Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[Anniel]

Anniel , mähän sanoin että oot oikealla alalla! Viestin sanoma harmoniassa viikonpäivään ja vuorokaudn ajankohtaan. No, ehken hieman etuajassa...

Mikähän se ala mahtaa olla?

Haa, amanitalla on typo!

[amanita]

Mun typo on lauantai-illan myönnytys monille....
Sun alas on oivaltaa ja iskeä!

MIHIN PUNAINEN ON KADONNUT????
Jonen reisikin katosi sun allekirjoituksestasi?

[Anniel]

MIHIN PUNAINEN ON KADONNUT????

Oli pakko pudottaa pois että mahtuu toi pitempi sanoma tuonne siguun. Pääseehän sinne tosta www-napista Kerron sitten kun siellä on jotain oikeetakin asiaa

Edit. Mitäs olette laittaneet hompun siguihin maksimimerkkimäärän

[amanita]

[
Edit. Mitäs olette laittaneet hompun siguihin maksimimerkkimäärän

Ai on vai? Mie ku saan asiani tiiviisti pakettiin en oo tarvinnu liikakirjaimia...

[Anniel]

MIHIN PUNAINEN ON KADONNUT????

Oli pakko pudottaa pois että mahtuu toi pitempi sanoma tuonne siguun. Pääseehän sinne tosta www-napista Kerron sitten kun siellä on jotain oikeetakin asiaa

Edit. Mitäs olette laittaneet hompun siguihin maksimimerkkimäärän

Ai on vai? Mie ku saan asiani tiiviisti pakettiin en oo tarvinnu liikakirjaimia...

Kappas, mahtuhan se kun otin ne http:t pois

[kuriton]

En tiedä itkeäkö tässä enää, vaiko nauraa, niinpä tulin tänne


Asioita, joita et halua kuulla leikkauksen aikana anestesiahoitajan lausumana:

* Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
* Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
* Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
* Tiesithän, että munuaisista maksetaan hyvin? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
* Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
* Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
* Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
* No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.


Sairaanhoitaja esitteli sairaanhoitajiksi opiskeleville tytöille sairaalaa. ”Ja tässä on alue, joka tulee olemaan teille kaikkein vaarallisin. Miehet tässä kerroksessa ovat lähes terveitä”.


5 syytä ryhtyä sairaanhoitajaksi:

* muodikkaat kengät ja upeat valkoiset univormut
* neulat: on parempi antaa pistoksia, kuin saada niitä
* voit altistaa itsesi harvinaisille, jännittäville ja eksoottisille taudeille
* kohteliaat ja pettämättömät lääkärit, jotka jättävät aina selkeitä ohjeita helposti luettavalla käsialalla
* vietä kaikki juhlapyhät ystäviesi kanssa; töissä!


Mitä eroa on kokeneella ja aloittelevalla hoitajalla?
Aloitteleva hoitaja pitää niin montaa pinssiä nimikyltissään, ettei sitä pysty lukemaan. Kokenut hoitaja ei pidä nimikylttiä ollenkaan oikeudellisista syistä.

[Hämis]

ACTUAL transcript of a US naval ship with Canadian authorities off the coast of Newfoundland in October, 1995. This radio conversation was released by the Chief of Naval Operations on 10-10-95.

Americans: "Please divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision."

Canadians: "Recommend you divert YOUR course 15 degrees to the South to avoid a collision."

Americans: "This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert YOUR course."

Canadians: "No, I say again, you divert YOUR course."

Americans: "THIS IS THE AIRCRAFT CARRIER USS ABRAHAM LINCOLN, THE SECOND LARGEST SHIP IN THE UNITED STATES' ATLANTIC FLEET. WE ARE ACCOMPANIED BY THREE DESTROYERS, THREE CRUISERS AND NUMEROUS SUPPORT VESSELS. I DEMAND THAT YOU CHANGE YOUR COURSE 15 DEGREES NORTH. THAT'S ONE-FIVE DEGREES NORTH, OR COUNTER MEASURES WILL BE UNDERTAKEN TO ENSURE THE SAFETY OF THIS SHIP."

