpäivään ja vuorokaudn ajankohtaan. No, ehken hieman etuajassa...