Kerro vitsi

[rok]

Muut pyörivät, mutta Christian Vieri.

Muut souti, mutta Felipe Melo.

Aaro Hellaakoski ja poltti sormensa.

Parhaita.

Muut ottivat bussin, mutta John Lennon.

[Macco]

Olivier Panis Jos Verstappen antais.

[Anghorn]

Muut pyörivät, mutta Christian Vieri.

Muut souti, mutta Felipe Melo.

Aaro Hellaakoski ja poltti sormensa.

Parhaita.

Muut ottivat bussin, mutta John Lennon.

Jalkapalloilijat ovat kavereita keskenään. Ronaldinho käy Kakalla.

Mikko hankki töitä, Teuvo Loman.

Muut menivät yli, Muhammad Ali.

Matti otti taksin, John Lennon.

Minnesota, miettii George W. Bush herätessään.

[darthmother]

Melko kummallista, hirvi paloi poroksi.

[tekerolant]

Mitä yhteistä on Simo Salmisella ja iPhonella?

Liukas Lätkä

(Juuri tänään näin, kun yksi ipuh otti ja teki komean pellehypyn kahvilan kivilattialle. Klasi halki. Omistajalla oli puhelu kesken ja hän koetti pidellä puhelintaan olkapään ja korvan/posken välissä - siis niin kuin lankaluuriaikaan tehtiin - ja kantaa samalla kahta tarjotinta...)

[Jamac]

lintu lauloi: vitk-uti, vitk-uti
varis vastasi: kraa-pi, kraa-pi

[Anghorn]

Juuri tänään näin, kun yksi ipuh otti ja teki komean pellehypyn kahvilan kivilattialle. Klasi halki. Omistajalla oli puhelu kesken ja hän koetti pidellä puhelintaan olkapään ja korvan/posken välissä - siis niin kuin lankaluuriaikaan tehtiin - ja kantaa samalla kahta tarjotinta...)

No sitten oli ihan oikein. Ei kai kukaan täysjärkinen tee noin pari senttiä paksulla luurilla.

[Erño]

Juuri tänään näin, kun yksi ipuh otti ja teki komean pellehypyn kahvilan kivilattialle. Klasi halki. Omistajalla oli puhelu kesken ja hän koetti pidellä puhelintaan olkapään ja korvan/posken välissä - siis niin kuin lankaluuriaikaan tehtiin - ja kantaa samalla kahta tarjotinta...)

No sitten oli ihan oikein. Ei kai kukaan täysjärkinen tee noin pari senttiä paksulla luurilla.

Kyllä tuo ilman paitaa onnistuu ainakin, mutta ei varmasti, jos on jotain liukasta kangasta päällä.

[prepo]

Muut ottivat bussin, mutta John Lennon.

Ohjataankohan Liverpoolin lentoliikennettä Lennonjohtotornista?
http://www.liverpoolairport.com/

[Mikael K.]

Virallinen blondivitsi. Mitä yhteistä on blondilla ja huipputeknologialla?
- Silicon Valley.

[Lare]

Virallinen blondivitsi. Mitä yhteistä on blondilla ja huipputeknologialla?
- Silicon Valley.

Nauraa (hyllyen). Riparilla sitä oppii isoinenkin kaikkea hyödyllistä?

[Mikael K.]

Nauraa (hyllyen). Riparilla sitä oppii isoinenkin kaikkea hyödyllistä?

Jep. Onneksi nyt on muutama päivä lomaa tiedossa ja vitsit ehkä unohtuvat. Jos ne palaavat mieleen konfirmaatiomessussa niin siellä voisi olla tuskallista istua pahoin hihitellessä.

[Lare]

Matti ja Pera olivat vaimoineen menossa viettämään mökkiviikonloppua. Juuri ennen reissua Matti huomasi että vaimollahan on kuukautiset. Ovelana miehenä hän ehdotti Peralle naisten vaihtoa viikonlopuksi. Pera suostui, olihan Matin vaimo vetävän näköinen pakkaus. Sovittiin että aamiaispöydässä hienotunteisesti kerrotaisiin, montako kertaa saatiin. Aamulla Matti vaivihkaa kilautti 2 kertaa kahvikuppiin. Pera mietti hetken ja kopautti sitten kahdesti ketsuppipurkkia ja sinapituubia kerran.

[Erño]

Yök. Sinappi pilaa kaiken, myös vitsit.

[trsctr]

Millä James Brown maksaa ostokset?


