Canadians: "This is a lighthouse. Your call."

[Jone]

Poliisijuttu

Kuljettaja: Minulla ei ole ajokorttia. Se hyllytettiin, kun sain viidennen rattijuopumustuomioni.
Poliisi: Saanko nähdä rekisteriotteen?
Kuljettaja: Ei tämä ole minun autoni. Varastin tämän.
Poliisi: Onko tämä auto varastettu?
Kuljettaja: Kyllä vain. Mutta nyt, kun ajattelin asiaa, niin taisin nähdä rekisteriotteen hansikaslokerossa, kun laiton aseeni sinne.
Poliisi: Onko hansikaslokerossa ase?
Kuljettaja: Kyllä herra. Sinne minä sen laitoin sen jälkeen, kun olin ampunut kuoliaaksi naisen, joka omistaa tämän auton, ja olin tunkenut hänen ruumiinsa takakonttiin.
Poliisi: Onko TAKAKONTISSA RUUMIS?!?!?
Kuljettaja: Kyllä herra. Kuultuaan tämän, poliisi soitti komisariolle. Ei aikaakaan, kun autoa piiritti poliisit ja poliisiKomisario lähestyi kuljettajaa käsitelläkseen tätä tiukkaa tilannetta:
Komisario: Herra, saisinko nähdä ajokorttisi?
Kuljettaja: Tietysti. Tässä ole hyvä. Kortti oli voimassa.
Komisario: Kenen auto tämä on?
Kuljettaja: Minun. Tässä on rekisteriote. Kuljettaja tosiaan omisti auton.
Komisario: Voisitteko hitaasti avata hansikaslokeron, jotta voin nähdä onko siellä ase?
Kuljettaja: Kyllä, herra, mutta ei siellä mitään asetta ole. Ja toden totta, ei siellä hansikaslokerossa mitään asetta ollut.
Komisario: Avaisitteko takakontin? Minulle kerrottiin, että siellä on ruumis.
Kuljettaja: Tietysti. Takakontti avataan: ei ruumista.
Komisario: En ymmärrä. Poliisi, joka pysäytti teidät, sanoi teidän kertoneen ettei teillä ole ajokorttia, että varastitte auton, että teillä on ase hansikaslokerossa ja että takakontissa on ruumis.

Kuljettaja: Juu-juu ja varmasti se valehteleva paskiainen kertoi teille myös, että ajoin ylinopeutta.

[Teppo Tulppu]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat
kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: ;Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferia ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Hel*etin hienoa. Seuraavan kerran kun juna
menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista
m*lkkua vielä lujempaa."

[Erño]

Suomalainen, ruotsalainen ja Claudia Schiffer istui samassa vaunussa junassa.
Juna meni tunneliin, ja koska kyseessä oli vanhan tyylinen juna,
vaunuissa ei ollut lainkaan valoja joten tuli aivan pimeää.
Kuului suutelun ääni ja todella kova läpsäisy.

Kun juna tuli ulos tunnelista, Claudia Schiffer ja suomalainen istuivat
kuin mitään ei olisi tapahtunut, ruotsalainen piteli kädellään kipeää poskeaan.

Ruotsalainen ajatteli: ;Suomalainen on ilmeisesti suudellut Claudia
Schifferia ja Claudia löi ohi suomalaisesta osuen minuun."

Claudia Schiffer ajatteli: "Ruotsalainen varmaan yritti suudella minua,
suutelikin vahingossa suomalaista ja sai neniinsä siltä."

Suomalainen ajatteli: "Hel*etin hienoa. Seuraavan kerran kun juna
menee tunneliin teen pusun äänen uudestaan ja lyön tota ruotsalaista
m*lkkua vielä lujempaa."

