Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta
1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2 asunnon lattiat 8 cm paksuudelta.
2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli luistelee rullaluistimilla, ne voivat kipinöidä ja syttyä.
3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.
4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä, kun testipaikkana on täysi ravintola.
5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori jaksa pyörittää 15 kiloista poikaa, joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa, kun talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.
6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran, jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.
7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää golfpalloa.
8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.
9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.
10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla, vaikka 36-vuotias mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.
11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan ruuansulatuskanavan läpi.
12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.
13. Pikaliima on ikuista.
14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.
15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.
16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.
17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät pidä uuneista.
18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.
19. Pyykkikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.
20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.
21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä pyörryttää.
22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
-
Teppo Tulppu
- Viestit: 3742
- Liittynyt: 9.6.2005 klo 11.15
- Paikkakunta: Helsinki
-
mikastus
- Viestit: 13180
- Liittynyt: 30.12.2004 klo 15.09
- Paikkakunta: Oulu
Hehee.
Teppo Tulppu kirjoitti:22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
![[:P]](./images/smilies/icon_razz.gif "Kieli"){kind=icon}
Lisäsin kauppalistaan kloriitin. Muut ainesosat on.
Menen hyvilläni maate, miettien hakkaako ko. kikka Toppilan voimalaitoksenkin..
t. isin iso pikku poika
-
Miklu
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 24.1.2006 klo 20.05
- Paikkakunta: Järvenpää
Mies menee työkkäriin Vantaalla ja näkee ilmoitustaululla ilmoituksen "Palvelukseen halutaan gynelogin apulainen". Hän menee virkailijan luokse ja kysyy lisätietoja asiasta.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa - työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
- Tehtäviin kuuluu auttaa potilaalta pois sukkahousut, pikkuhousut ja sen sellaiset. Sitten hänet pitää auttaa makuuasentoon ja pestä hänen alapäänsä. Tämän jälkeen hänen häpykarvansa on ajeltava ja siveltävä alapää huolellisesti hoitavalla öljyllä, minkä jälkeen lääkäri voi ottaa potilaan vastaan.
- Palkka on 3500 euroa kuukaudessa, mutta teidän olisi lähdettävä Tampereelle.
- Ai jaa - työpaikka on siis siellä?
- Ei, vaan hakijajonon häntäpää.
Prkl! Päivämäärämerkintään kuuluu piste (.) myös kuukausinumeron perään. Vuoden ensimmäistä päivää ei merkitä 1.1 vaan 1.1.
-
SwitchX
- Viestit: 255
- Liittynyt: 23.2.2004 klo 21.33
- Paikkakunta: Espoo
Vanha juttu, mutta...:
Mummot tupakalla
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen. Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista otti kasilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista. Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi. Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyja katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti han kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva... "
Mummot tupakalla
Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen. Yllättäen alkoi satamaan, jolloin toinen mummoista otti kasilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista. Toinen mummo kysyi: "Mikääs tuo on?" "Kondoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki", mummo vastasi. "Mistäs tuommossii oikein saa?" toinen mummo kysyi. "Apteekistaha näit saa." mummo vastasi. Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kortsupakkausta. Myyja katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80! Kohteliaasti han kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi. "Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva... "
| MacBook Pro 15" Retina | iPhone 6 Plus |
-
SwitchX
- Viestit: 255
- Liittynyt: 23.2.2004 klo 21.33
- Paikkakunta: Espoo
Lasten ajatuksia rakkaudesta
VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ
Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.
Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.
Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.
Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.
Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.
KUN SEURUSTELLAAN
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.
VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.
KUKA KOSII?
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.
KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.
YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.
Rakastuneena voi istuskella, juoda kahvia ja katsoa vähän elokuvaa ja sitten se toinen on siivonnut.
Henrik 6 v.
Rakastuneena tuntee hurjaa oloa sisällään. Ja on ikävä kouluun.
Louise 7 v.
Kun näkee tytön, johon on rakastunut, ruumis alkaa tykyttää nopeammin ja verisuonet nousevat pystyyn.
Nick 8 v.
