Kerro vitsi

[jarski78]

Mies istui baaritiskillä tylsistyneenä. Toinen kysymään: tuleeko sulla aika pitkäksi?
Johon tylsistynyt vastaa: no kyl mul aika pitkäksi tulee...

[Maza]

Mies istui baaritiskillä tylsistyneenä. Toinen kysymään: tuleeko sulla aika pitkäksi?
Johon tylsistynyt vastaa: no kyl mul aika pitkäksi tulee...

Lukiossa muinoin tyttöjoukko pohti jotain matematiikan kursseja, niitähän oli silloin lyhyt ja pitkä. Eräs Jarno sattui paikalle ja tytöt kysyivät, onko hänellä pitkä. Jarno tähän vaatimattomasti, "No, ei se kauheen pitkä..."

Ja tämä tarina on tosi.

[laborantti]

Jos ihmisiä kiinnostaa videomuodossa olevat vitsintyngät, ni youtubesta sellainen kanava kun collegehumor originals.
löytyy mm. the sims horror movie ja the matrix runs on windows.

[K_Kolja]

Olipa kerran prinssi jolla oli sen pituinen se. Loppu.

Tästä klassikkosadusta on myös lyhennetty versio: Olipa kerran sen pituinen se.

Tai vielä lyhyemmin: Olipa se.

[matteus/2]

Mies istui baaritiskillä tylsistyneenä. Toinen kysymään: tuleeko sulla aika pitkäksi?
Johon tylsistynyt vastaa: no kyl mul aika pitkäksi tulee...

A horse walks into a bar, the bartender asks: "Why the long face?"

[Barkkis]

Käännös TV:stä: Native american sweating lodge. Käännös: intiaanien riistomaja..! Miten olis istunut sana: sauna ?

[Macco]

Käännös TV:stä: Native american sweating lodge. Käännös: intiaanien riistomaja..! Miten olis istunut sana: sauna ?

Meillähän on muuten tällainenkin ketju täällä: käännöskukkasia.

[Barkkis]

Yksi samaa sarjaa kuin aijemmat: Isäntä tuli sonnin kanssa kotiin johon emäntä kysyi mistäs sen olet saanut ? Isäntä vastasi että voitin mul**n pituuskilpailun markkinoilla.. Emäntä huudahti: Herranen aika olet mennyt mulk***asisi torilla esittelemään !! Johon isäntä tokaisi: että vain senverran että voitin..

[villeer]

Matemaatikkovitsi:
Infinite mathematicians walk into a bar. The first orders a beer. The second orders half a beer. The third orders a quarter of a beer. Before the next one can order, the bartender says, "You're all insane!," and pours two beers.

Insinöörivitsi:
Mitä yhteistä on työelämällä ja vahvistimella? Suuri tuloimpedanssi ja pieni lähtöimpedanssi.

[Barkkis]

Mies oli pietarissa ja odotteli junaa duunimatkalta kotiin tulessaan baarissa. Ilotyttö tuli tarjoamaan palveluita. Mies sanoi ettei ole fyrkkaa. Johon tyttö keksi että mites jos vaihdettaisiin herran nahkatakki palveluksiin. No kotono ovella vaimo huudahti että missä sun uus nahkatakkis on ? "Mies vastasi: " No vaimokulta se nus**tiin Pietarissa.."

[maxima]

Miten saa vauvan lopettamaan ympyrän konttaamisen?

Naulaa toisenkin käden lattiaan kiinni.

[Anniel]

English as it should be spoken?

Having chosen English as the preferred language in the EEC, the European Parliament has commissioned a feasibility study for ways of improving efficiency in communications between Government departments.

European officials have often pointed out that English spelling is unnecessarily difficult - for example, cough, plough, rough, through and thorough. What is clearly needed is a phased programme of changes to iron out these anomalies. The programme would, of course, be administered by a committee staffed at the top level by participating nations.