Totaalireps

[To_Ok]

voihan helvata... oon nauranu kippurassa ja silmätkin jo punottaa... toi tulpun viimenen herähdytti sellasen röhötyksen, että vaimoke heräs ja antoi vihasen mulkaisun Ootte kyllä vitsikästä sakkia täytynee sanoa. Jatkakaa, pakko saada nauraa lisää.

Ensimmäisen viestin bussijuttuun: Ei tämä mikään vitsi ole, mutta kerron kuitenkin. Miten saat helsinkiläiset kanssamatkustajat repeilemään ja katsomaan itseäsi oudosti? Kyydin päätyttyä sano kuskille "kiitos".

ps. mikä teitä vaivaa?

Asiaan,

Mies, vaimo ja yhdeksän tenavaa odottelivat bussia. Paikalla oli myös sokea mies. Kun bussi saapui, oli se jo niin täysi, että kyytiin mahtui vain nainen ja tenavat. Niinpä isä ja sokea mies päättivät kävellä.

Jonkin ajan kuluttua isä hermostui sokean miehen kepin kopinaan katua vasten. Hän tokaisi sokealle "miksi et laita jotain kumia keppiisi, sen ääni ärsyttää minua". Sokea mies vastasi "Jos sinä olisit laittanut kumin keppiisi, olisimme kaikki mahtuneet bussiin"

[Aries]

Lääkäreiden sanelukukkasia... (perustuu tositapahtumiin):


Kertoo juoneensa kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.

Potilas turkulainen nuorimies, ei muuta vikaa.

Kertoo runsaasti käyttäneensä viimeaikoina, mutta kertoo, ettei viime aikoina ole.

Kertoo, että kotona koira, joka aivan normaali

Kertoo, ettei melupaikan työtaso kovinkaan korkea.

Potilas tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.

Ohessa resepti, jonka ystävällisesti pyydän syömään.

Potilas ei suostu antamaan.

Saanut 1-vuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

Vasemmassa kädessä ranteen alueella todetaan repaleisen koiran puremahaava.

Kertoo, että korvanlehdet usein ovat kovin kivuliaat, kun ne aamulla nostetaan tyynyltä.

Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei mielellään kaihileikkaukseen lähde niin kauan kuin tulee toimeen ja potilas ei itsekään ole leikkaukseen tässä vaiheessa halukas.

Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.

Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitukseen)

Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.

Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 112 tullut apuun.

Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.

44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.

Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.

Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.

Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.

Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.

Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.

Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.

Kotona kävelee seiniä pitkin.

Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.

Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.

23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.

Potilaalla käy KSHx1 ja arteriapalvelu.

Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.

Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.

Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.

Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.

Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.

Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.

Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.

Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.

Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.

Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.

Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.

Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.

Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

Kipsi kaatunut ja haljennut.

Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

Vasen pakara palpoiden stabiili.

Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.

Seurannassa potilas lämpenee.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

Potilaan purema tuntuu tavalliselta.

Potilas asiallinen ja orientoitunut x3.

Yt oli hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.

Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

Nykyvaiva: ei vaivoja.

St: Kuiva ja asiallinen potilas.

St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä,rauhallinen kaljamaha.

CPAP puhuu lauseita, ei kipuja.

Runsaasti pieniä elukoita ympäri kehoa.

Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet

Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.

Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.

Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.

Rasituksessa antaa 4.6 litraa.

Lääkemääräys ei kerinnyt avuksi.

Syönyt Panadol-suppoja päänsärkyyn. Valittaa närästystä.

Tuli ambulanssilla päivystykseen vuosi sitten tapahtuneen selkävamman vuoksi.

Kävellessä huimaa, samaa vaimokin sanoo.

Tähystyksessä ei näkynyt hyvin.

Tulee päivystykseen poliisin saattamana, joka tuntuu rauhalliselta.

Kipuihin Ketorin 100 mg kapselit ja toivotaan että ne loppuvat pian.