MISTÄ RAKKAUS LÖYTYY?
Voi kirjoittaa vaikka kirjeen, jossa lukee: 'Alatko mun kanssa?' Sitten siinä lukee 'en', 'joo' tai 'en tiedä'. Siihen voi sitten ruksata.
Rasmus 7 v.
Minä löysin poikakaverin, kun me tanssittiin päiväkodissa ratiritirallaa.
Astrid 7 v.
Jos ei ole varma, onko rakastunut vai ei, tytön kanssa voi käydä pari kertaa treffeillä. Sillä lailla voi tarkistaa, kyseleekö hän tyhmiä.
Patrick 7 v.
KUN SEURUSTELLAAN
Kun on saanut poikakaverin, lähdetään elokuviin ja saadaan lapsi.
Sandra 7 v.
Kun on saanut poikakaverin, hänen kanssaan muutetaan äidin ja isän kellariin. Aina välillä sieltä noustaan sitten syömään.
Maria 7 v.
VOIKO SEURUSTELLA MONEN KANSSA YHTÄ AIKAA?
Minulla on vain yksi tyttökaveri, mutta yritän löytää koko ajan niitä lisää.
Kristian 7 v.
Ei kannata seurustella monen tytön kanssa, koska silloin heitä ei riitä kaikille.
Brian 8 v.
Tietenkin voi seurustella monen kanssa yhtä aikaa. Äitikin seurustelee.
Jon 7 v.
KUKA KOSII?
Yleensä mies romahtaa polvilleen ja kosii. Se on vähän sellaista konttaamista.
Ann 7 v.
Kun isä ja äiti kosivat toisiaan, isä konttasi kukka kädessään äidin edessä.
Andrea 7 v.
Silloin kun kositaan, mennään polvi-istuntaan ja kysellään, haluaisiko joku naimisiin.
Rasmus 8 v.
KUN KYLLÄSTYTTÄÄ
Jos on kyllästynyt poikakaveriinsa, voi kysyä ystävältään, eikö tämä huolisi poikaa.
Tanja 7 v.
Jos poikakaveri ei halua erota, pitää tapella kovasti. Kyllä se ero tulee.
Jannie 8 v.
YHDESSÄ
Pitää miettiä tarkkaan ennen kun menee kihloihin. Jos ei saa sormusta irti sormesta, ei voi enää erota toista kertaa.
Bettina 7 v.
| MacBook Pro 15" Retina | iPhone 6 Plus |
-
Timantti
- Viestit: 66
- Liittynyt: 8.11.2007 klo 10.39
- Paikkakunta: Jyskylä / Hki
Re: Lasten ajatuksia rakkaudesta
Antti 10v. (nimi muutettu), pelimatkalla:SwitchX kirjoitti:VARMOJA RAKKAUDEN MERKKEJÄ
KUN SEURUSTELLAAN
"Ei mulla oo kettään oikeeta tyttöystävää. Ne on vaan sellasia yhen illan juttuja..."
![[:D]](./images/smilies/icon_biggrin.gif "Iso hymy"){kind=icon}
-Timantti
MacBook 13,3" White / 2,2 GHz / 4 Gb / 120 Gb / SuperDrive / Snow Leopard
iPod Nano 2G 4 Gb . (Product) Red
2 x hopeinen datamöhkäle ja lituska näyttö
Pomi PC1000 14" / 1GHz / 228 Mb / 20 Gb / SlaX
iPod Nano 2G 4 Gb . (Product) Red
2 x hopeinen datamöhkäle ja lituska näyttö
Pomi PC1000 14" / 1GHz / 228 Mb / 20 Gb / SlaX
-
Miklu
- Viestit: 1568
- Liittynyt: 24.1.2006 klo 20.05
- Paikkakunta: Järvenpää
Palautetta Microsoftille
Varmaan moni muukin on saanut - siis oheinen MS:lle suunnattu palaute tuli minulle sähköpostilla. Kyseinen viesti kiertänee enemmän tai vähemmän. Ja sinänsähän tuo on faktaa, joten en tiedä sopiiko se tänne huumoritopikkiin. 
