Kerro vitsi

[Repe Ruutikallo]

Masa Niemen viimeiset sanat "Enää en näyttele pätkääkään"

Väitetään kylläkin todeksi (viesti lapulla), jolloin ei oikein käy vitsistä, jos ei sitten ajatella Masaa kertojaksi.

[darthmother]

Ennen kuolemaansa hän jätti viestin: "Hyvä on olla, kun on nolla. Hyvästi. -T. Masa"

[Teppo Tulppu]

[vinouma]

1. Mitteepä teet, jos tietokonneesj alakaa renkata?
-Ossootko korjata ite vae maksakko huoltovirman kojjoottiloille? Jos
et ossoo, niin luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kolokkasta.

2. Jos tietokone kuatuu?
-Nosta se ylös. Vastasuuen varalle oes hyvä hommata asijalline ATK-
tuki. Parrunpätkä käyp hyvin.

3. Jos käättöjärjestelmä jummii?
-Käätä sitä noppeesti kiehuvasa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä
sille, mite paljo huonommiinnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

4. Jos ohjelma katkijaa?
-Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou
kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos se ee aata, niin soeta television
ohjelmapäevystyksee.

5. Jos sähköposti ee kule?
-Uhhoo, että lopetat tykkännää konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan
asijakkaaksi.

6. Jos rosessorj takkuvaa?
-Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.

7. Jos hiiri ei liiku?
-Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

8. Jos näättö pimennöö?
-Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä täällännii.

/V

[mluhtala]

Tämä tapahtui oikeasti Ruotsin Taalainmaalla menneenä kesänä:

Äidin ystävä osti äidille ja tämän miestystävälle lehmänkello-tyylisen ovikellon lahjaksi remontoidun tallin oveen. Miesystävä innostui kellosta niin paljon, että alkoi kilisyttämään sitä vinhasti. Ystävä suuttui kovasta metelistä ja sanoi että vie nyt hemmettiin se kello, mihin vanhainkodissa työskentelevä äitini vastasi, että hän voi viedä sen työpaikalleen, eli hemmettiin (vanhainkodin nimessä sana hemmet).

[kaimaani]

Kuultu kerran kilpailevan yrityksen johtajan lausumana, hänen ollessaan laskemassa muistokukkia pahimman kilpailijansa hautajaisissa:

-Sinä lähdit, minä jäin, hyvä näin.

[Repe Ruutikallo]

Tämä tapahtui oikeasti Ruotsin Taalainmaalla menneenä kesänä:

Äidin ystävä osti äidille ja tämän miestystävälle lehmänkello-tyylisen ovikellon lahjaksi remontoidun tallin oveen. Miesystävä innostui kellosta niin paljon, että alkoi kilisyttämään sitä vinhasti. Ystävä suuttui kovasta metelistä ja sanoi että vie nyt hemmettiin se kello, mihin vanhainkodissa työskentelevä äitini vastasi, että hän voi viedä sen työpaikalleen, eli hemmettiin (vanhainkodin nimessä sana hemmet).

Jos olisi sanonut että vie helevettiin ja sitten olisi ilmestynyt hahmo joka olisi halunnut viedä sen työpaikalleen, olisin totisesti mielelläni nähnyt videopätkän tapauksesta.

[mluhtala]

^ Tampereen maanalaisen paikan Portti -ravintolassa työskentelevä ihminen olisi suattanut halutakin!

[Jamac]

Siin on nykyään Nepalilainen ravintola.

[mluhtala]

Siin on nykyään Nepalilainen ravintola.

Täten ilmoitamme, että nepalilaiset ovat vallanneet maanalaisen paikan.

[Repe Ruutikallo]

Siin on nykyään Nepalilainen ravintola.

Täten ilmoitamme, että nepalilaiset ovat vallanneet maanalaisen paikan.

Nepal on niitä harvoja maapallon kolkkia joissa on harjoitettu naisten moniavioisuutta eli polyandriaa, joten eipä ihme.

[mluhtala]

Siin on nykyään Nepalilainen ravintola.