Kuulostaa hyväkuntoiselta puhelimessa.

Oikean jalan etusormesta poistettiin kynsi.

Jatkossa terveysasemalla katsotaan potilaan paineita.

Pt ollut jonossa yli kuukauden. Jalkaa särkee vieläkin.

Jatkosuunnitelmat ja johdonpäätökset

Voltaren kipuun, sauvat, 10 kpl mukaan.

Nyt osastolla paikkatilapulanne.

Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.

Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.

Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.

Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.

Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.

Hb 95, joten annettu 1 punasolu.

Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...

Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.

1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.

Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.

Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.

Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.

Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.

Ulosteissa ei ole ollut.

Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.

Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.

Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.

En suosittele ruiskutettavaa povilääkettä hyaluronaattia

Tulosyy: Tukieläinongelmat

Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan.

[jani]

Lähetyssaarnaaja saapui afrikkalaiseen kylään tekemään lähetystyötä. Pian kylän heimopäälikön tytär tuli raskaaksi ja kohtuullisen ajan kuluessa kuinka ollakkaan synnytti valkoisen lapsen. Heimopäälikkö kirmasi lähetyssaarnaajan luo ja uhkasi tappaa tämän, kun saarnaaja näin oli häpäissyt päälikön, tämän tyttären ja koko kylän. Saarnamies siinä aloitti puolustelemaan, että "Älä sinä suutu, nämä ovat niitä Luojan ihmeitä nämä. Katsoppas vaikka tuonne pellolle. Kaikki lampaat ovat valkoisia ja yksi niistä on musta. Näitä juttuja sattuu silloin tällöin." Heimopäälikkö meni vaikean näköiseksi ja tokaisi arasti "Sovitaan kuule että minä unohdan nuo tytön sekoilut ja sinä unohdat tämän lammas jutun!"

[Meikis]

Mies oli ajamassa autolla kotiin ylitöistä ja kellokin lähestyi jo puoltayötä.
Yhtäkkiä näkee hän edessäpäin pienen vihreän miehen seisomassa keskellä tietä huitoen käsillään.
Mies pysähtyy ja avaa ikkunan.
Pieni vihreä mies sanoo - "Hei. Olen pieni homo ja minulla on nälkä. Onko sinulla jotakin syötävää?"
Mies tuijottaa hetken ihmeissään, mutta muistaa sitten eväsleivän jämät ja tarjoaa ne pienelle vihreälle miehelle, joka kiittää.
Mies jatkaa matkaansa, mutta hetken kuluttua hän näkee pienen punaisen miehen seisomassa tiellä huitomassa.
Mies pysähtyy ja avaa ikkunan.
Pieni punainen mies sanoo - "Hei. Olen pieni homo ja minulla on jano. Olisiko sinulla jotakin juotavaa?"
Mies ei oikein tiedä mitä tilanteessa pitäisi tehdä, mutta huomaa auton lattialla puolityhjän limupullon jonka tarjoa pienelle punaiselle miehelle.
Tämä kiittää ja mies pääsee jatkamaan matkaansa.
Hetken ajettuaan huomaa miehemme edessään pienen sinisen miehen tiellä viittoilemassa.
Mies pysähtyy, avaa ikkunan ja kysyy jo hieman turhautuneena- "Ja mitä se homo nyt haluaa?"
Johon pieni sininen mies vastaa - "Ajokortti ja rekisteriote"

[Aries]

Tiedättekö, miten saa hullun kiinnostuneeksi?

[darthmother]

Tiedättekö, miten saa hullun kiinnostuneeksi?

Nyt alko kiinnostaan, kerro,kerro

[Stenska]

Tiedättekö, miten saa hullun kiinnostuneeksi?

Heeh, kertonet huomenna?

reps..

[grafiitti]

Tämä pitäisi kuulla, mutta lukekaa aksentilla:

A German, Frenchman and an Italian all applied for the same job in England.
In the interview they had to build up a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.