"HAISTAPPA BILL GATES päivänkakkara, JA PYYDä SITÄ KAKKAFIRMAAS JA SEN PISSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!
Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulikakkaa vuodesta toiseen??
1) Vista
Miten päivänkakkara voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se maanalaisen paikan animaatio on kaiken lisäks susiruma!
2) Word
PÄIVÄNKAKKARApäivänkakkaraPÄIVÄNKAKKARA!!! Ei päivänkakkara pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan kakkaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!
3) Se päivänkakkaran kakkaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin pissipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ päivänkakkara SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN päivänkakkaran SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN SAMASTASUKUPUOLESTAPITÄVÄNNAAMAN!!
4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN maanalaisen paikan PÄIN PÄIVÄNKAKKARAA??
5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". PÄIVÄNKAKKARAA!!!
Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä."
Alkuperäistä hieman muokattu, sillä palstan kirosanafiltteri ei korjannut aivan kaikkea. Ja pysyäkseni säädyllisen kielenkäyttäjän maineessa, filtteröin osan sanoista itse.
"HAISTAPPA BILL GATES päivänkakkara, JA PYYDä SITÄ KAKKAFIRMAAS JA SEN PISSISOFTIA TEKEMÄÄN SAMOIN!!!
Miten helvetissä johtavassa markkina-asemassa oleva firma voi generoida liukuhihnalta pelkkää ripulikakkaa vuodesta toiseen??
1) Vista
Miten päivänkakkara voi olla mahdollista, että yhden nuhasen valikkoanimaation lisääminen käyttöjärjestelmään tekee siitä 1000 % edeltäjäänsä hitaamman ja muutenkin paskemman? Ja se maanalaisen paikan animaatio on kaiken lisäks susiruma!
2) Word
PÄIVÄNKAKKARApäivänkakkaraPÄIVÄNKAKKARA!!! Ei päivänkakkara pitäis olla vaikeeta tehdä softaa, jolla voisi menestyksekkäästi kirjoittaa kolme riviä tekstiä A4-kokoiselle lätylle. MUTTA NÄKÖJÄÄN ON!! Kymmenen vuoden tuotekehityksen tuloksena on saatu aikaiseksi monen gigan kakkaläjä, joka kirjoittaessa vaihtelee huvikseen fontteja, marginaaleja ja kirjoittajan kalsareita vain kaatuakseen blue screeniin alle viiden minuutin työrupeaman jälkeen. "Muistithan tallentaa..?" NO EN MUISTANUT, MUTTA SUA MUISTAN VETÄÄ PATAAN!
3) Se päivänkakkaran kakkaklemmari
Atpo kerto joskus, että se vääntelee aina paskaks kaikki toimiston klemmarit ihan siltä varalta, jos se vaikka jotenkin mystisesti satuttais sitä Gatesin pissipää-rinkulaa. En syytä Atpoa, sillä tekisin saman, jos joku joskus palkkais mut johonkin toimistoon. ÄLÄKÄ päivänkakkara SANO, ETTÄ "no mut saahan sen pois ja nillinnillin.." IHAN päivänkakkaran SAMA, KUN RIKOS TAPAHTUI JO SILLOIN, KUN JOKU MIKKIHIIRI KEKSI KYSEISEN SAMASTASUKUPUOLESTAPITÄVÄNNAAMAN!!
4) Internet Explorer
Hei, se on vaan selain! KUINKA TE SENKIN OOTTE ONNISTUNUT TEKEMÄÄN NIIN maanalaisen paikan PÄIN PÄIVÄNKAKKARAA??
5) Tietokoneen käynnistäminen uudelleen AINA, kun tekee jotain
"Avasit Excelin, joten tietokoneesi on käynnistettävä uudelleen". PÄIVÄNKAKKARAA!!!
Noniin. Ja jotta ei jäisi epäselvyyksiä, niin kyllä te Apple-urpotkin ootte ihan yhtä kusipäitä."