Täten ilmoitamme, että nepalilaiset ovat vallanneet maanalaisen paikan.

Nepal on niitä harvoja maapallon kolkkia joissa on harjoitettu naisten moniavioisuutta eli polyandriaa, joten eipä ihme.

Nyt en kyllä ymmärrä. Miten se voi olla miehen kannalta huono asia? Eihän mies jää siinä mistään paitsi, päinvastoin. Mies voi kaikessa rauhassa piereskellä soffalla ja seurata jalkapalloa töllöstä sillä välin, kun aviomies nro 7 pitää naiselle seuraa.

[Repe Ruutikallo]

Siin on nykyään Nepalilainen ravintola.

Täten ilmoitamme, että nepalilaiset ovat vallanneet maanalaisen paikan.

Nepal on niitä harvoja maapallon kolkkia joissa on harjoitettu naisten moniavioisuutta eli polyandriaa, joten eipä ihme.

Nyt en kyllä ymmärrä. Miten se voi olla miehen kannalta huono asia? Eihän mies jää siinä mistään paitsi, päinvastoin. Mies voi kaikessa rauhassa piereskellä soffalla ja seurata jalkapalloa töllöstä sillä välin, kun aviomies nro 7 pitää naiselle seuraa.

En erityisemmin välitä jalkapallosta.

[amanita]

KUULIKKO....ja lienee K-15


Isäntä ja emäntä olivat maatalousnäyttelyssä ja katsoivat sonnien
palkintojen jakoa.

3. palkinto annettiin 3-vuotiaalle sonnille joka astuu 3 kertaa päivässä
Emäntä tökkäsi isäntää "Kuulikko!"

2. palkinto annettiin 5-vuotiaalle sonnille joka astuu 5 krt/pv. Ja taas
emäntä tökkäsi "Kuulikko?".

1. palkinto 9-vuotiaalle sonnille joka astuu 9 kertaa päivässä. Jälleen
emäntä tökkäsi isäntää sanoen "Kuulikko! "



Isäntä hermostui ja huusi palkintojenjakajalle että "paniko se koko ajan
samaa lehmää?" ja jakaja huusi takaisin, että "EI"

Isäntä tökkäsi emäntää ja sanoi "KUULIKKO?!"

[hot]

...ja jatkoa samanlaista maalaisromantiikkaa....

Piika ja renki veivät lehmän astutettavaksi naapurin sonnille.
Paluumatkalla renki katseli piikaa ja sanoi ujosti: tekisi mieli tehdä samoin kuin tuo sonni äsken.
Mikäs siinä, sanoi piika, sehän on sinun lehmä.

[Touho]

[Salamijakk]

Koska kaikki naurut on jo naurettu ja kaikki nauruvrastotkin on käytetty, kerron eroottisenvitsin.

Jenkeissä jenkkinaiset keksivät, vaativat ehostaa poviaan silikonilla, tietysti lääketeollisuuden voimin. Nyt ovat Venäläiset keksineet uuden lisääntymistekniikan parin houkuttelussa, he leikkauttavat rintoihinsa timanttinsa ja korunsa. Itse pidän mieluusti hölsyvistä tisseistä, siis naisista, mitkä jättävät rintaliivinsä kotiin.

[Anghorn]

Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
- "Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä", sanoi sadisti.
- "Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se", murhaaja huusi innoissaan.
- "Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan", ehdotti nekrofiili.
- "Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se", hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: "Miau?"

[darthmother]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle? ɐʞʞɐʞ uɐʞɹıʞ
Millä on 39 jalkaa 40 kättä, 20 silmäparia mutta vain 5 hammasta? Eino Grönin keikan eturivillä
Mikä on 200 pitkä ja siinä on 2 karvaa? Jono Antti Tuiskun keikalle

[Anghorn]

At Anaheim practice Saku Koivu tells a joke. Selänne isn't amused, but Ryan Getzlaf.
Muut jääkiekkoilijat juovat kahvinsa maidon kanssa, Kalle Kerman.