In the first year, for example, the committee would suggest using 's' instead of the soft 'c'. Sertainly, sivil servants in all sities would reseive this news with joy. Then the hard 'c' could be replaced by 'k' sinse both letters are pronounsed alike. Not only would this klear up konfusion in the minds of klerikal workers, but typewriters kould be made with one less letter.

There would be growing enthusiasm when in the sekond year, it kould be announsed that the troublesome 'ph' would henseforth be written 'f'. This would make words like 'fotograf' twenty per sent shorter in print.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reash the stage where more komplikated shanges are possible. Governments would enkourage the removal of double letters which have always been a deterent to akurate speling.

We would al agre that the horible mes of silent 'e's in the languag is disgrasful. Therefor we kould drop thes and kontinu to read and writ as though nothing had hapened. By this tim it would be four years sins the skem began and peopl would be reseptive to steps sutsh as replacing 'th' by 'z'. Perhaps zen ze funktion of 'w' kould be taken on by 'v', vitsh is, after at, half a 'w'. Shortly after zis, ze unesesary 'o' kould be droped from words kontaining 'ou'. Similar arguments vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

Kontinuing zis proces yer after yer, ve vud eventuli hav a reli sensible ritin styl. After tventi yers zer vud be no mor trublsm difikultis and evrivun vud find it ezi tu understand each ozer. Ze drems of the guvermnt vud finaly hav kum tru.

[Anghorn]

Awww... Tulee mieleen joku tämmöi

[Thoth]

Alkuperäinen jostain netistä:

Äiti teki ruokaa keittiössä pari päivää joulun jälkeen ja kuunteli samalla nuorta poikaansa, joka leikki uudella sähköjunallaan olohuoneessa.

Äiti kuuli, kuinka juna pysähtyi ja poika sanoi: "Kaikki te v*tun r*nkkarit, jotka haluatte pois, menkää h*lvettiin nyt heti, koska tämä on viimeinen pysäkki! Ja kaikki te v*tun r*nkkarit, jotka olette tulossa junaan, pitäkää kiirettä, sillä me lähdemme nyt."

Äiti raivostui ja sanoi pojalleen: "Tässä talossa ei käytetä tuollaista kieltä! Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä kaksi tuntia. Kun tulet takaisin, saat leikkiä junalla, mutta sinun pitää puhua kiltisti."

Kahden tunnit kuluttua poika tuli huoneestaan ja alkoi leikkiä junalla. Pian juna pysähtyi ja äiti kuuli, kun poika sanoi: "Kiitämme matkustajia ja toivomme, että viihdyitte matkalla. Muistakaa ottaa matkatavaranne mukaan ennen kuin lähdette." Poika jatkoi: "Pyydämme uusia matkustajia laittamaan matkatavarat niille varatuille paikoille. Toivotamme mukavaa matkaa!"

Kun äiti alkoi hymyillä, poika lisäsi: "Ja niitä, joita v*tuttaa kahden tunnin odotus, pyydämme ottamaan yhteyttä v*tun r*nkkariin keittiössä."

[Barkkis]

Kautta pyhän kirjurin sielläpä oli tähtiä.. ei vaan.

Vitsi: ( tosi juttu muuten ) Olin graaffikon työhuoneella ja kysyin: " onx sul kynää linata ? " Ni se vastas: "Mikä se on ? "

[Barkkis]

"Kiitos jumalille huumorista " Muinais egyptiläinen sanonta

[Thoth]

I want to die like my father, peacefully in his sleep. Not screaming and terrified like his passengers!

-- Bob Monkhouse

[Barkkis]

Vitsi: ( tosi juttu muuten ) Olin graaffikon työhuoneella ja kysyin: " onx sul kynää linata ? " Ni se vastas: "Mikä se on ? "

Hömp.. Siis lainata.. En päässy skoilesta, mut fudattiin vek..

