Kerro vitsi

[Lare]

Röyhkeyden huippu?
Väännät tortun naapurin rappusille, soitat ovikelloa, ja pyydät wc-paperia.

[mikastus]

Röyhkeyden huippu?
Väännät tortun naapurin rappusille, soitat ovikelloa, ja pyydät wc-paperia.

Ja perit lannoiteveron..?

[Ippeli]

Miksi prostituoitu meni plastiikkakirurgille ja hankki itselleen toisen vaginan kylkeen?

-Tienatakseen vähän siinä sivussa.


anteeksi.

[jereme]

Mies huomaa kassajonossa, kun oikea herkkublondi heiluttaa kättään ja hymyilee hälle. Leidi näyttää tutulta,mutta mies ei muista joten kysyy ; Anteeksi tunnemmeko? "Luulen,että olet yhden lapsukaiseni isä" Mies muistaa olleensa kerran uskoton ja kysyy; Oletko se strippari jota panin polttareissani biljardipöydällä, kavereitten katsellessa, ja kaveris piiskasi mua sellerinvarrella selkään ja tunki kurkkua ahteriin? "En sanoo nainen, Olen poikasi luokanopettaja".

[Salamijakk]

Miksi suurimman osan vitseistä kertoo henkilöt, mitkä organisoituvat tälle palstalle, moderaattorit ovat vitsailleet viime aikoina niin runsaasti, etten tiedä pureeko tämä. Mutta kokeillaan, pikku kalle tilas taksin koluun kännykällään, pian pikku kalle kertoikin tästä opettajattarelleen ja pyysi häntä ikkunasta katsomaan, miten taksamittari raksutti.
Sen pitunen se jatkuu seuraavan krokin jälkeen, baarissakaan ei ole meitä työnvieroksujia, jotka saattavat laittaa perjantain tiistaiksi, ihan vain teidän rikkaiden kiusaksi.

[mikko>]

Miksi kutsutaan mannea joka kulkee sun perässäs joka puolelle?

Personal Raineriksi

[Toivonen]

Ohessa TÄYSIN uudenlainen dieetti, joka takaa varmat tulokset ja kilojen karisemisen ennätysajassa

TENAVADIEETTI
Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieetti. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva.
1. PÄIVÄ
Aamiainen: -Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa, ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä, ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteillesi.
Lounas: - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen: - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen. Yksi roska sohvan alta.
Iltapala: - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle. Palanpainikkeeksi neljä siemausta iltakylpyvettä.
2. PÄIVÄ
Aamiainen: - Ota eilinen paahtoleipä keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas: - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraisu leikkipuistosta tuodusta tupakantumpista (jonka muut perheenjäsenet
pakottavat sinut sylkemään pois) jääkuution kera.
Välipala: - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo se sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen: - Kivi tai kuivattu herne, työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.
3. PÄIVÄ
Aamiainen: - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkari matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvatyynyjen väliin.
Lounas: - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja yökkää se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen: - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).
4. PÄIVÄ
Aamiainen: - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas: - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen: - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.

Dieettiä on hyvä tehostaa sopivalla liikunnalla. Tässä muutama esimerkki:
- Kieri ja vääntelehdi supermarketin lattialla, vahvista samalla äänihuuliasi voimakkaalla karjunnalla. Pistä hanakasti vastaan kun Securitaksen mies raahaa sinua ulos kaupasta.
- Juokse joka paikkaan, väliin hypähdyksiä. Kaatuile säännöllisesti, ylös kampeaminen vahvistaa lihaksia monipuolisesti. Muista taas äänihuulet: huuda juostessasi.
- Pyydä pukeutumistilanteisiin sparraajaa. Vastustele pukemista kaikin voimin. Älä tyydy ensimmäsiin vaatteisiin, vaadi saada vaihtaa ne ainakin kolmeen kertaan."

[amanita]

Hei Toi Vone, toi oli haaaaska!

[Sherukka]

Toivonen: Mikä vitsi tuo nyt oli? Tuollaista meillä joka päivä on, onneksi jo menossa helpompaan suuntaan(?)....

[iCook]

Toivonen: Mikä vitsi tuo nyt oli? Tuollaista meillä joka päivä on, onneksi jo menossa helpompaan suuntaan(?)....

