Kerro vitsi

[arisel]

http://www.devil-technologies.com/produ ... vices.html

Varsin luotettavalta vaikuttava linkki!

No, ei olis ihan pakko ollu, mut...

[Lare]

Röyhkeyden huippu?
Väännät tortun naapurin rappusille, soitat ovikelloa, ja pyydät wc-paperia.

Ja perit lannoiteveron..?

En tiedä, mutta Teosto siitä korvauksen ottaisi jos voisi.

[amanita]

Hmmmmmm, onkoos tää vitsi.....

Subject: Living Will

"Last night, my sister and I were sitting in the den and I said to her,
'I never want to live in a vegetative state, dependent on some machine
and fluids from a bottle to keep me alive. That would be no quality of
life at all. If that ever happens, just pull the plug.'
So she got up, unplugged the computer and threw out my wine.
She's such a bitch."

[septic]

Bannienkin uhalla

Miksei Turussa ole eläintarhaa?
- Maksaisi liian paljon rakentaa aita koko kaupungin ympärille

[arisel]

Bannienkin uhalla

Miksei Turussa ole eläintarhaa?
- Maksaisi liian paljon rakentaa aita koko kaupungin ympärille

[tiburon]

Krokotiili

Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa
kanssa.


Sisään tullessaan hän huusi:
"Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan
mulk...ni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee suunsa, pidän sitä
siellä
täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos".

Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin,
että
tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.

No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja
työntää
vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.

Ajanotto alkaa...kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja
lyö
krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.

Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.

Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:

"Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!"

Baariin tulee pitkä hiljaisuus kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee
blondi
ujosti ja sanoo:
"Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helkutin kovaa...

[sinitiainen]

Kirjasta Ystävä sä lapsien anna villoja

Kahta työtä tekevät ovat tätejä, jotka eivät enempää jaksa (Jenny 8v)

Äitini tekee aina vaan työtä, jotta minulla olisi ruokaa. Mutta minulla ei ole melkein koskaan nälkä (Matilda 6v)

Kyllä mieskin voi olla presidentti, jos hän on tarpeeksi valpas ja avulias... Sellainen normaali (Venla 8v)

Ei se haittaa, että ihot ovat erivärisiä. Tärkeää on , että sydämet ovat samanvärisiä (Isabel 7)

Malmössä ei ole enää kovin paljon ihmisiä, sillä minun isoäitini on kuollut (Annika 7v)

Kesällä minä en halua mennä nukkumaan. En voi nukkua, kun ikkunasta vetää niin että silmät eivät pysy kiinni (Synne 7 v)

Syksyllä puut riisuvat, mutta ihmiset pukeutuvat (Aurora 8v)

Yleensä ajattelen Super-Mariota, joskus taas pelkkää ruokaa (Ean 7v)

Ajatus on kuin välähdys. Kerran minulla oli ajatus yläsängyssä ja kun tulin alas, se oli hävinnyt (Tilda 6v)

Aasiassa on bambua ja pinaattia. Ja virtahepoja. Ruotsissa on hiiriä (Amanda 8v)

Belgiassa kaikki eläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen (Julia 8 v)

Minusta tulee älykäs.... ja laiska. Jos jaksan (Johannes 6 v)

Päiväkodissa huolehditaan niistä lapsista, jotka jäävät yli, kun vanhemmat käyvät töissä (Ines 8v)

Oscar tappelee aika paljon. Kerran se löi itseään silmään, niin että siltä murtui jalka. (Johan 8v)

On rankkaa kun isä on ihan tikku-ukko. Mårtenin isä on käynyt salilla ja treenannut lihaksiaan niin että ne täyttävät koko takin (Matias 8v)

Mutta äiti rakastaa kuitenkin isää, vaikka sen tukka alkaa niskasta (Arvid 6 v)

Perhesuunnittelu on sitä, että päätetään mennä sunnuntaina kävelylle eikä lapsilla ole siihen mitään sanomista (axel 7 v)