Alkuperäistä hieman muokattu, sillä palstan kirosanafiltteri ei korjannut aivan kaikkea. Ja pysyäkseni säädyllisen kielenkäyttäjän maineessa, filtteröin osan sanoista itse.
Prkl! Päivämäärämerkintään kuuluu piste (.) myös kuukausinumeron perään. Vuoden ensimmäistä päivää ei merkitä 1.1 vaan 1.1.
-
Sarjatuli
- Viestit: 1015
- Liittynyt: 29.3.2007 klo 13.15
- Paikkakunta: Tampere
Täydellinen nainen
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Onnellinen elämä
Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)
Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!
Miehen tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydrauliasentaja
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!
![[:$]](./images/smilies/icon_redface.gif "Punastuu")
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti.
Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa.
Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistä kehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin.
Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka?
Vastaus:
Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen.
NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa...
Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari.
Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
Onnellinen elämä
Eli miten tehdä nainen onnelliseksi
(Lue loppuun asti!)
Ei ole vaikeaa tehdä nainen onnelliseksi... Muista lukea loppuun asti!
Miehen tarvitsee vain olla:
1. ystävä
2. kumppani
3. rakastaja
4. veli
5. isä
6. opettaja
7. kasvattaja
8. rippi-isä
9. uskottu
10. kokki
11. mekaanikko
12. asentaja
13. sähkömies
14. kuljettaja
15. kantaja
16. siivooja
17. hovimestari
18. hydrauliasentaja
19. puuseppä
20. malli
21. sisustusarkkitehti
22. seksologi
23. psykologi
24. psykiatri
25. psykoterapeutti
Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:
1. miellyttävä
2. urheilullinen mutta
3. älykäs mutta
4. voimakas
5. hyvätapainen mutta
6. luja mutta
7. lempeä
8. herkkä mutta
9. päättäväinen mutta
10. romanttinen mutta
11. miehekäs
12. vitsikäs ja
13. iloinen mutta
14. vakavasti otettava ja
15. arvokas
16. rohkea mutta
17. nallekarhu mutta
18. energinen
19. huolehtiva
20. luova
21. idearikas
22. taitava mutta
23. vaatimaton ja
24. ymmärtäväinen
25. elegantti mutta
26. johdonmukainen
27. lämmin mutta
28. viileä mutta
29. intohimoinen
30. suvaitsevainen mutta
31. periaatteellinen mutta
32. kunniallinen ja
33. jalo mutta
34. käytännöllinen ja
35. pragmaattinen
36. oikeudenmukainen mutta
37. valmis tekemään hänen vuokseen mitä tahansa (esim. pankkiryöstön)
eli;
38. epätoivoinen (rakkaudesta) mutta
39. hillitty
40. charmikas mutta
41. pysyvä ja
42. uskollinen
43. valpas mutta
44. haaveileva mutta
45. kunnianhimoinen
46. luotettava ja
47. kunnioitettava
48. valmis uhrauksiin ja, ennen muuta,
49. maksukykyinen.
Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:
1. ei olisi mustasukkainen, mutta kuitenkin kiinnostunut
2. tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille enempää aikaansa kuin ko. naiselle
3. antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi kuitenkin huolenpitoa ja olisi kiinnostunut siitä, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt
4. pukeutuisi siististi, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naista polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisään, jos hän on unohtanut avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa, jossa oli niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva.
On tärkeää olla unohtamatta hänen:
1. syntymäpäivïään
2. nimipäiviään
3. hääpäivää
4. ensimmäisen suudelmanne vuosipäivää
5. kuukautisiaan
6. hammaslääkäriaikaansa
7. vuosipäiviään
8. parhaan ystävänsä ja lempitätinsä syntymäpäiviä.
Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei takaa menestystä. Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään ja kokea olevansa hänen dominoimansa ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan kanssa.
Ja nyt mitalin toinen puoli. Miehen tekeminen onnelliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä, että mies tarvitsee:
1. seksiä ja
2. ruokaa
Pääosa naisista kokee nämä miesten liialliset vaatimukset äärimmäisen orjuuttaviksi. Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.
Johtopäätös:
Sopusointuinen yhteiselämä on helppo saavuttaa, kunhan miehet lopulta
ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan!