[ismo99]

Jope Ruonansuu, Tony Halme ja Matti Nykänen menivät illalliselle ravintolaan.

-pippuripihvi, sanoi Jope.
-entä vihannekset, kysyi tarjoilija.
-ne ottaa saman, sanoi Jope.

[[kp]]

Häkissä on viisi apinaa. Laitetaan banaani roikkumaan häkin katosta ja tikkaat banaanin alapuolelle. Jonkin ajan kuluttua joku apinoista lähtee kiipeämään banaania kohti. Heti, kun apina koskettaa tikkaita, kaikkia apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä.
Jonkin ajan kuluttua joku toinen apina lähtee kohti banaania samoin tuloksin – kaikkia apinoita ruiskutetaan kylmällä vedellä. Kohta toiset apinat estävät tikkaille pyrkivän kolmannen apinan aikeet.


Nyt luovutaan kylmästä vedestä. Yksi apina otetaan häkistä pois, ja tilalle laitetaan uusi. Uusi apina haluaa kiivetä tikkaille ja hakea banaanin. 
Kauhukseen apina huomaa, että muut käyvät sen kimppuun. Parin yrityksen jälkeen apina ymmärtää, että yritys kiivetä tikkaita johtaa joukkokuritukseen.


Seuraavaksi korvataan taas yksi alkuperäisistä apinoista uudella. Edellisellä kerralla vaihdettu apina osallistuu kuritukseen nyt innolla! 
Näin toimitaan kaikkien alkuperäisten apinoiden kanssa. Joka kerta, kun uusi tulokas yrittää tikkaille, muut kurittavat tätä. 
Useimmilla ei ole mitään käsitystä, miksi ne eivät saa kiivetä tikkaille tai miksi ne osallistuvat tulokkaan kurittamiseen. 
Kun kaikki alkuperäiset apinat on korvattu, ei yhtäkään häkissä olevaa apinaa ole ruiskutettu kylmällä vedellä. Kuitenkaan yksikään apina ei enää yritä tavoitella banaania. 
Koska ”meillä on aina toimittu näin”. Näin, ystävät, yhteisön toimintamalli syntyy.

[NeliX4]

... ...

Missä täs on se vitsi?

... vai onko se vaan, että apinatkin jumiutuu (työ)elämäänsä. Ollakseen aika pitkä ja paljon siteerattu vitsi, niin en nauti oivalluksesta vaan voin pahoin kliseisyydestä. Pavlovin koiran, työelämän ja banaanin yhdistämisestä sais paremmakin jutun.

--

Jos vaimo haukkuu etuovella ja koira takaovella kumman päästät sisälle.

--

Turisteja opastamaan palkattu Pekka kertoi ryhmälle metsäkierroksella, "tuossa salakaataja ampui viimevuonna hirven", osoittaen luukasaa metsässä. Utelias turisti kysymään siihen " kuka sen ampui". Tähän Pekka rykien sanomaan," kylällä toiset sanovat , että naapurin Mauno ja toiset taas sanovat, että se olin minä". No joka tapauksessa poliisi tutkii tapausta.

--

Kaks nyky-Suomalaista tapaavat toisensa kadulla, jolloin toinen kysäsee toiselta:

- Sääkös se pelastin mun poikani sieltä avannosta eilen ehtoolla?
- Joo määhän se olin.
- No missäs se mun poikani pipo sitten on.

[Sherukka]

... ...

Missä täs on se vitsi?

... vai onko se vaan, että apinatkin jumiutuu (työ)elämäänsä. Ollakseen aika pitkä ja paljon siteerattu vitsi, niin en nauti oivalluksesta vaan voin pahoin kliseisyydestä. Pavlovin koiran, työelämän ja banaanin yhdistämisestä sais paremmakin jutun.

Teillä on siellä Turussa niin vaikea ymmärtää mutta onneksi me ymmärrämme teitä!

[Lare]

Teillä on siellä Turussa niin vaikea ymmärtää mutta onneksi me ymmärrämme teitä!

Turussa myydään vitsikirjat selityksien kanssa. Ilman ei käy kaupaksi.