Täällä mennään kahden voimalla ja siihen hankalampaan suuntaan.

[Paulir]

Disneyltä on tulossa uusi kielikurssi lapsille:

Opi englantia Akun ja Mikin Kanssa

Learn English with Battery and Microphone

[sinitiainen]

Olen koettanut viimepäivät suorittaa vähän itsetutkistelua ja siinä ohessa kirjoittelin ylös tällaisia
Grethe Dirckinck-Holmfeldin kirjasta Lasten ajatuksia lapsista, jatkoksi noille edelläoleville lapsijutuille.

Poistin ne kaikki, kun olin kirjoittanut texturilla ja siirsin vain tuohon, ja siksi isolla capslock päällä kirjoittanut, että vasen käteni on kipeä ja sitä olevinaan työläs käyttää isoja kirjaimia varten, kun on pitempi teksti.
Tämä oli vastaukseksi tuohon alle.

[amanita]

Tintti moi!

Foorumilla ei suosita pelkillä isoilla kirjaimilla kirjoitetuja tekstejä, vaikuttaa huutamiselta. Viitsisitkö kirjoittaa ton kaiken käyttäen isoja kirjaimia vain virkkeiden alussa. Olemme korjanneet vastaavat yleensä itse, mutta tossa on liiaksi puuhaa. Kiitos!

Edit. Ei sitte tartte pyytää anteeksi, ei sitä kaikkea voi tietää!

[mercury]

Kätevä vinkki tuohon hommaan: http://caseconverter.com/

Dashboard-widgettikin tais olla jossain.

[sinitiainen]

Kätevä vinkki tuohon hommaan: http://caseconverter.com/

Dashboard-widgettikin tais olla jossain.

Kiitos Koetan vähän myöhemmin jos osaisin tuota käyttää. Minulla texturilla oli käytössä sellainen fontti, joka ei omiin silmiini näyttänyt huutamiselta, mutta joka muuttui tänne siirrettäessä tuollaiseksi.

[mercury]

Kiitos Koetan vähän myöhemmin jos osaisin tuota käyttää.

Copy-pastella teksti tuonne kenttään, sitten Sentence Case -nappia, ja copy-pastella teksti sinne minne se oli menossa.

[sinitiainen]

Kiitos Koetan vähän myöhemmin jos osaisin tuota käyttää.

Copy-pastella teksti tuonne kenttään, sitten Sentence Case -nappia, ja copy-pastella teksti sinne minne se oli menossa.

En tiedä edes, mikä on Sentence case-nappi. Eikä HO:n oma hakukaan sitä löytänyt. Eikä se tekstini ollut kummoinen, ei enemmän vaivan arvoinen. Ostin vain toissapäivänä tuon kirjan ja kun täällä juuri oli tuo lapsijuttu, ajattelin niitä kohtia, joita pidin parhaina, kirjoittaa tänne. Voidaan antaa koko jutun olla. Mutta kiitos

[Macco]

Tossa uusiksi tintin turinat:

Kun minä saan lapsia, muutan mummin ja ukin luo. Minä niin tykkään niiden koirasta

Kotiarestin saaminen on ihan oikein jos on sytyttänyt tyynyt tuleen

Lapselle voi olla kiltti sanomalla ystävällisesti sen, että roskapussi pitää viedä ulos

Pikkuveljeni tuntee pojan, jonka ystävän serkku saa katsoa televisiota vain sunnuntaisin

Lapsille ei saa huutaa niin että koko keho tärisee

Minusta vanhempien ei pidä päättää joka asiasta. Silloin saa aina samaa jäätelöä

Kun minä saan lapsia, haluan hyvästellä ne joka aamu vaikka mikä olisi ennen kuin lähden kouluun

Hyvät vanhemmat sanovat: "saat pyörän ensi vuonna ", mutta antavatkin sen jo kuukauden päästä

Minä haluan lapsia, mutta voihan olla, että ehdin vielä muuttaa mieleni

Minä en halua lapsia koska kaikki rahani menisivät lastenvaunuihin

Tietysti lapset voivat syödä mäkkärillä. Sen ruoka on ihan terveellistä, kun ottaa kurkut pois

Minä sanoin, että pikkuveljestä pitäisi tulla martin. Niinpä siitä tuli christian

Nimijuhlassa ei kastu.