Perhesuunnittelu on sitä, että äiti siirteleee yksin huonekaluja, kun muut nukkuvat (Magnus 8v)

Vauvat ovat hurjan pehmeitä. Minä en tiedä minkälaisesta nahasta ne on tehty, mutta niitä voi kylllä pestä (Lotte 5v)

Jos ei ole sisaruksia, voi huutaa. Mutta kun lopettaa, on hiljaisempaa kuin ennen. (Efraim 7v)

Isäni halusi, että liitytään EU.hun. Äiti ei halunnut. Mutta meillä tehdään aina niinkuin isä haluaa (Jockum 7v)

Äiti on oikeastaan sellainen tyttö, joka on sattunut tulemaan isoksi (Elis 6v)

Isät tyytyvät melko vähään kunhan se on tarpeeksi suurta. (Micke 8v)

Isäni osaa vanhan sadun 31 pienestä siilistä ja yhdestä keltaisesta leijonasta (sofi 5v)

Vanhat ihmiset istuvat mielellään iltahämärässä ja katselevat valoa (Oskar 8v)

Ennen miehet pitivät hattua. Olen nähnyt sen valokuvasta. Nykyään he ovat ruvenneet käyttämään autoa (Edvard 7v)

[Anniel]

Brittiystävältä tuli taas oivalluksia:

NICKNAMES
If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and Sarah.
If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT
When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in £20, even though it's only for £32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
A man will pay £2 for a £1 item he needs.
A woman will pay £1 for a £2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favourite foods, secret fears and hopes and dreams.
A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing.

[mun_kero]

Onkohan tätä ollu täällä? Vaimoke kertoi eilen:

Kolme miestä meni majataloon.
Majatalon isäntä sano, että yö maksaa 30€/yö, eli 10€/hlö, EIKÖ NIIN?
No, isäntä tuli katuma päälle ja sano piialle, että anna niille 5€ takasin, kun perin liikaa.
Piika päätti ottaa itselleen 2€ välistä ja antaa 3€ takasin, eli 1€/hlö, joten 9€/hlö/yö EIKÖ NIIN?
3 x 9€ + 2€ = 29€, niin mihin se 1€ hävisi?

[arisel]

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing.

[wanders]

3 x 9€ + 2€ = 29€, niin mihin se 1€ hävisi?

Milloinkas matematiikka on huumoriksi muuttunut?

30 - 5 + 2 = 3 x 9

[Pikkuroope]

Belgiassa kaikki eläimet ovat harmaita. Tai sitten se lehti oli mustavalkoinen (Julia 8 v)

Minusta tulee älykäs.... ja laiska. Jos jaksan (Johannes 6 v)

Oscar tappelee aika paljon. Kerran se löi itseään silmään, niin että siltä murtui jalka. (Johan 8v)

Isät tyytyvät melko vähään kunhan se on tarpeeksi suurta. (Micke 8v)

Älykkyyden syvin olemus..

[NeliX4]

... kommentoi tänään tulleessa kannettavan tieto-oppaassa hienosti:

"Asiantuntija palveluksessasi"

PAINO JA KOKO: Kannettavan koon ratkaisee näytön koko. Pienempinäyttöiset, esim. 9-12 tuumeiset sopivat hyötykäyttöön, kun tas suuremmilla näytöillä varustetut kannettavat sopivat vaativampaan käyttöön, jopa viihdetarkoituksiin.

Kysyttäväksi enää jää mikä on hyötykäytön ja vaativamman käytön ero. Hyvä, parempi, paras = Hyöty-, vaativampi, viihdekäyttö. Oma iBook menee siis vain hyötykäyttöön, ehkä hyväkin niin.

SUORITIN: Kannettavan tietokoneen yksi tärkeimmistä komponenteista on suoritin (prosessori). Mitä tehokkaampi suoritin, sitä nopeammin ohjelmat toimivat koneessa.