The German was first: "I wake up in the morning. I eat a yellow banana, mow the green lawn and watch Pink Panther on TV"

Then the Frenchman: "I wake up in the morning. I see the bright yellow sun, the green trees and I think to myself: this will be a beautiful pink day."

Finally the Italian: "I wake up in the morning, Green! Green! I pink up the phone: Yello?"

[TheKraken]

Ylläolevasta tuli mieleen tämä klassikko:

Kiinalainen mies haki työpaikkaa rakennustyömaalta. Hänen kielitaitonsa oli suht heikohko ja työnjohtaja päätti keksiä hänelle sitten jotain suht helppoa hommaa. "You just bring us supplies when we need" opasti hän kiinalaista. Kiinalainen nyökytteli innokkaana.

Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli töihin ja ihmettelin kun kiinalaista ei löydy mistään. Hän kierteli ympäri työmaata, mutta kukaan ei muistanut nähneensä häntä tänään. Työnjohtaja sitten ryntäsi kiukkuisena parakkiinsa soittamaan, oven takaa hyppäsi kiinalainen: "Supplies!"

Ehhheehheeee

[Pylkkänen]

Täytyy kehua yhtä baarimestaria, joka on todellinen ihmistuntija. Hän arvioi älykkyydenkin lonkalta pärstän mukaan. Eilen esim. baariin tuli miekkonen, jonka Baarimikko arvioi 145 ÄO hemmoksi ja ohjasi tämän pieneen kabinettiin tasoiseensa seuraan keskustelemaan ydinfysiikasta yms. Seuraavan tulokkaan hän rankkasi 85-kerhoon ja vei hänet isoon saliin juomaan kepua ja katsomaan urheilua. Kolmantena sisään kompuroivasta urposta hän totesi: Taas noita 25-paavoja ja ohjasi tämän tyylikkäästi takaovesta kujalle. Kujalla istui kuset housussa tyhjä tärpättipullo kädessä toinen samanlainen reppana, joka ilahtui saadessaan seuraa ja kysäisi keskustelun alkajaisiksi tulokkaalta: Veät sie plekul vai sormil?

[grafiitti]

Ylläolevasta tuli mieleen tämä klassikko:

Kiinalainen mies haki työpaikkaa rakennustyömaalta. Hänen kielitaitonsa oli suht heikohko ja työnjohtaja päätti keksiä hänelle sitten jotain suht helppoa hommaa. "You just bring us supplies when we need" opasti hän kiinalaista. Kiinalainen nyökytteli innokkaana.

Seuraavana päivänä työnjohtaja tuli töihin ja ihmettelin kun kiinalaista ei löydy mistään. Hän kierteli ympäri työmaata, mutta kukaan ei muistanut nähneensä häntä tänään. Työnjohtaja sitten ryntäsi kiukkuisena parakkiinsa soittamaan, oven takaa hyppäsi kiinalainen: "Supplies!"

Ehhheehheeee

Oijoi, tämä oli hyvä. On aina kiva päästä palauttamaan vitsipallo. Nyt on päivä aikaa harjoitella tämän kertomista nauramatta, missä riittääkin haastetta. Kiitos.

[amanita]

[JuzziK]

Olipas hauska viritys

Tässähän olisi oikein hyvät ohjeet autonvirittäjille. Voisi tulla vaikka sellainen kansio ajokortin mukan mikä sisältäisi tällaisia käytännönohjeita.

Jussi

[Jamac]

Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)

[amanita]

No halavatun Jamacci! Minen tommosta määrää pränttiä olis ikuna jaksanut tuottaa tänne ilman tuota tekstikuvaa.
Ole hyvä ja naura hyvälle jutulle äläkä sitä pilkkua kiertele! ...........

.......noi tamperelaiset jaksaa....mut niitten naisillekin on ihan omat parkkiruudut..... 8)