Lapsuus on ohi kun tajuaa kuolevansa.
-
tekerolant
- Viestit: 391
- Liittynyt: 1.10.2005 klo 18.25
Tosijuttu
Kuusivuotias poika oli erään tytön nelivuotissynttäreillä. Kivaa oli, pussailtiinkin. Päätettiin, että molemmista tulee rakennusmiehiä isona -yhdessä tietenkin. "Oho, mä en todellakaan voi kertoa MITÄÄN näistä synttäreistä Jessille eskarissa!" parkaisi herra kotona, kun tajusi, että maanantaina on edessä paluu vanhan heilan eteen.
-
Jamac
- Viestit: 18040
- Liittynyt: 20.2.2004 klo 23.12
- Paikkakunta: Tampere
Re:
Teppo Tulppu kirjoitti:22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
Siis oikeasti ainut kohta jota jäin oikein lievällä innostuksella miettimään! Prkl ![[6]](./images/smilies/icon_twisted.gif "Pirullinen"){kind=icon}
Alihankintana printtipuolen graafista materiaalia!
-
Teppo Tulppu
- Viestit: 3742
- Liittynyt: 9.6.2005 klo 11.15
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Kuva äidistä
4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennen kuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.
Äidit ovat monipuolisia opettajia:
1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekoittanut huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."
12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"
13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"
14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"
4 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti osaa mitä vain!
8 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti tietää paljon! Todella paljon!
12 vuoden ikäisenä ~ Minun äiti ei todellakaan tiedä kaikkea.
14 vuoden ikäisenä ~ Tietenkään äiti ei tiedä sitä, myöskään!
16 vuoden ikäisenä ~ Äiti? Hän on todella vanhanaikainen.
18 vuoden ikäisenä ~ Se vanha nainen? Hän on nyt semmoinen vanhanaikainen.
25 vuoden ikäisenä ~ No, hän saattaa tietää siitä hieman.
35 vuoden ikäisenä ~ Ennen kuin päätetään, kysytään äidin mielipide.
45 vuoden ikäisenä ~ Mietin vain, että mitä äiti siitä ajattelisi?
65 vuoden ikäisenä ~ Voisinpa kysyä äidiltä neuvoa.
Äidit ovat monipuolisia opettajia:
1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI:
"Jos te ****leet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! Sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA:
"Sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA:
"Se on niin, koska minä sanon niin!" ja "Jos putoat siitä keinusta ja katkaiset niskasi, et pääse kanssani kauppaan!"
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ:
"Vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA:
"Naurapa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ:
"Suu kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA:
"Kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ:
"Istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA:
"Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekoittanut huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA:
"Jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
11. Äidit opettavat PITKÄJÄNTEISYYTTÄ:
"Istut siinä niin kauan kunnes kaikki herneet on syöty."
12. Äidit opettavat KÄRSIVÄLLISYYTTÄ:
"Odotahan kun päästään kotiin!"
13. Äidit opettavat GENETIIKKAA:
"Olet ihan kuin isäsi!"
14. Äidit opettavat IÄN TUOMAA VIISAUTTA:
"Kun olet minun ikäiseni, ymmärrät kyllä!"
Kerro kerro kuvastin, on Tulppu maassa kaunehin.
-
mmmvuori
- Viestit: 2521
- Liittynyt: 11.12.2007 klo 18.20
Re: Re:
Joo sama juttu. Jos testaat, ni kerro tulos! Tai joku muu testaa tietty...Jamac kirjoitti:Teppo Tulppu kirjoitti:22. 80% miehistä jotkä lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja Kloriittia.
-
Teppo Tulppu
- Viestit: 3742
- Liittynyt: 9.6.2005 klo 11.15
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta "Disorder in American Court" ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan.
ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Mikä [vaihde] teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Mikä oli ensimmäinen asia, minkä aviomiehenne sanoi tänä aamuna?
TODISTAJA: Hän sanoi: 'Missä olet, Cathy?'
ASIANAJAJA: Miksi te siitä sitten niin hermostuitte?