- Funkkikortilla

[jam1]

Iso matkustajalentokone lensi jossain päin Tyynen valtameren yllä, kunnes se joutui tekemään rajun pakkolaskun moottorivian vuoksi pienelle ja autiolle saarelle. Valitettavasti onnettomuudesta selvisivät hengissä vain lentokapteeni, perämies ja lentoemäntä. Pari viikkoa meni saarella oikein mukavasti, kunnes lentoemäntä huokaisi puutuneena: "En kestä enää tätä riettautta!" Ja hän tappoi itsensä. Tämän jälkeen seuraavat pari viikkoa kuluivat oikein rattoisasti, kunnes lentokapteeni sanoi: "En kestä enää tätä riettautta!" Lentokapteeni ja perämies päättivät yhdessä tuumin haudata lentoemännän. Noh, tapahtunutta seuraavat pari viikkoa kuluivatkin oikein mukavissa merkeissä, kunnes perämies totesi yks' kantaan "En kestä enää tätä riettautta!" ja he päättivät nostaa lentoemännän takaisin ylös.

Vitsi kuultu joskus yläasteen aamun avauksessa, kertojana ei tosin ollut opettaja

[ipot]

Mitä tapahtui kun Jerry ja Tauno ajoivat kolarin?

Tauno Palo ja Jerry Lewis

[Salamijakk]

No Matti Vanhanen meni neekerin kainaloon VAS—kerhossa (väistämättömien asenteiden saavutus) ja hän ke kertoi kärsineensä puheänkytyksestä ja sosiaalistentaitojen puutteellisuudesta. Yks romaani akka imas matin kansallishameen sisälle.

[darthmother]

Pistää ihan vihaksi että käytät ihmisestä tuollaista nimitystä, hävytöntä.
Vähän kunnioitusta
Nainen on nainen eikä mikään akka.

[Salamijakk]

Pistää ihan vihaksi että käytät ihmisestä tuollaista nimitystä, hävytöntä.
Vähän kunnioitusta
Nainen on nainen eikä mikään akka.

Nii ja takka sytytetään eskimon tikulla 69 eikä 96.
Koska eskimon päivänkakkara peittää jäätikkö.
Päästöjä kansalainen peittelee: Ihminen ampuu metaanikaasua (pieraisee) noin neljä kertaa päivässä, olisipa hyvä tallentaa nämäkin kaasut, koska kertoimet ovat kovat.

[Pake666]

Työtön mies kehuskeli kavereilleen menevänsä kellonrakennuskursseille ja ottavansa siitä itselleen ammatin.
Muutama kuukausi vierähti kun miehet taas kokoontuivat yhteen vaihtelemaan kuulumisia. Kellonrakentajamieheltä kysyttiin, että kuinkas se kurssi oikein sujui?
Pääsitkö läpi? Tuliko onnistumisia?
"Kyllähän tuo kurssi tuli käytyä ja ja läpikin pääsin. Tein lopputyönä käkikellon mutta jotain siinä meni pieleen." "Kuinka niin", kaverit ihmettelivät.
"No tunnin välein se käki tuli takapuoli edellä pihalle ja kysyi kellonaikaa".

[iCook]

Muut pyörivät, mutta Christian Vieri.

Muut souti, mutta Felipe Melo.

Aaro Hellaakoski ja poltti sormensa.

Parhaita.

Muut ottivat bussin, mutta John Lennon.

Jalkapalloilijat ovat kavereita keskenään. Ronaldinho käy Kakalla.

Mikko hankki töitä, Teuvo Loman.

Muut menivät yli, Muhammad Ali.

Matti otti taksin, John Lennon.

Minnesota, miettii George W. Bush herätessään.

Pistetään nyt tähän vielä yksi. Muut ottivat hehkulampun, Tomas Ledin.

[Repe Ruutikallo]

Elvytetääs ketjua. Valitettavasti tämä ei ole vitsi, vaan tosijuttu, joka tapahtui männäviikolla.

Tyttöpuolinen pikkuoppilas selitti tohkeissaan opettajalleen:
"Opettaja, arvaa mitä meidän iskä osti!"
"No minkä?"
"Vaginaattorin!"
Tässä kohtaa opettajalla meni annos jauhoa suuhun eli tarkentavaa kysymystä piti hieman miettiä.
"Ahaa... tuota... minkäslainen laite se on?"
"No siihen voi laittaa osoitteen ja sitten se näyttää mistä ajetaan!"

[K_Kolja]

...

Pistetään nyt tähän vielä yksi. Muut ottivat hehkulampun, Tomas Ledin.

Jääkiekkoilijat juovat kahvinsa maidon kanssa, paitsi Kalle Kerman.

Kuvassa Renny Harlin kasvot kameraan, Markus Selin.

Edit: Niin ja yks vanha
Mitä tapahtu Stallonen lastille? Brigitte Nielsen.

[septic]

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"

Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mykkä kissa on mauton.

Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.

Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.

Vangilla on karatessa musta vyö.

Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?

Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".

Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.