Hyvä huomio, että prosessori on tärkeä. Omasta mielestäni se on jopa välttämätön. Pitäisikö pesukoneeseenkin vaihtaa suoritin, jotta pyykit tulisivat nopeammin pestyksi.

Näytönohjain: Uusimmat pelit ja vaativa hyötykäyttö, kuten kuva- ja videoeditointi vaativat tehokasta näytönohjainta. Näytönohjainten vertailu on vaikeaa ilman asiantuntemusta, joten kannattaa kysyä Mustan Pörssin asiantuntijoilta.

Nyt hyöty- ja vaativa käyttö on yhdistetty. Kaikki muu kannattavan arviointi siis sujuu amatööriltäkin.

KESKUSMUISTI JA KOVALEVY: Nykyisissä tietokoneissa on keskusmuistia 2-4 gigatavua (Gt). Keskusmuistin määrä vaikuttaa tietokoneen nopeuteen. Ohjelmien toimintanopeuteen vaikuttaa muistin määrä. Esim. digikuvien käsittely ja tietokoneella pelaaminen on sujuvaa, kun koneessa on riittävästi keskusmuistia. Kiintolevyn kapasiteetti mitataan gigatavuissa tai teratavuissa (1000 gigatavua). Tyypillisesti kannettavien tietokoneiden kiintolevyillä on satoja gigatavuja tilaa. Kaikki tietokoneelle tallennetut tiedot, esim. ohjelmat, digikuvat, videot ja pelit, vaativat kiintolevytilaa.

Tässä kappaleessa erityisesti ilahduttaa, miten yksikertainen asia muistin ja kiintolevyn koko voidaan niin hämäräsi määrittää: käyttämällä joka kohdassa eri termiä, epäjohdonmukaisesti lyhenteisiin ja kokoihin viittaamalla.

LISÄLAITTEET JA OHJELMAT: Tyypillisiä lisävarusteita kannettavaan tietokoneeseen ovat hiiri, ulkoinen kiintolevy ja kantolaukku. Käyttötarkoituksesta riippuen voi tarvita esim. toimisto-ohjelmia. Näistä kaikista kannattaa kysyä lisää Mustasta Pörssistä.

Ilmeisesti Mustassa Pörssissä on säästetty ja annettu ylä-astelaisen (nykyisin vissiin yläkoululaisen) kirjoittaa asiantuntijavinkit. Ottaen huomioon, että laaditut kohdat ovat ristiriidassa oikeiden asiantuntijoiden mielipiteiden kanssa, jää tästä amatöörillekin hyvin epäammattimainen kuva.

[Anniel]

WOMEN’S ENGLISH

Yes = No
No = Yes

Maybe = No
I’m sorry = You’ll be sorry

We need = I want
It’s your decision = The correct decision should be obvious

Do what you want = You’ll pay for this later
We need to talk = I need to complain

Sure, go ahead = I don’t want you to do that
I’m not upset = Of course I’m upset

You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
Be romantic and turn out the lights = I have flabby thighs

This kitchen is so inconvenient = I want a new house
I want new curtains = I want new curtains, carpeting, furniture, and wallpaper

I heard a noise = I noticed you were almost asleep
Do you love me? = I want something expensive

How much do you love me? = I did something terrible today
I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV

You have to learn to communicate = Just agree with me

MEN’S ENGLISH

I’m hungry = I’m hungry
I’m sleepy = I’m sleepy

I’m tired = I’m tired
Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you

Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you

May I have this dance? = I’d like to have sex with you
Nice dress! = Nice tits!

You look tense = I want to fondle you
What’s wrong? = What self-inflicted psychological trauma is it this time?

What’s wrong? = I’m guessing sex is out of the question
I’m bored = Would you like to fuck?