TODISTAJA: Minun nimeni on Susan!
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota, kaksikymmentä yksi?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota, kai mä sitten olin panemassa!
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
____________________________________________________________
ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
Kerro kerro kuvastin, on Tulppu maassa kaunehin.
-
tsip
- Viestit: 732
- Liittynyt: 22.9.2006 klo 11.46
- Paikkakunta: Ylä-Savo
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Tuo viimeinen on kyllä paha lakimiehet - älykkäitä olioita?
Tämä tuli eilen sähköpostissa:
Kyllä se ihan tarpeeseen on!
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan. Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään minun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä!
lakimiehet - älykkäitä olioita?Tämä tuli eilen sähköpostissa:
Kyllä se ihan tarpeeseen on!
Kävelin kadulla kun likainen ja suttuisen näköinen pultsarinainen pysäytti minut ja kysyi saisko muutaman euron ruokaan. Otin lompakon esiin ja sieltä 10 egeä ja kysyin:
- Jos annan sulle kympin, ostatko vinkkua ruoan sijaan?
- Lopetin juomisen kymmenen vuotta sitten, spurgutäti vastasi.
- Meetkö shoppailemaan etkä osta ruokaa?
- En tuhlaa aikaa shoppailuun, mulla menee kaikki aika hengissä pysymiseen
- Menetkö sitten kampaajalle?
- HULLU?! En oo laitattanut tukkaani 20:n vuoteen!
- Enpäs annakaan sulle rahaa... Tulet illalla ravintolaan syömään minun ja mieheni kanssa.
Homssu oli ihan shokissa.
- Eikös miehes raivostu, jos sen teet? Mä oon likainen ja haisen todennäköisesti aika hirveälle.
- Ihan hyvä vaa niin, vastasin. Onkin tosi tärkeetä, että mieheni näkee miltä nainen näyttää Kun luopuu shoppailusta, kampaajalla käynnistä ja viinistä!
WYSIWTF
Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.
Tyhmästä päästä kärsii koko ruumis.
-
Jamac
- Viestit: 18040
- Liittynyt: 20.2.2004 klo 23.12
- Paikkakunta: Tampere
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Eräs henkilö sairasti kevätflunnsaa 1,5 viikkoa, sitten hän oli viikon terveenä, ja sai saman flunssan uudelleen.
Nyt saa nauraa. Oikeesti tän on pakko olla huono vitsi. Niin huono, ettei tämä sovi edes vuodatustopikkiin.
Nyt saa nauraa. Oikeesti tän on pakko olla huono vitsi. Niin huono, ettei tämä sovi edes vuodatustopikkiin.
Alihankintana printtipuolen graafista materiaalia!
-
Jaroneko
- Viestit: 1323
- Liittynyt: 10.7.2007 klo 9.46
- Paikkakunta: Helsinki
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
*tirsk*Jamac kirjoitti:Nyt saa nauraa. Oikeesti tän on pakko olla huono vitsi.
^^
Joo... Onhan se ny sangen ikävää tommonen. Mut pitäähän sille ny nauraa ku käsketään.