Jos ihminen on nimetön, sen luona ei käy vieraitakaan

Jos perheen isä kuolee, siitä tulee taivaan isä

Kastemaljassa pitää olla paljon vettä, ettei vauva lyö päätään pohjaan.

Pappi panee kirkossa vettä lapsen päähän ja kertoo lapselle kuka se on.

Jos vauva on ristiäisissä niin pieni, ettei ehtinyt tavata vieraita, se voi moikata vieraita uudelleen rippijuhlissa.

Pappi ilahtuu, jos vanhemmat ovat jo keksineet nimen vauvalle. Sillä lailla juttu sujuu nopeasti.

Ei pikkusisko niin kauhean ärsyttävä ole. Vähän kuin omistaisi koiranpennun

Ei kannata ostaa kehtoa ihan heti. Muuten ei vauva tiedä, onko se vielä vatsassa.

Vastasyntynyt lapsi ei saa leikkiä veitsillä.

Lasta pitää vilkaista ennen kuin lähtee naapuriin. Jos lapsi jo melkein itkee, naapuriin kannattaa lähteä vähän nopeammin.

Hyvät vanhemmat pitävät karjumisessa edes pienen tauon.

Minun mummo on selvinnyt elämästä, siksi sillä on niin monta lasta

Jos isä lähtee töihin aamuviideltä, on melkein yksi lysti, onko isää ollenkaan.

Hyvät vanhemmat antavat lapselle kaiken, mitä se haluaa. Mutta isä haluaa vain ostaa talon.

Minulla on kaksi isää, mutta vain se kiharatukkainen jaksaa leikkiä.

Äiti on kiva silloin kun se keksii jonkin hyvän syyn, miksi minun ei tarvitse lähteä isän kanssa asemuseoon.

Äiti ja isä saavat hepulin, jos mehulasi kaatuu. Olen kokeillut monta kertaa.

Jos vauva haluaa sinisen tutin ja vanhemmat haluavat ehdottomasti ostaa punaisen tutin, lapsi voi saada aivovaurion.

Minusta kaikkein pienimpien pitäisi tienata eniten. Tiskaaminen on niille paljon vaikeampaa.

Jos lapsi ei rauhotu, vaikka käsketään, sen voi myydä.

Jos vanhemmilla ei ole varaa taloon, ne voivat myydä lapset

Vauvat voivat leikkiä kadulla. Ne ovat niin pieniä, että autot ajavat niiden yli.

[sinitiainen]

Kiitos Maccolle
Tuolla Mercuryn ohjelmallako teit ?

Noiden lauseiden vitsi olisi siinä, että ne on ala-asteikäisten, useat vielä pienempien, oikeasti joskus sanomia, Tanskassa.

[Macco]

Kiitos Maccolle
Tuolla Mercuryn ohjelmallako teit ?

Ollos hyvä Mulla on ihan ammattitaitto-ohjelmat tuohon.

[arisel]

Kätevä vinkki tuohon hommaan: http://caseconverter.com/

Dashboard-widgettikin tais olla jossain.

Onkos tämä semmoinen "pilviohjelma"?

Muistaakohan joku widgetin sijaintia?

[sinitiainen]

Kätevä vinkki tuohon hommaan: http://caseconverter.com/

Dashboard-widgettikin tais olla jossain.

Onkos tämä semmoinen "pilviohjelma"?

Muistaakohan joku widgetin sijaintia?

Täältä sen voi ladata, itse olen vasta tuon sivun löytänyt, en sen pitemmälle ehtinyt
http://www.apple.com/downloads/dashboar ... erter.html

[arisel]

Muistaakohan joku widgetin sijaintia?

Täältä sen voi ladata, itse olen vasta tuon sivun löytänyt, en sen pitemmälle ehtinyt
http://www.apple.com/downloads/dashboar ... erter.html

KIITOS!
Eiku: Kiitos!

Eli ladattu, testattu - toimii!

[sinitiainen]

Kiitos hymystä. Sillekin oli käyttöä

[mercury]

Jos Service-valikossa asuva konvertoija kiinnostaa, löytyy myös: http://www.devon-technologies.com/produ ... vices.html

Tuo (WordService 2.7) korjaa tekstin vaikka suoraan Safarissa tekstikentässä. Maalaa teksti, valitse Safari > Services > Convert > Initial Caps Of Sentences