I love you = I’d like to fuck right now
I love you, too = I really want to fuck

Let’s talk = I’d like to show you my emotional depth as a prelude to sex
Will you marry me? = I really enjoy having sex with you

[vinouma]

Onkohan tätä ollu täällä? Vaimoke kertoi eilen:

Kolme miestä meni majataloon.
Majatalon isäntä sano, että yö maksaa 30€/yö, eli 10€/hlö, EIKÖ NIIN?
No, isäntä tuli katuma päälle ja sano piialle, että anna niille 5€ takasin, kun perin liikaa.
Piika päätti ottaa itselleen 2€ välistä ja antaa 3€ takasin, eli 1€/hlö, joten 9€/hlö/yö EIKÖ NIIN?
3 x 9€ + 2€ = 29€, niin mihin se 1€ hävisi?

Ei, kun 3 x 9€ = 27 euroa, josta vähennetään piian pöllimät 2, eli 27€ - 2€ = 25 euroa, eli huoneen hinnan verran.

/V

[M.P.T]

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?" Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut." Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni. Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

[vinouma]

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to go, the bartender shouts:

- Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich!

The panda yells back at the bartender:

- Hey man, I'm a PANDA! Look it up!

The bartender opens his dictionary and sees the following definition for panda: "A tree dwelling marsupial of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

/V

[richidi]

Miten upotat ruotsalaisen sukellusveneen?

- Koputat oveen.

[jarski78]

Mikä on keltainen ja nukuu yksin?

Yoko Ono.

[vinouma]

Mitä yhteistä on riidalla ja salaatilla?


Nainen saa ne aikaan ihan mistä vain!

/V

[vinouma]

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun.

"Jos haluat rintojesi kasvavan, ota päivittäin pari palaa wc-paperia, ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin..". Vaimo ottaa paperia, ja hieroo sitä hetken rintojensa väliin. "Kuinka nopeasti saan tuloksia?", vaimo kysyy.
"Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. "Luuletko tosiaan että hankaan vessapaperia rintojeni väliin vuosien ajan päivittäin, vain luullen että rintani kasvavat?!". "Toimiihan se perseellesikin", mies vastaa.

/V

[NeliX4]

Repe meni tapaamaan isoäitiään ja toi ystävän mukanaan. Kun Repe jutteli isoäitinsä kanssa, ystävä ryhtyi syömään pähkinöitä olohuoneen pöydällä olevasta kulhosta. Hän söi ne kaikki.

Kun he olivat lähdössä, ystävä kiitti isoäitiä pähkinöistä. "Ole hyvä vain," isoäiti sanoi.
"Siitä asti kun minulla ei ole ollut hampaita, olen pystynyt ainoastaan imemään suklaan niiden päältä

[vinouma]

What do you call a black man flying a plane?












A pilot you racist.

/V

[sinitiainen]

Napakettukysymyksiä jäi vähän yli tietokilpailuketjusta, jonne olisivat varmaan liian helppojakin.
Laitan siksi tänne nämä.

Miksi kutsutaan sanoihin erikoistunutta lopullista napakettua ?
Terminaaliksi.

Miksi kutsutaan väliaikaista rapakettua ?
Temporaaliksi.
-tätä en itse oikein ymmärrä enkä tiedä onko tuo r napaketun alkukirjaimena tarkoituksellinen vai lyöntivirhe.

Millä sanalla kutsutaan napakettutaiteilijan muusaa?
Inspirationaalinen

PS. Eivät kyllä naurata itseänikään Huomasin tuon vasta kun olin postannut jo.

[Maza]

Miksi kutsutaan väliaikaista rapakettua ?
Temporaaliksi.
-tätä en itse oikein ymmärrä enkä tiedä onko tuo r napaketun alkukirjaimena tarkoituksellinen vai lyöntivirhe.

Siinä on r, koska kyseessähän ei ole napakettu eli naali, vaan rapakettu eli raali.

Puujalkavitsit kunniaan!