MacBook Pro 15.4" Glossy C2D 2.33GHz, 4GB, X1600 256MB, 10.7.4
(PeliPC Intel C2Q Q8200, 3GB, HD5850, W7)
(PeliPC Intel C2Q Q8200, 3GB, HD5850, W7)
-
sinitiainen
- Viestit: 3421
- Liittynyt: 19.10.2007 klo 19.01
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Kirjasta Taivaan kynä, linnun lehti
KATSOMUSKURKISTIN= PYSSYN TÄHTÄIN
KIIPELIT=TIKAPUUT
KISSAKÄPY=PAJUNKISSA
KULTAKALA=SAVUSILAKKA
KOMPASTIN=KYNNYS
KUIVINKONE=HIUSTENKUIVAAJA
KORVIKKEET=KUULOKKEET
JOULUPUKIN POIKANEN=TONTTU
JOKAJOKA-AVAIN=YLEISAVAIN
ITKEMÄTIPAT=KYYNELEET
HYPPYLEIPÄKONE=LEIVÄNPAAHDIN
HEINÄLETTU=PINAATTILETTU
EILISYLIPÄIVÄ=TOISSAPÄIVÄ
AURINGONTUULETIN=TUULIVIIRI
TÄSSÄ SALAMASSA=HETI
TöKKIMYS=HAARUKKA
TIKKAPUPU=ORAVA
TULIAINEN =NOKKONEN
TAIVAANKYNÄ=SUIHKUKONE
TAIKINAVIITTA=ESILIINA
PYÖRTYNYT TUKKA=KIHARA HIUS
ROIKKUKÄYTIN=KRAVATTI
ROIKKUMA=VAATEPUU
PUHUMUS=MIKROFONI
METSÄN UMPEMUS=METSÄN SIIMES
LYÖMÄTIN=VASARA
LUKEMUSNUMEROT=KIRJAIMET
KURKKIAPU=KAUKOPUTKI
KATSOMUSKURKISTIN= PYSSYN TÄHTÄIN
KIIPELIT=TIKAPUUT
KISSAKÄPY=PAJUNKISSA
KULTAKALA=SAVUSILAKKA
KOMPASTIN=KYNNYS
KUIVINKONE=HIUSTENKUIVAAJA
KORVIKKEET=KUULOKKEET
JOULUPUKIN POIKANEN=TONTTU
JOKAJOKA-AVAIN=YLEISAVAIN
ITKEMÄTIPAT=KYYNELEET
HYPPYLEIPÄKONE=LEIVÄNPAAHDIN
HEINÄLETTU=PINAATTILETTU
EILISYLIPÄIVÄ=TOISSAPÄIVÄ
AURINGONTUULETIN=TUULIVIIRI
TÄSSÄ SALAMASSA=HETI
TöKKIMYS=HAARUKKA
TIKKAPUPU=ORAVA
TULIAINEN =NOKKONEN
TAIVAANKYNÄ=SUIHKUKONE
TAIKINAVIITTA=ESILIINA
PYÖRTYNYT TUKKA=KIHARA HIUS
ROIKKUKÄYTIN=KRAVATTI
ROIKKUMA=VAATEPUU
PUHUMUS=MIKROFONI
METSÄN UMPEMUS=METSÄN SIIMES
LYÖMÄTIN=VASARA
LUKEMUSNUMEROT=KIRJAIMET
KURKKIAPU=KAUKOPUTKI
-
Stenska
- Viestit: 476
- Liittynyt: 10.10.2007 klo 0.58
- Paikkakunta: Paimio
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Ihan helmiä!! Kysy vaan lapselta, koottujen selitysten pieniltä aapisiltasinitiainen kirjoitti:Kirjasta Taivaan kynä, linnun lehti…
KIIPELIT=TIKAPUUT
HYPPYLEIPÄKONE=LEIVÄNPAAHDIN
PYÖRTYNYT TUKKA=KIHARA HIUS
Ihmeitä teemme hetkessä, mahdoton vie jo enemmän aikaa.
-bongaus partiotoimiston seinällä-
MB 13/2.0/2X512/80
Lepardi.4 kehrää
-bongaus partiotoimiston seinällä-
MB 13/2.0/2X512/80
Lepardi.4 kehrää
-
Jone
- Viestit: 7042
- Liittynyt: 24.2.2004 klo 10.00
- Paikkakunta: Joensuu
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Mahtavaa! Mulle toimi erityisesti
jahyppyleipäkone
.korvikkeet
-
vinouma
- Viestit: 5294
- Liittynyt: 13.4.2007 klo 13.13
- Paikkakunta: Turku
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Bat's Life
A Vampire bat came flapping in from the night covered in fresh blood
and parked himself on the ceiling of the cave to get some sleep.
Pretty soon all the other bats smelled the blood and started hassling
him about were he got it.
He told them to piss off and let him get some sleep, but they persisted
until he finally gave in.
"Okay, follow me" he said and flapped out of the cave with hundreds
of bats behind him.
Down through a valley they went, across a river and into a Forrest of trees.
Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him.