[umpio]

Jänis juoksi kettua karkuun sen minkä kintuista lähti, mutta putosi kuoppaan ja jäi kiinni. Juuri kun kettu oli aloittamassa ateriaa, paikalle pelmahti hyvä haltija. "No no kettu, olisitkos kiltti ja laskisit jänösen vapaaksi?" "No en" vastasi kettu ja aukaisi suunsa haukatakseen. "Jos annan teille molemmille kolme toivetta, päästätkö jäniksen vapaaksi?" kysyi haltija. Hetken tuumittuaan kettu suostui sillä ehdolla että saisi aloittaa. "Haluan kymmenen hemaisevaa nuorta naaraskettua". PIM! Hemaisevia nuoria naaraskettuja pyöri ketun ympärillä tasan kymmenen. Jänis: "Haluan ison säkillisen porkkanoita". PIM! Jäniksen viereen mötkähti isoin koskaan näkemänsä säkki herkullisen meheviä porkkanoita. Kettu toivoi taas kymmenen naaraskettua, kun taa jänis toivoi saavansa mopon. Viimeisenä toiveenaan kettu halusi, yllätys yllätys, kymmenen nuorta ja hemaisevaa naaraskettua. Silloin jänis nosti porkkanasäkin mopon tarakalle, kiipesi mopon selkään, polkaisi sen käyntiin ja juuri ennen poiskiihdytystä huusi viimeisen toiveensa: "Viimenen toive on se että ketulla ei seiso!"

[Lasikuutio]

[hot]

Olipa kerran…..

luostari, jossa hengelliseen kilvoitteluun kuului täydellinen hiljaisuus ja puhumattomuus. Vain kerran vuodessa, yhteisellä aterialla, sai yksi munkki puhua. Nyt koitti tuo harras hetki. Vuorossa oleva munkki nousi ja lausui "Kyllä nämä perunat ovat sitten vetisiä!". Ateria jatkui syvän hiljaisuuden vallitessa. Kuten seuraava vuosikin. Taas yhteisellä aterialla vuorossa oleva munkki nousi ja lausui "Eikä ole! Nämä ovat todella herkullisia!". Ateria jatkui syvän hiljaisuuden vallitessa. Kuten seuraava vuosikin. Silloin yhteisellä aterialla vuorossa oleva munkki nousi ja lausui "Lopettakaa jo tuo alituinen riitely!".

[Thoth]

Jos et ole niin onnekas, että olet nähnyt Monty Python's Spamalot -musikaalin esimerkiksi Lontoossa, niin kuuntele edes kappaleet 3 & 4 täältä:

http://open.spotify.com/album/4S3Tj8s8PJemUZ6ZgzTPnq

Oli kyllä hienoa, kun suomenliput liehuivat näyttämöllä ja katsomoon sai olutta. 8)

[applerules!]

Finnairilla on töissä spesialisteja. Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa virheraportin,
jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa. Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon.
Kun vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he ovat tehneet, ja lentäjät lukevat
merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua. Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät,
jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet vioista ja mekaanikot niiden korjauksista. Uskokaa tai älkää, kyseisen yhtiön
koneet eivät kuitenkaan koskaan ole joutuneet Vakavaan lento-onnettomuuteen.

(O: Lentäjän ilmoittama ongelma. V: Mekaanikon vastaus)

O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen laskeutuminen oli melko raju.
V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista laskeutumisjärjestelmää.

O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4 sen sijaan ei.

O: Jokin ohjaamossa on irti.
V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun korkeuden pitäisi lukittua.
V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
V: Merkit poistettu.

O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

O: Moottori numero 3 puuttuu.
V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän jälkeen...

O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään kunnolla ja olemaan vakavamielisempi.

O: Tutka mörisee.
V: Tutka ohjelmoitu ääntelemään selvästi.

O: Hiiri ohjaamossa.
V: Kissa asennettu.

ihan paras!!!

[Anniel]

^ REPS Wanha mutta hyvä

[harri_tku]

Hei!

Miten hammaslääkäri Kari Salmisen ei kannata vastata puhelimeen?


V: "Kari S" (tuo lausutaan siis "Kari es")