"Now, do you see that tree over there?" he asked.
"YES, YES, YES" all the other bats SCREAMED in a frenzy.
"Good " said the first bat, "because I f*cking didn't"!!
A Vampire bat came flapping in from the night covered in fresh blood
and parked himself on the ceiling of the cave to get some sleep.
Pretty soon all the other bats smelled the blood and started hassling
him about were he got it.
He told them to piss off and let him get some sleep, but they persisted
until he finally gave in.
"Okay, follow me" he said and flapped out of the cave with hundreds
of bats behind him.
Down through a valley they went, across a river and into a Forrest of trees.
Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him.
"Now, do you see that tree over there?" he asked.
"YES, YES, YES" all the other bats SCREAMED in a frenzy.
"Good " said the first bat, "because I f*cking didn't"!!
Se on jännää miten vähän saa aikaiseksi, kun vain lakkaa yrittämästä.
-
Crash test dummy
- Viestit: 762
- Liittynyt: 1.2.2007 klo 3.29
- Paikkakunta: Jyväskylä
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
You know why it's so windy in Finland?
-'cause Russia blows and Sweden sucks..
-'cause Russia blows and Sweden sucks..
In a world with no walls, who needs windows? In a world with no fences, who needs gates?
-
jereme
- Viestit: 724
- Liittynyt: 16.6.2006 klo 16.45
- Paikkakunta: Kuopio
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
@ http://hopeinenomena.net/viewtopic.php?f=39&t=110071Laite on hyväkuntoinen ja takapuolikin kiiltää vieläkin todella hyvin.
Taitaa myyjä olla duunipaikkansa korkeapalkkaisimpiin lukeutuva, mutta tarviiko sitä silti myynti-ilmossa kertoa....
![[8-|]](./images/smilies/49_49.gif "Nörde"){kind=small}
Macbook Air 15" M3
iPhone 12 Mini 64 Gt
Kotimaista softaa App Storesta: https://itunes.apple.com/developer/id1065243111
iPhone 12 Mini 64 Gt
Kotimaista softaa App Storesta: https://itunes.apple.com/developer/id1065243111
-
carnice
- Viestit: 528
- Liittynyt: 2.11.2007 klo 20.17
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Täydellistä!Crash test dummy kirjoitti:You know why it's so windy in Finland?
-'cause Russia blows and Sweden sucks..
MBP leit tvoitausnadeit.
-
jorra
- Jäähyllä
- Viestit: 76
- Liittynyt: 9.12.2007 klo 19.21
- Paikkakunta: TKU
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä
on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat
erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä
ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella
hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän
jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on
työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee
suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan
tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta
miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6
kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät
seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
on ohje kaupan käytöstä: "Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat
erilaisia. Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä
ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!"
Nainen menee kauppaan.
Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.
Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.
Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.
Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. "Tämä vaikuttaa todella
hyvältä" nainen ajattelee "Melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän
jatkaa silti ylöspäin.
Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on
työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee
suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan
tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.
Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee "Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta
miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."
Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6
kerrosta.
Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.
Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät
seksistä.
Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.
Alu iMac 21,5", 2,9GHz i5, 8Gt, Aperture 2, iWork, jo vuodesta 12/07
AirPort Express, iPhone 5 32Gt Black, iPad2 32Gt 3G Black
AirPort Express, iPhone 5 32Gt Black, iPad2 32Gt 3G Black
-
jorra
- Jäähyllä
- Viestit: 76
- Liittynyt: 9.12.2007 klo 19.21
- Paikkakunta: TKU
Re: Virallinen huumoritopic (ei linkkejä, ei kuvia)
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
Joulupukki antaa kontin, mutta blondi antaa nelinkontin!!!
Joulupukki antaa kontin, mutta blondi antaa nelinkontin!!!
Alu iMac 21,5", 2,9GHz i5, 8Gt, Aperture 2, iWork, jo vuodesta 12/07
AirPort Express, iPhone 5 32Gt Black, iPad2 32Gt 3G Black
AirPort Express, iPhone 5 32Gt Black, iPad2 32Gt 3G Black
